Сообщений в теме: 1651

[Джин Грин]

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть:-)

[Джин Грин]

Что же добавляют в кофе Nescafe, если после его употребления ты начинаешь слышать, что говорит тебе кружка?- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?- Нет...- Так мы с тобой Симбирск брали!- Много нас там было...- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!- Не помню, спал.- А помнишь, как я однажды на спор через член шашку согнул?- Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?- Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли.

[Джин Грин]

В операционной:- Доктор, мы его теряем!- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?- Да все как обычно. Положил слова на музыку.Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

[Джин Грин]

Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила пьянку с утра. Вечером нужно было переезжать на следующий участок на расстоянии 5 км. Вечер близок, водитель тягача почти трезвый, решил пока светло прицепить бытовку к тягачу и перевезти ее, не отвлекая коллектив от праздненства. Цепляет он тросами бытовку, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на новое место, глушит дизель, подходит к бытовке. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км. бежали по снегу внутри бытовки.- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега?- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: "Эх мороз, мороз..." Вас туда довезут.Гаишник обращается к водителю:- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.И, видя изумленную физиономию водителя, добавляет:- Перевести, козел?!

[Джин Грин]

В постели молодая пара. Она:- Ты меня любишь?!- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.А создал огромную очередь в туалет.Решение о замене бумажных десяток на железные пролобированно сотовыми операторами.Теперь нельзя положить 10 рублей на телефон, чтобы много не тратить на разговоры.

[Red68]

Пару дней назад меня штрафонули гайцы, не уступил пешеходу... Пришлось махать ксивой, в итоге штраф 200р. Уже дома прочитал их фитюльку и ржал гомерическим хохотом минут пять. Цытирую:... перходил дорогу в неустановленном месте,в поле зрения наряда ДПС, что является нарушением ПДД

Сообщение отредактировал Red68: 18 сентября 2010 - 20:03

[Red68]

Как Омские спиннингисты борются с обледенением. (как то нарыл в нэте, сохранил для себя)"Ехал по мосту, вижу на Омске местами нет льда, есть свободное время - решил покидать. Встал вопрос по антиобледенителю. И подумалось мне, что совет друга из Тюмени по поводу вазелинового масла надо проверить. Иду в аптеку. Стою в очереди, подходит моя. Далее диалог: - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Скажите, мне надо такую смазку, чтобы хорошо удерживалась... - ... ??? Тут я понимаю, что говорю какими-то странными намеками и решаю исправиться. - Ну что-то типа вазелинового масла. Понимаете, я вставляю в кольца плетеную нить и мне надо, чтобы... - надо сказать, что в этот момент я машинально делаю всем известный жест: на левой руке изображаю кольцо, а указательный палец правой руки в него вставляю. Лицо аптекарши было все время как камень, но в этот момент оно посветлело, как будто она поняла что я хочу. - А-а-а. Ну возьмите анальную вазелиновую смазку. 89 ₽ И не надо стесняться, надо уметь превращать недостатки в преимущества. Народ вокруг зашевелился, заулыбался. Я, почему-то вспомнив КК и Снежковый прикол над ТриНити, все так же автоматом ответил: - У меня не нить! - Молодой человек, не надо волноваться, - продолжала она говорить без всяких эмоций, - не это главное, то как это делать. - Да мне для спиннинга! Народ вокруг уже ржал. Слышались голоса типа "свинг знаю, а спиннинг это что"? - Блин! - воскликнул я и попросил 30 секунд. Кинувшись в машину я схватил нижнее колено с катушкой и пулей назад. - Вот! - воскликнул я радостно - Вот это нить, вот это кольца, если их смазать лед намерзать не будет! Народ смолк. Тишина. И последняя фраза аптекарши убила все и вся. - Не верю. Каждый понял ее по-своему. Она осталась серьезной, я решил пойти в другую аптеку, ну а народ просто балдел... В другой аптеке я купил обычное вазелиновое масло по 18,93 ₽ Кстати совет оказался более чем дельный, за час рыбалки ни фига не намерзло, даже чуть-чуть. Налил я прямо на бобину (на плетенку) и немного на ролик душки (по которому нить тянется). Вот так вот."

[Джин Грин]

- Я знаю самую любимую женщинами позу!- Какую???- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстегивает бумажник.

[Джин Грин]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

[Джин Грин]

Двор. Газон огораживал заборчик. Заборчик убрали.Идет пьяный мужик и перешагивает давно убранный забор.Автопилот Высшего Класса в действии.Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

[Джин Грин]

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!- И как мы отметим праздник?- Какой праздник?!

[Джин Грин]

В зоопарке объявление по громкоговорителям:- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает. Диктор уточняет:- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:- Бисексуальный.Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его анализы, и с недовольным видом произносил:- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

[Джин Грин]

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали:"Где же остальные?",он понижал голос до шепота и загадочно отвечал:"Пойдем, покажу..."В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт". Начинает действовать через 24 часа.

Сообщение отредактировал Джин Грин: 06 октября 2010 - 09:09

[Джин Грин]

- Что читаешь?- Журнал "Стол и стул".- Про мебель?- Про диетологию.- Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения высокой четкости (HDTV).- Наконец-то обещанная модернизация?- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры.

[Джин Грин]

- Зачем ты пришел?- Потому что ты звал меня.- Hо я не звал тебя.- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.- Как это?- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.- Вот видишь.- Hо все равно, как ты узнал?- Я почувствовал.- Ты можешь чувствовать?- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.- Какие же они на самом деле?- Этого не знает никто. Даже я.- Как ты оказался здесь?- Твое желание вело меня.- Как это может быть?- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.- Ты можешь ощущать силу желания?- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.- Почему ты пришел?- Чтобы сделать свое дело.- А потом?- А потом я уйду.- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?- Мне не нужна плата за это.- Ты отрицаешь понятие награды?- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.- Принцип чего?- Всего. Жизни. Смерти...- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.- За что же я должен наградить тебя?- За то, что я сделаю.- Что я могу дать тебе в обмен?- Ты должен знать, что является платой.- Этого будет достаточно?- Да.- Что же я получу?- Ты получишь покой.- Вечный покой?- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.- Где же?- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.- Я не видел подобных тебе уже много лет...- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.- А когда вы не нужны?- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.- Как ты нашел меня?- Я говорил, твое желание вело меня.- Я не верю тебе.- Твоя женщина позвала меня.- Что она сказала тебе?- Что ты нуждаешься в помощи.- И ты поверил ей?- Да. Я знал это.- Откуда?- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.- Ты поверил им?- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.- А ты?- Я смогу.- Ты знаешь, кто я?- Да.- Как ты мог догадаться?- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.- Да, я философ. А ты - сантехник.- Да, я сантехник. Hо поболтать я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[Джин Грин]

Девушка приходит в милицию:- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.- К врачу идите, зачем в милицию пришли?- Меня соседи убить хотят.

[Джин Грин]

Жена звонит мужу на мобильник:- Ваня, ты где?- На охоте.- А кто это так дышит громко?- Медведь.- А стонет почему?- Ранил я его.- А почему голос женский?- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.Женщине этого мало - ей еще нужен и постоянный трафик.

[Джин Грин]

Жена:- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!Муж:- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!На выпускном в Зимбабве на столе у 11го"А" лежал 11й"Б".Гаишник оформляет аварию, нужно остановить понятых. Останавливает машину:- Вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет.- Нет, я не могу, у меня с собой документов нету... пауза... БЛИН!!!

[Джин Грин]

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

[BA$]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!