Сообщений в теме: 164

[Labus]

* * *И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!* * *Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться: - Господи, не дай этому чудовищу меня съесть! Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога: - Ты ж никогда в меня не верил... - Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!* * *Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.* * *Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому: - Ты, дурень, где сеть поставил?! - Где, где. Где ты греб, там я и ставил.* * *Надоело, короче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Красота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит: - Прикинь, Вован! Эта, бл$, единственная "стерлядь" обошлась нам в штуку баксов! - И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!...* * *Из особенностей финской национальной рыбалки: - Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? - Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. - Ну, а зимой как? - А зимой мы рыбу не ловим.* * *Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. - Ты на што ловишь? - На хлеб. - Неееее, на червяка надо. - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! - Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?" Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: - Мужик!!! Где тебя черти носят?!* * *Встречаются два старых приятеля-рыбака. - Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?- Да так себе. Вот женился...- Наверно, красавицу взял?- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.- Может, редкостной душевной красоты?- Куда там...- Наверно хозяйка хорошая?- Если бы...- Может в постели?- Вспомню, волосы встают...- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.- Не могу.- ?!- У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.* * *Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.* * * Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:- Кот дома?- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.* * * Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?Выходит один рыболов:- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.* * *Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:- Почему?Еще через несколько минут первый отвечает:- А как?* * * Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?- Да на таблетки от сифилиса.- А где достал?- В аптеке продают.Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.Продавщица спрашивает:- Что поймал?- Нет еще, но место знаю клевое.* * * Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:- Мужик, здесь рыба есть??- А куда ей отсюда на х@# деться???Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:- Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!- А откуда ей здесь на х@# взяться...

[Labus]

Сидят два грузина, рыбачат.Первый:- Я тут такой риба видэл, страшний такой!Второй:- Щюка,наверное.- Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.- А пачэму зэленый?- Маладой эще...- Дык окунь, наверное.- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.- Дык сазан, наверное.- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:- Что, мужик, не клюет?Мужик отвечает:- Нет.Крокодил:- А может искупаешься?Идет мужик по берегу реки смотрит другой стоит по грудь вводе и удочку держит.-Ты что сома ловишь?-Тсс,тихо ты.-Что клюет?-Сосет...- Красная рыба есть?- Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:- Рыба свежая?- Конечно!- А почему такая кривая?- Слушай, на повороте поймали!...Из протокола рыбоохраны: 'Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами...'- Маш, чего расстроенная?- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был...На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.Мальки спрашивают карпа-отца:- А что такое кастрюля?- Это джакузи, где температура воды не регулируется!Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:- Пошли на рыбалку!- Так какая же рыбалка, водки-то нету!- А что есть?- Анаша, - отвечает Петька.Василий Иванович удобно располагается в кресле:- Так давай тут порыбачим!Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!(2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...(1): Тормози! ***, а наживка...?(2): Братан, лови на понт...Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:- Нужен один доброволец. Два шага вперед!Вовочка спрашивает у мамы:- Мам, что за рыба 'маникюрша'?- Откуда ты взял, что это рыба?- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчерана рыбалке всю ночь жарил маникюршу!- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.- Больше не поедешь на рыбалку?- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий,спрашивает:- Ребята, где брод???Мужики говорят ему:- Да прямо здесь и есть.Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, снегодованием спрашивает:- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!На что они ему и отвечают:- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояспрошли!...Едут на плоту 2 пьяных, видят рыбака и решили до него докопаться.- давай спросим у него клюет или нет, если скажет да, мы скажем, правильно с такой-то рожей и чтобы не клевало! если скажет нет, мы скажем, дык, правильно, чтоб с такой рожей еще и клевало бы!подплывают и орут:- мужик, клюет или нет?мужик отвечает:- пошли вы на ?%один пьяный другому и говорит:- тоже вариант, иииикПоехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.Подъехал к одному дому и орет:- Слышь, дед, дай лом лед долбить.Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.Через час опять приехал.- Дед, а еще лом есть?- Че, сынок, клев хороший?- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.- Ты же замерзнешь!- Ну да, я с детства холод не люблю!- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!'Чем летняя рыбалка отличается от зимней?'Армянское радио ответило:'Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!'- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.- Это последствия рыбалки...- Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает...- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:- Ну что, рыбку ловим?Рыбак молчит.- Я говорю, рыбку ловим?Опять молчание.- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...Жить ей оставалось не более часа.

[vorodis11]

- А вы знаете что пищит дельфин, когда везет на спине утопающего???- Отцепиии-и-и-и-и-ись

[Николаич]

Стоит на берегу рыбак на утренней зорьке. Тишина, туман. Вдруг из-за поворота реки раздается крик :"Да пошел ты на ....!" Через минуту-:"Да пошел ты на ....!" Еще через пару минут - :"Да пошел ты на ....!" Рыбак заинтересовался, шею тянет рассмотреть, что же там за поворотом. Через некоторое время, сопровождаемое периодически указанным выше криком, из-за поворота выплывает мужик на резиновой лодке, изо всех сил гребет вилками. Рыбак ему с берега -Земель, а ты ложками не пробовал?-Да пошел ты на ....!Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая? - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовствомСидит мужик в деревенском пруду рыбу ловит. Вдруг -клюет!!!!! Тянет, глядь,а на крючке золотая рыбка и молвит она человеческим голосом: -Мужик, отпусти меня, а твое любое желание выполню. Мужик и говорит: -А почему одно, всегда же было три! -Извини, мужик, инфляция!!! Ну одно так одно, делать нечего. Думал, мужик, думал и решил: - А сделай так чтобы не было войны в Чечне и во всем свете! -Ну ты мужик воообще без башни! Откуда я в деревенском пруду могу знать ,где твоя Чечня находится? Давай другое желание! Опять задумался мужик.Думал, думал и говорит: -А сделай так, чтобы моя жена самой красивой была на свете! - Во!!! Это по мне! Тащи фотку бабы своей , сделаю из нее красавицу. Достает мужик изкармана фотографию и тыкает рыбке. Та смотрела смотрела и говорит: - Не мужик, беги за картой: будем искать твою Чечню.Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому: - Ты, дурень, где сеть поставил?! - Где, где. Где ты греб, там я и ставил.Мужик приходит к врачу. — Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет… — Давайте посмотрим…. Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан! — Ё…..! Я ж червей забыл накопать! Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит — стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень — с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос: — И ведь не прикажешь…

[Джин Грин]

Рыбаки ночью поймали русалку. Утром оказалось, что это - сом. И всем стало стыдно...

[Anis]

стою, смотрю в унитаз и думаю:место какое хорошее, яма, перекат...

[Red68]

Сидит мужик на берегу,рыбачит... А на майке, на спине написано:-не клюёт-на червя-подкармливал макухой

[Red68]

мужик на рыбалке с сыном,не клюет,"сынок давай наживку сменим я там хлебушек брал","ты знаешь пап ,я его сьел", "ну ладно еще кукурузка есть на нее попробуем", "пап я и ее сьел" мужик собирает удочки и говорит:"ну что ж доедай червей да пошли домой"+++Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.Первый:Друг, подскажи на что ловишь?Второй:На таблетки от триппера.Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.продавщица:-Что уже поймали?-Нет, но место знаю офигенная.+++Один рыбак рассказывает коллегам как дойти до нового места:идете через лес на восток,дальше переходите дорогу,проходите конопляное поле, и вот она... говорящая река!!!+++Зима. Мужик сидит у лунки, ловит рыбу. Рядом сидит собака. Вдруг из лунки выныривает щука: "Мужик, дай закурить!". Мужик в шоке, челюсть отвисла, глаза по 1р.50к., переводит взгляд на собаку, а она ему: "Слышь, хозяин, да я сама обалдела!"Мораль: не бухайте много на рыбалке!

[Red68]

http://www.funcore.n...ories58316.html Небольшой рассказ из глубин интернета. Я смеялся до слёз! Чего только на(после) рыбалке на бывает... Осторожно! ненормативная лексика!

Сообщение отредактировал mas62ru: 30 сентября 2010 - 07:39

[Micar]

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.- Тоже рыбачат.

[Labus]

Рыбка будет очень вкусной,Если Вы её поймали,На рассвете утром ранним,И в коптильню положили.Соль, укроп, горошек, перец,Пару чепок от осиныПусть завидует кореец,Нашей пище обалденной

[Micar]

Старенькое, но в тему):Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

[Джин Грин]

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:- Карась, ты чего тут делаешь?- Рыбаков жду!- Ты чего, офонарел, жить надоело?- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.

[Джин Грин]

Рыбак всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу. Говорит жене:- Если поставить на стол сразу обе, это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг он споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но рыбак только махнул рукой:- Дорогая, подай другую.

[SlendeR]

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим правительством и клевать не может!

[Labus]

Я бы добавил11) Надо было ехать вчера/завтра.

[Micar]

Я бы добавил 11) Надо было ехать вчера/завтра.

Тогда уж 12. На тот берег.

[Джин Грин]

13. Тремор кистей рук непохмелившегося рыбака не позволял рыбе ухватить наживку)

[Red68]

- Место здесь, конечно, рыбное, но все ловят, а я нет. Но теперь все изменится. Я себе новую блесну сделал, из большой чугунной сковородки.- Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.- А я все равно ничего не ловлю, но и вы теперь не будете. Как-то в выходной, мы со студентамисобирали плавник по берегу на дрова, и увидели, что под полупрозрачным льдом, стоят неподвижно рыбины, как позже выяснилось налимы. Рассказавпро наблюдение Аркадичу, ковырявшемуся в своих железках, мы началирассуждать на тему, как бы извлечь рыбу из подо льда. Делать лунку -бесполезно, уплывет сразу, гарпунить тоже никак, лед сантиметров 7-8 непробить с первого удара, а со второго уплывет. Услышав про налимов, мойшеф призадумался, потом приказал заправить «Дружбу», выдал каждому покувалде, и мы вшестером пошли к реке. Студенты отпускали едкие шуточкинасчет наших «снастей», я впрочем тоже иллюзий не питал особых. Надомутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброеполено. Аркадьевич, проведя рекогносцировку, изрек: «Практиканты!Сегодня вам предоставляется возможность проверить полученные знания».Потом он под наши недоуменные взгляды снял штаны, и голой задницей неделая резких движений сел прямо над рыбиной на лед. Посидев с минуту, онвстал, и приказал: «Делайте тоже самое, только покучнее, друг к другу, исидите пока я не приду», Подтаявший лед после ягодичного контакта былпрозрачен как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшиедетали. Только непререкаемый авторитет и личный пример Гуру не позволилусомниться в необходимости садиться голой жопой на лед. Выбрали каждыйсебе по налиму, и выпучив глаза и скукожив мошонки мы уселись. Темвременем Аркадьевич ушел метров на сорок вниз по течению, начал пилитьмайну в виде полосы длиной метров 10, и шириной с метр. Потомповыкидывав из воды лед, пришел к нам. Не знаю как другие, а я к томувремени уже сказал «прости-прощай» своей простате. Встали, одели порткиждем что дальше будет.Скептически оглядев результаты, Дурнев известил: «Теперь, по команде,синхронно, бьем кувалдой по льду, строго в районе рыбьей головы».Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, но никто не провалился. Опа!«мой» налим, лениво перевернувшись кверху брюхом не спеша двинулся внизпо течению, я за ним. В проруби мы выхватили четырех штук, один мимопрошел подо льдом. Рыба была живая и прыгала. А уж мы то прыгали как!Пряча в бороде улыбку за нами наблюдал Александр Аркадьевич.- Теперь поняли, как можно применить сейсмические знания? »- Поняли-поняли! Только зачем жопу-то морозить, можно и ладонями?- А это чтоб налим замер от удивления!Бабушка рассказывает внуку сказку:- Взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.Внучок:- Бабушка, а что такое скотомудилище?

[Micar]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!