Сообщений в теме: 2564

[Uri62]

Отводили сегодня Эву в школу. Учительница мисс Купер (очки, строгий костюм, гладкая прическа) встречала детей у входа и предупреждала, чтоб они держались подальше от лестницы, ведущей на второй этаж.
— Перила слетели с опорной стойки и болтаются. Мы уже вызвали ремонтную бригаду, к перемене всё починят, — успокаивала родителей мисс Купер, и, почему-то ступая на цыпочках, лично сопровождала каждого ученика мимо опасной лестницы в класс. Дети семенили за ней утятами и делали страшные глаза. Родители оглядывали перила и тревожно цокали языком. Настроение у всех было апокалиптическое.

И тут в школу вошёл мистер Сергеев. Он три месяца как переехал в Ньютон из Саратова и потому чувствует себя немного слоном в лавке, торгующей викторианской посудой. У мистера Сергеева рост под два метра, синие глаза, большие квадратные руки, жёваный галстук и любимая дочь Маша (пять с половиной лет, свет в окошке). Мисс Купер, шёпотом с ним поздоровавшись и объяснив ситуацию, взяла Машу за руку и повела её в класс. Вдруг школу сотряс страшный грохот. Родители испуганно вскрикнули, из-за угла выбежала охрана, а мисс Купер чуть не свалилась в обморок.

— I'm fixing! — извиняющимся басом пояснил мистер Сергеев и вторым ударом кулака вправил обратно разболтанные перила.

— Пока, конфетка! — нежно помахал он дочери квадратой ладонью и был таков.

Мисс Купер недоверчиво пощупала перила. Подёргала их. Легла животом, немного покачалась и даже сделала попытку съехать вниз. Родители и охрана наблюдали за ней, затаив дыхание. Опорная стойка держалась, словно приваренная. Мисс Купер наконец-то слезла с перил, поправила на переносице очки, одёрнула подол юбки, затянула в узел растрепавшиеся волосы и ушла отменять вызов ремонтной бригады.

[Uri62]

Добро пожаловать не туда

Мэт Дарлинг - тролль высочайшего уровня. Живет он рядом с аэропортом. Пока был молодой и спал крепко, самолеты его не сильно беспокоили, но с годами у него развилась чувствительность к шуму, и он почти перестал спать. Поэтому Мэт на крыше своего дома вывел огромную надпись "Добро пожаловать в Кливлэнд". И все бы хорошо, но он живет в Милуоки. Пассажиры самолетов заходящих на посадку устраивали форменные истерики, увидев надпись и решив что прилетели не туда, в связи с чем, летчики стали облетать его дом стороной и престарелый тролль смог нормально высыпаться...)

[Uri62]

 22196402_1501643466550293_6563608985543774512_n.png   274,18К   5 Количество загрузок:
 

[Uri62]

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей.
Ответ: "Ребят, пока нечем, только заступил..."

[Uri62]

Честная реклама

Фраза из знаменитой рекламы циркониевого браслета (кто не верит - проверьте! : "Циркониевый браслет уже приобрели сотни тысяч человек.... Он помог тысячам!" Каково, а?! Эффективность на уровне 1 %. Какая откровенность!

А еще говорят, что реклама априори врет!

[Uri62]

- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.

- И что тебя смущает?

- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".

[Uri62]

 19040769_m.jpg   19,03К   8 Количество загрузок:
 

[Uri62]

 post-159-0-62080600-1508207106.jpg   64,5К   4 Количество загрузок:
 

[Uri62]

Техника безопасности

Устроился на завод оператором станков с ЧПУ. Проработал примерно неделю.

И тут супруга на меня наезжает:

- А чего это ты как зэк ходишь?

- В смысле?

- Руки за спиной постоянно держишь.

Действительно: хожу - руки за спиной, стою - руки за спиной. За собой такого раньше не замечал.

Примерно неделю жена придиралась, хотя я, как мог, следил за руками.

Просветление пришло на работе. Станок по программе сверлит и фрезерует деталь. Я стою рядом, естественно, руки за спиной. Смотрю на остальных мужиков в цеху - то же самое.

Техника безопасности в действии!

[Uri62]

 

[Uri62]

Горячие сучки! Просто огонь!

[Uri62]

Подслушано.

"Ой девочки, кот заболел, не ест, похудел, ветеринар сказала как угодно, но чтобы накормили, а то помрёт. Я ему и рыбку, и мясо, и корма разные - не ест! Сижу с котом и мисками, реву. Вечером пришел с работы муж, выслушал, обозвал дурой и налил коту валерьянки. Тот слизал и как давай ЖРАТЬ! Ну почему так, ведь это же мой кот, это же я его понимаю и люблю?!"

 

 

Бабушки в транспорте

Заходил сегодня в автобус и не успел наступить на ступеньку, врывается бабулька, толкает меня подальше, берет свою сумку с каким-то кустом внутри и вталкивается в автобус с криком: "Одни уроды ездят". Я смотрю на нее и понимаю, что это моя бабушка... Она, увидев меня: "О! Внучок, садись сюда, а я на дачу еду".

Я сел послушно и больше не рыпался..

 

 

С русскоязычного канадского форума

"Уважаемые форумчане, я скоро присоединюсь к полку русских канадцев. То есть приеду в Канаду, если кто не понял моей аллегории. Так вот, я уже начала искать работу в Канаде (я инженер). Я нашла координаты крупных канадских компаний и начала рассылать свои резюме. Я всегда была очень активной. Пока, к сожалению, нет ответов. Так вот мой вопрос: как вы думаете, может стоит перевести резюме на английский?"

[Uri62]

Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек - Гуглом.

[Daniil]

Вопрос не в тему но где есть рыболовна я школа в Рязани или где и как стать рыболовов спортсменом

[Uri62]

Жена-пазл

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".

Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:

- Не пикнешь - женюсь.

Не пикнула. Женился.

Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

- Нравится? Сам собирал.

[Uri62]

 

[Uri62]

Публикация из республиканской газеты, православная страница:

"Сердечно поздравляем супругу священника Сергия Шипунова (с. Турочак) матушку Фотинию с присвоением ей очередного звания подполковника юстиции. Многая лета!"

Чудны дела твои, господи...

[Uri62]

Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...

Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.

[Uri62]

Однажды вечером известный английский учёный Эрнест Резерфорд зашёл в свою лабораторию и увидел там одного из учеников.
- Что вы здесь делаете так поздно?
- Работаю.
- А что вы делаете днём?
- Тоже работаю.
- И утром работаете?
- Разумеется, профессор.
- Послушайте, а когда вы думаете?

 

 

Подходит внук к деду и говорит:
- Дедушка, а кто такой ДОБРАН?
Дед соображал долго, а потом спрашивает:
- А откуда ты его знаешь?
- Так в каждой сказке с хорошим окончанием говорится: "стали они жить-поживать и добрана жевать..."

[Uri62]

- Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне "Катя 5" и сразу обиделась, что я пятая. А он успокоил, мол это баллы за внешность, ты выглядишь на пять... Ну я поверила, простила, расцвела... пока не позвонила "Анжела 8"... И тут я поняла, что баллы-то по десятибалльной...