Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.

— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?

— Моисей, — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

[Uri62]

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

 

 

 

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости р-р-раз... - и склероз!!!

[bormann]

Муж попросил мой пароль от "одноклассников", я отказала... и это не потому, что там есть какие-то сообщения от других мужчин, а потому что там переписка с подругой, а это страшнее!
***
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
***
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
***
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- … Я засунул!
***
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.
***
Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!
***

"Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!.."
***
Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две...
***
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

[bormann]

[bormann]

[Uri62]

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "фигня какая-то", то в 99% случаев так и есть.
 

[Uri62]

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать. (с) Марк Твен

 

 

 

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

[Uri62]

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

 

 

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби.

 

 

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

 

 

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

 

 

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, будто уже купил!

[Uri62]

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

 

 

 

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

 

 

 

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

[Uri62]

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

 

 

 

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит - надо смеяться над её шутками.

[Uri62]

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения... 

[Uri62]

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.

 

 

 

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…

 

 

Мудрого человека невозможно оскорбить, потому что на правду обижаться нельзя, а неправда не стоит внимания. © Роберт Хайнлайн

 

 

 

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.

[Uri62]

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!..
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая???

 

 

 

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
- Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
- Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то..

 

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь

 

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!

[Uri62]

Пациентка:

- Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .

 

Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где . . . Гинеколог я.

[Uri62]

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

[Uri62]

Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…

 

- Что надо сделать, чтобы поставить лайк?
- Закончить школу без троек, потом институт, потом двадцать лет проработать, чтобы наконец начать получать достойную зарплату и купить компьютер, коврик, мышку, подключиться к безлимитному интернету, найти через гугл фэйсбук, зарегистрироваться, найти френдов, потом интересный пост, навести мышкой на "нравится", выбрать из пяти смайликов нужный и кликнуть левой кнопкой мыши по нему. Ничего сложного.

 

 

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.

[Uri62]

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил его иглу в швейную машинку... пускай поколбасит! 

[Uri62]

- Почему ты шаркаешь все время?
- Привычка..
- ???
- Кот...
- И???
- Идёшь ночью, темно... Лучше пнуть, чем наступить...

[Uri62]

Адам с Евой резвятся в райском саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Uri62]

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!