Сообщений в теме: 2564

[Uri62]

Булат Окуджава вспоминал, что увидел в Швеции, как по улице проехала королева, и с удовольствием отметил, что королева дважды на него посмотрела. Окуджава вернулся в отель и написал королеве письмо: "Я не монархист, но хочу поблагодарить Ваше Величество за то, что Вы дважды на меня посмотрели". Королева прислала ответ: "Да, я помню Вас. Я действительно дважды на Вас посмотрела, потому что из всех присутствующих только Вы не сняли шляпы".

[bormann]

[zorin_andrey]

фууу

[mmm]

ПЛАТОК … или история победившей бюрократии.

 

 

Осторожно, мат

Клиент у меня есть, контрагентом у которого выступает один из чешских банков. Случилась у них сделка, с недвижимостью связанная, ну и понадобилось мне с чешским представителем в Росреестр сходить, регистрацию оформить …
Представителя я не знал, потому немало удивился, когда его увидел – здоровый 2-х метровый мужик, лысый как колено … В общем, встретишь такого персонажа вечером в подворотне – вспомнишь все эпизоды прошедшей жизни … 
Познакомились (Томашем зовут), перекинулись парой дежурных фраз и пошли на регистрацию. По-русски говорит в совершенстве, с акцентом конечно, но бегло, не напрягаясь. Короче – контакт непосредственный. К слову сказать, лексика Томаша нестандартна. Словарный запас весьма и весьма значительный, однако поскольку носителем русского Томаш всё-таки не является, то формирование лексического багажа обусловлено принципами целесообразности. Нет смысла использовать многочисленные синонимы если можно знать и использовать одно слово. К примеру, вместо слов «зачем?», «почему?», «в связи с чем?», «как так?», достаточно знать и употреблять понятное и крайне доходчивое «нахуя?». В общем, матерится Томаш как сапожник, однако из его уст слово «нах..."?» звучит именно как «зачем?», а совсем не как мат … Поначалу слушать его было непривычно, поскольку находимся всё-таки в государственном учреждении и вокруг много народу, но потом Томаш купил публику с потрохами и периодически проскакивающие маты лишь добавляли эпичности истории … 
Документы регистратору отдали, та их проверяет, вопросы задаёт … в общем, рутина …
- А где у вас в доверенности отмечают регистрационные данные, в частности номер и дату? – регистратор интересуется, ибо данные необходимы, а доверенность на чешском.
- Так вот, здесь указано … вот дата, вот номер, заверила доктор прав Зденька Ковалька, - не моргнув глазом ответил Томаш.
- Кто? Зденька? – переспросила регистратор и добродушно улыбнулась. 
На меня посмотрела – у меня тоже неконтролируемая улыбка тянется … Зденька ж … смешно … 
- Чё вы ржёте? Нормальное это у нас имя … Томаш улыбался сам …
- Да не-не … всё в порядке, просто для нас Зденька, как Лёлик и Болик – из детства что-то … 
В общем, на приёме документов царила хоть и деловая, но добродушная обстановка, располагающая к неформальному общению … 
Я показываю ручку с логотипом клиента (ну, знаете, простенькие такие, 50 рублей – пучок):
- Томаш, у вас есть такая?
- Нет …
- Вот, - протягиваю, - берите на память.
Меня смутило то, что Томаш мгновенно переменился в лице, глаза на долю секунды расширились … потом он взял себя в руки и, поблагодарив, отказался. Всё очень мимолётно произошло, но я прямо ощутил, что невольно дёрнул какие-то нехорошие струны в душе визави. Далее сидели молча минут пять, появилось какое-то неловкое напряжение. В конце концов Томаш выдохнул, улыбнулся, как будто бы стряхнул с себя что-то:
- Я тебе сейчас расскажу историю и про Зденьку, и про подобные подарки. Поймёшь что к чему.
И понеслась … 

Как любая крупная и солидная организация, банк представляет собой крайне развитую бюрократическую структуру. Документально прописано буквально всё, в том числе и случаи, когда благодарные клиенты вручают сотрудникам подарки. Всё в общем-то просто и понятно – подарки стоимостью до 30 евро можно тащить себе в нору, более 30 евро – ни в коем случае, но если уж так получилось, что подарок фактически принят, необходимо сдать его в специальный отдел, где тщательно рассмотрят все обстоятельства принятия подарка, примут дисциплинарное решение, а подарок возвратят дарителю в присутствии свидетелей. 
- Всё понятно и просто, - сказал Томаш, грустно вздохнув.
Я не стал уточнять, ибо чувствую, что вот-вот получу ответы на все возникшие вопросы. Так и есть …
Женщина, менеджер банка, работала с клиентом из России. Зденька. Ну, видать хорошо работала, клиент доволен, всё в порядке. Очередная посылка с документами от клиента содержала в себе ещё и платок. Ну, на плечи который накидывается. Типа подарок. Зденька порадовалась, приняла без задней мысли. Вроде как и всё … 
Где-то через полгода то ли учёба какая-то у них была, то ли ещё что, в общем тема про 30 евро всплыла и женщина вспомнила о платке … Позвонила клиенту, уточнила стоимость платка. Уж какую он ей сумму сказал – не в курсе, но в пересчёте на евро по курсу на день вручения подарка, сумма составляла 30,9 евро. И вот Зденька, испытывая гордость за себя, несёт платок с спецотдел с пояснениями что да как … 
Спецотдел такого перфоманса не ожидал. Нет, на бумаге всё было прописано, что и как делать, но в связи с тем, что такая сдача подарка была впервые за всю историю работы банка, процессуальный порядок не был отработан. Кто должен быть в комиссии? Как её созывать? Как она должна работать? В общем, два месяца ушло только на решение вопросов по комиссии (это ж документы надо утверждать по всему банку, это ж сколько важной работы). Зденьку уже откровенно недолюбливали, поскольку не принеси она этот злосчастный платок – никакого шухера бы не наступило. Но платок есть – и закрыть глаза уже никак … 
К слову, Зденька уже и сама не рада была что взяла платок и уж тем более совсем собой не гордилась за то что его принесла … Ей уже намекнули, что когда комиссия соберется – ей придётся не сладко. В общем, ко времени комиссии виновница уже конкретно так сидела на антидепрессантах и сменила двух психоаналитиков. Ну как «сменила». С первыми двумя ничего не получилось, ибо уже на ознакомительном сеансе те ржали в голос от ситуации. От третьего мозгоправа Зденька предусмотрительно скрыла истинные причины своего недуга, заявив, что причина депрессии – ненависть к русским. Причина актуальная, мозгоправа не удивившая, в связи с чем, тот принялся за лечение, очевидно ещё не зная, до чего ему предстоит докопаться … 
Комиссия наконец-таки начала работать. Сами понимаете, после такой длительной процедуры её сбора, комиссия просто не могла проработать две минуты и вынести вердикт «Дура, забирай тряпку назад и не отсвечивай». К делу подошли обстоятельно. Это ж вымогательство и получение взятки, это ж колоссальные репутационные потери для банка, это ж … это ж … В общем, если бы на Зденьку повесили в итоге убытки банка за прошедший год – никто бы уже не удивился … 
Мурыжили беднягу ежедневно в течение 2-х недель. Тело усохло на 10 процентов, глаза впали, кожа бледная, на работу за очередной порцией стресса ходила как приведение …
Вердикт: поведение Зденьки недопустимо и идёт в разрез с политикой банка, при этом специалист хороший и потому увольнять пока не будут, но «на карандаш» поставят. Выговор, понятное дело, лишение премий, общественное порицание … в общем, полный букет наказаний и оргвыводов. Платок клиенту вернуть!!! 
Созвонились с клиентом, узнали, что тот как раз на днях посетит Прагу, пригласили в главный офис толком не об’яснив причину. Тот, наверное, подумал, что ему там бонусы вручат за многолетнее плодотворное сотрудничество. Приехал.
Зайдя в кабинет где заседала комиссия, клиент, увидев Зденьку, поздоровался с ней как с хорошей знакомой, отметил бледный цвет лица, пошутил на тему, что такой шикарный специалист как Зденька должна побольше отдыхать … в общем, балагурил как мог …
Председатель комиссии начал свою долгую речь, которая строилась на следующих тезисах «Мы очень сожалеем, что так получилось. Мы крайне возмущены и примем меры. Виновные уже наказаны. Простите нас. Надеемся на долгое сотрудничество. Вот, берите платок назад».
Думаю, русский охренел бы от такого поворота, но взял бы платок, дабы не накалять и без того дурацкую ситуацию. Но был нюанс. Россиянин был этническим армянином и потому вначале даже не понял смысл председательского спича.
- Вы меня за этим что ли позвали? - подчёркнуто спокойно, с остатками радушия, уточнил армянин. 
- Да, конечно, политика банка – ориентированность на клиента, мы готовы …
- Секунду. Вы меня выдернули с пражского отдыха чтобы вернуть символический подарок, который я по своей инициативе в качестве сюрприза преподнёс менеджеру, который со мной работает много лет? – голос армянина уже был холоден и всё в его виде намекало на надвигающийся кавказский взрыв …
- Именно. Мы хотели бы … 
Члены комиссии явно проморгали вспышку и как дети малые отважно смотрели на клиента …
- Слушайте меня, - глаза армянина налились кровью …….. 
Что говорил клиент – дословно не протоколировали. Свидетели рассказывали, что речь была об’ёмна, крайне эмоциональна, большинство слов непереводимы, а общий её смысл таков: «Ни один кавказец никогда не возьмёт подарок назад. Подарок – это уважение. Отказаться от подарка это оскорбить, а вернуть назад – это … это … В общем, такого на Кавказе даже быть не может». Достигнув точки накала, армянин много говорил про п...сов, е...тов и дебилов. По словам одного из членов комиссии (когда тот делился пережитым с Томашем), чуть ли не единственным приличным обращением к членам комиссии было «европейцы». На что Томаш, часто бывающий в России, заметил, что учитывая обстоятельства, вряд ли имелось ввиду уважение к европейской цивилизации вообще и к членам комиссии в частности. 
Закончив тираду, клиент громко хлопнул дверью, а потом в течение 2-х недель закрыл все счета в банке. 
После ухода клиента, комиссия долго сидела в непонятках от произошедшего. Зденька перебирала в голове наиболее безболезненные уходы из жизни. Переводчик с секретарём пытались хоть как-то занести слова клиента в протокол, а председатель комиссии пялился на злополучный платок, который по-прежнему лежал у него перед носом. Ситуация вышла из-под контроля и зашла в тупик. Регламент не содержал случая, при котором клиент отказывается забирать подарок. Не зажмурился, не распорядился им, а просто - тупо отказался. 
Позвонили в полицию, сообщили о находке и честно рассказали, что да как …
- Т.е. вещь не бесхозная, владелец вещи вам известен, просто отказался взять? – уточнили в участке.
- Да именно так, - председателю на мгновение показалось, что ситуация разрешилась. – Можем ли мы вам принести платок и сдать его для передачи владельцу?
- Идите на ..., раздолбаи, в отличии от вас нам есть чем заняться … Дебилы … (кажется мне, что нарвался председатель на выходца из России).
Я огляделся по сторонам. Все в регистрационном зале делали вид что заняты своими делами, но понятно ж было, что Томаш владеет аудиторией безраздельно. Сколько после нас обнаружится ошибок при принятии документов на недвижимость – представить не могу. Все занимались только тем, что подслушивали историю. Тем более, делать это было несложно. Двухметровый Томаш был весьма громогласен и потому, когда он вдруг замолчал, в зале повисла звенящая тишина … Оказывается все молчали уже давно … 
Наш регистратор посмотрела на меня и в глазах однозначно читалось «Толкни его. Чего он завис-то? Что с платком?». Пока Томаш читал пришедшую СМСку - ждали все …
- Томаш, так что дальше-то?
Короче, дальше больше … 
Учитывая, что порядка, регламентирующего случай отказа клиента от принятия назад подарка, нет, а подарок всё ещё есть – необходимо создать новый регламент …
Бюрократическая машина заработала во всю свою мощь. Не удивлюсь, если наняли какого-нибудь известного на всю Европу юриста, который за астрономическую сумму раз’яснил банку последствия отказа владельца от вещи. В общем, после долгих и продолжительных споров (наверняка были предложения, чтобы Зденька убила клиента и тогда вещь станет бесхозной, но идея не прошла, потому как есть наследственное право) было решено вещь уничтожить, а клиенту открыть счёт сроком на один год и положить туда 30,9 евро. 
За моей спиной плакала девушка, сдающие документы. Регистратор просто нагнулась под стол делая вид, что ищет какие-то бумаги. Прислушавшись, в зале можно было услышать тихие, но понятные – «ващее» …
- И? – мне надо было дослушать и бегом на воздух … сдерживать себя я больше не мог …
- Через два месяца собралась комиссия из девяти человек. Вынесли и запротоколировали решение об уничтожении платка. Вот и всё … Зденька после пережитого уволилась, говорят в деревню уехала. Понимаешь теперь почему любой подарок, даже твоя копеечная ручка, способен напугать любого сотрудника нашего банка?
Томаш улыбнулся. На самом деле он и рассказывал всё это с улыбкой, давая понять, что сам в шоке от иррациональности ситуации, чем ещё больше выносил мозг слушателям. Т.е. все всё понимают и тем не менее творят жуть.
Регистратор в очередной раз посмотрела на меня вопрошающе. А … ну да ...
- Томаш, а это … как уничтожили-то платок? 
В глазах чеха заблестели слёзы:
- Они, бл..., разрезали его ножницами на кусочки, запаковали в конверт, расписались на нём, поставили печать и отправили на сжигание как это полагается делать со сверхважными документами …
Регистратор со словами «Минуточку. Мне надо отлучиться» - пулей вылетела со своего рабочего места …

 

Источник

Сообщение отредактировал Uri62: 04 июня 2015 - 15:39

[Earl49]

вот повеселил, спасибо!

причем это пусть и гротескная, но правда. я работаю сейчас с одним из чешских банков - там все так и есть (уж не знаю, какой смайлик поставить)

[bormann]

Купил неделю назад б/у авто! Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне, впереди остановка стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления… А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один инспектор, занятый ржавой Газелью! Торможу, включаю аварийку! Подходит инспектор ДПС и спрашивает: 

 

— Здравствуйте! Ваши документы! Ой, а что это у Вас ребенок спереди делает? 

— Сидит, — говорю, — сами не видите? 

Привстает на цыпочки ( джип у меня)! 

— Аааа (улыбка слетает с лица)… ребенок у вас даже пристегнут? 

— Конечно пристегнут! И даже с использованием детского удерживающего устройства! 

Начинается изучение документов. 

— Так тааааак… ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ! 

— Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет! 

— И что, у вас прямо все в порядке? 

— Всё в порядке, законы соблюдаю! Я не «Москвич». Денег нет все равно))) 

Он кривится, думает , что сказать… В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает инспектору ДПС и с радостным видом говорит: 

— На, дядя полицейский, пососи!!! 

Фраза «Счастливого пути» была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на «водителя, которому в этот раз повезло»...

[Uri62]

На майские....
Кафешка.. Открытая площадка в парке... На крайнем столике, сидит одиноко мужчина лет 60-ти, что-то заказал, что-то уже съел. Ест не спеша, запивая из запотевшего бокала пивом... Ест что-то мясное, аккуратно ножем и вилкой... На столике стоит барсетка средних размеров...
К столику со стороны парка приближается тело неопределенного возраста так от 17 до 25...
Неспеша приближается к столику, хватает барсетку и начинает убегать...
На счет раз-два мужчина облизывает вилку (зачем??) не сильно замахивается, и на четвертом шагу эта вилка втыкается в руку вора в которой зажата барсетка.
Барсетка выпадает, вор взвыв убегает с вилкой в руке.
Мужик встал, забрал барсетку, поставил ее на место, спокойно доел, рассчитался и ушел...
Судя по тому как дернулся к мужику охранник, за вилку он не рассчитался, но как-то порыв охранника резко пропал... Наверно что-то вспомнил...

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - дураки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...

Сообщение отредактировал Uri62: 07 июня 2015 - 17:25

[bormann]

[Uri62]

Рассказывают, что однажды Анатолия Васильевича Луначарского спросили, сколько надо учиться для того, чтобы стать столь же интеллигентным человеком, как и он. Луначарский ответил, что для этого надо, чтобы было 3 высших образования. Высшее образование у Вашего деда, у Вашего отца и у Вас.

[Uri62]

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.

Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»

Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.

В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...

«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.

Ждем конца лета и осени.

[Uri62]

Приехал на автосервис один немного не местный. На трамвае приехал. Подошёл к мастеру и говорит:
- Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу…
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего непонятно.
- Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. А грузовик ехал в типографию и вёз двухтонный рулон бумаги. Борт у него неожиданно открылся – и «бумажка на капот упал».

[Uri62]

Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать.

[bormann]

[Uri62]

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

[Uri62]

Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще. Подхожу ближе — у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла. Сдаст, думаю. Подготовилась.

[Uri62]

 14.jpg   53,23К   1 Количество загрузок:
 

[Uri62]

В Хинганском заповеднике в Амурской области бурый мишка поправил камеру, которую на днях свернули медвежата. Сотрудники увидели эти кадры на видео. В заповеднике 6 камер, которые установлены вдоль звериных троп. Одна из них оказалась сбита с прицела. Но местный медведь на удивление точно восстановил видеоловушку. Сотрудники заповедника удивлены, как аккуратно косолапый всё сделал, ведь камера привязана к дереву простым ремешком. Наверное, Мишка на своем медвежьем еще и побранил лесничих за такую хрупкую конструкцию. Хорошо, всё-таки, что люди не понимают медвежьего — а то со стыда сгорели бы.

Феерический звонок сегодня был:
- Здрасьте, мне нужен вал диаметром 15 мм.
- Именно 15?
- Да-да, именно 15.
- Понимаете, это нестандартный размер, изготавливается по спецзаказу. Долго и дорого.
- Ну и что же мне делать?
- А в чём проблема?
- Станок у меня китайский сломался, мне вал заменить надо. 15 мм.
- Ну так купите там, где станок покупали, в чём проблема?
- Да не продают китайцы запчасти! Они только целиком станки продают! А у меня только вал сломался. Мне только его поменять надо. Станок 2 недели всего отработал. Не хочу ещё один покупать.
- Увы, ничем помочь не можем. Как я уже говорил, это нестандартные размеры и...
(и вот тут апофеоз)
- Да знаю я, знаю... (с хныкающей интонацией) Ну как же так - я вам уже 15-й раз звоню, а вы мне всё время одно и то же говорите... "Нестандартный..." Ну сколько раз мне мне ещё позвонить вам надо, чтобы он "стандартным" стал, а?
Не нашёлся что ответить...

[Uri62]

 post-60-0-96879500-1434175238.jpg   45,78К   1 Количество загрузок:
 

[bormann]

[Uri62]

 2.jpg   46,1К   1 Количество загрузок:
 

 news1.jpg   70,77К   1 Количество загрузок:

 

Этот чудесный сибирский хаски по кличке Ануко был жестоко обманут своей хозяйкой. Да не просто обманут, но ещё и снят в этот момент на камеру! Какое вероломство!

18-летняя студентка из Эйлсбери выгуливала свою собаку и, играя с ней, сделала вид, что собирается бросить ей мячик. На самом деле, девушка не только не сделала этого, но и запечатлела на камеру эти бесценные выражения обманутой собачьей морды. Несмотря на суровый вид, девушка говорит, что Ануко для неё — самый большой источник радости.

«Мне подарили Ануко, когда я лечилась от депрессии, и с тех пор этот пёс не позволил мне ни разу сойти с дистанции. Он заставлял меня выходить на улицу, когда единственное, чего я хотела, было просто лежать в постели. Он заставлял меня смеяться, когда все остальные были не в силах этого сделать. Он просто чудо, он мой герой!» — говорит мисс Милтон о своей собаке.

Я сделала вид, что собираюсь бросить мяч, и сфотографировала своего пса в тот момент, когда он понял, что его обманули»