Сообщений в теме: 1651

[Джин Грин]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.Посетитель бара: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Харькове! - Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж. Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся? - Ну, в общем, да расширятся... - Значит, давление снизится? - Ну, конечно. - Доктор, именно это мне и нужно! - Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся! - Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Сообщение отредактировал Джин Грин: 28 июня 2011 - 00:38

[Джин Грин]

Электрик от плоскогубцев недалеко падает...Что такое раскоряка? - Начало переписи населения коряков, однако…

[финн]

В подъезде висит объявление: «Сверлю бетон»По ним номер телефона. А еще ниже маркером дописано:«Ну все, с*ка, я тебя нашел!»

[Михалыч]

Говорит "армянское радио"Наш местный рацуанализатор и изобритатол Дядя Ашот соеденил в своём доме водопровод с газопроводом,теперь в его доме всегда можно выпить свежей,газурованной воды

[Джин Грин]

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? - Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам! - В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

[Джин Грин]

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

[Джин Грин]

Объявление: "Пропала собака. Пекинес". Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

[Джин Грин]

- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры? - Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

[Джин Грин]

- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! - Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!

[Джин Грин]

- Как определить, какой оборотень круче?- Ну, тут на погоны смотреть надо..- В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?- Но я не слышал свистка!- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

[Джин Грин]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, в шоке: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

[Джин Грин]

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

[driver]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.— Ок. Через неделю сделаю!И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"....А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Micar]

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с краснымиглазками... всю ночь сидит?- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

[Джин Грин]

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил? 1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1% 2. Не отдавать японцам ни за что - 24% 3. Курил, курю и буду курить - 75%

[Джин Грин]

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче.

[driver]

Симпозиум китайских и русских врачей у кого достижения в медицине круче. Первые докладывают китайцы:- Мы одному нашему глаза заменили на деревянные, так он в два раза видеть лучше стал.Наши встают:- А мы одному мужику вместо яиц коровье вымя пришили, так он пять палок кидает и десять литров молока дает.Китайцы вскакивают:- Да?! И кто это видел?!Наши:- Да этот ваш с деревянными глазами.

[Михалыч]

Поехал мужик по туристической путёвке в Таджикистан в город Душанбе.Свозили его в горы ,в ущелья,на горнолыжный курорт,короче всё посмотрел,всё понравилось,а время осталось.Ну думает,попробую-ка я местную жрицу любви.Поспрашивал у людей где можно таких дам найти и по совету вечером пришёл к большому фонтану,есть такой в центре города возле театра оперы и балета.Видит прохаживаются интересные девушки,он к одной подходит и пытается завести разговор"Не правда ли сегодня прекрасная погода"-она молчит.Он опять "И на небе ни облачка"-она молчит.Мужик не отступает"Видимо дождя не будет"-и тут она ему в ответ"МАН СИНОПТИК НЭСТ,МАН ДЖЯЛЯБ АСТ"Что в переводе с таджикского означает"Я НЕ СИНОПТИК,Я ПРОСТИТУТКА"

[Джин Грин]

В магазине. - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!

[Джин Грин]

Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться. Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс. Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь. Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях... Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa. К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил: - Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх... Врaч мaхaя рукой: - Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился - мы ее подкaлывaем.