Сообщений в теме: 164

[Red68]

Поймала девушка золотую рыбку. Рыбка говорит:- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.- Хочу чтобы была одна полоска.Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый...- Почему?- Потому!- А конкретнее?- Потому что!

[Red68]

Сидят трое в лодке - рыбачат.У двоих полный ОП, третий одну за другой таскает.Эти двое в итоге не выдерживают и спрашивают, что мы делаем не так?Третий отвечает - да не парьтесь мужики, все у вас так, тут дело совсем в другом. Это еще зимой случилось,поймал я золотую рыбку, ну и она,за то чтобы я её отпустил, предложила исполнить три моих желания.Вот я и одно из желаний и загадал, чтобы рыба всегда ловилась.двое переглянулись между собой, говорят да ладно разводить-то нас.Он горит,да точно,вот давай твою снать, берет и тут же начинает ловить.Эти двое опять. ну ладно..., а второе желание какое?Третий говорит- да загадал, чтобы сотка баксов всегда в лопатнике водилсаь.Ну и как?Ну во, открывает лопатник, там сотка бакинских лежит, раздал каждому из них по сотке, а у него опять там сотка лежит...Ух ты, круто, ну а третье желание какое?Да..., третье так..,- личное.Ну расскажи чё ты.Да не,не могу, говорюже личное.Ну не ломайся ты рассказывай давай.Ну ладно. Короче загадал я,чтобы с женой одновременно кончать.Эти двое: Ух ты, вообще наверное козырное желание?Третий: Да ничё хорошего мля..., пока тут с вами сижу рыбалю - третий раз уже кончил

[Micar]

- Папа, когда рыба клюёт, утром или вечером?- Сынок, она клюёт, когда голодная, она ведь глупая и не знает, что такое утро, а что такое вечер._________________________________Рыболов спрашивает жену друга, бывалого рыболова:- Где муж?- В реанимации, состояние тяжёлое…- Так он что, на рыбалку не поедет?..._________________________________Студент живёт от сессии до сессии, а рыболов - от пятницы до воскресенья._________________________________Вам негде переночевать? - Приезжайте на рыбалку с ночёвкой.

[Uri62]

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...* * * * *По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам: 1) Сегодня слишком холодно, 2) Сегодня слишком жарко, 3) Придурки на моторке распугали всю рыбу, 4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой, 5) Рыба нерестится, 6) Рыба отравлена сточными водами, 7) Здесь клюет только на домашних опарышей, 8) Еще не то время года для рыбалки, 9) Уже не то время года для рыбалки, 10) С нашим п равительством клевать и не может! * * * * *Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками: "У меня не клюет, однако". Другой отвечает тоже знаками: "Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".* * * * * Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: - Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...* * * * * Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится: "Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.* * * * * Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно -Шо?..Всего одного поймал?

[Uri62]

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.

Жена:- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!

Муж (с энтузиазмом):- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

 

Два нарка обкурились до чертиков на природе, селив машину и поехали домой. Ну, едут, едут, вдругих гаишник останавливает. Нарки останавливаются,гашник подходит к ним, смотрит подозрительно.- Откуда едите? - спрашивает.Нарк за рулем смотрит в точку перед собой, подумали говорит ``С рыбалки``.

Гаишник заинтересовался, спрашивает:- Где рыбачили? Нарк за рулем медленно нагибаясь спрашивает увторого:- Где рыбачили? Тот ему тихо: На Оке .Нарк повторяет гаишнику ``На Оке``.

Гаишник вообще обрадовался. Я сам оттуда говорит. Всю жизнь там прожил и т.д.- Ну и как Ока? - спрашивает. Нарк не понял:- Чего?- Как Ока? (произносится быстро) Нарк посидел, подумал:- Ку-ку-ку..

 

Рыбакоп. Новый блокбастер от создателей фильма "Человек-амфибия".

 

У рыбака рука одна кривая была. Hу, споймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.

- Хочу руки одинаковые, - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!

- Hу ты бы еще мне их в задницу засунула! Сказано - сделано: руки в заднице!!

- Ты что, меня за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы...(крутя головой).

 

Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...Покурил дед травы...а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

 

Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать, да попался ему червяк - дай, думает, пойду порыбачу... Взял удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго - ни фига! Вернулся на дачу, выкопал ямку - метр на метр - и того червячка туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастет до весны...Приехал весной - выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метри толщиной с ногу... Побежал рыбачить - взял для этого веревку и кованый крючок.. Закинул - пока ничего. Мимо проходят кореша -да брось ты, говорят, эту рыбалку - айда по 100 грамм... Мужик привязал веревку к дереву покрепче и пошел... В общем, было по 100, потом еще, потом еще... И вдруг мужик вспоминает - там же червякна крючке в воде сидит - надо проверить... Приходит, а вода ажбурлит! Мужик тянет за веревку, и появляется тот червяк с двумяздоровенными сомами под мышками, и говорит возмущенно:- Мужик!!! Ты где ходишь? Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!

 

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.- Какая красота... - выдохнул первый.- Да, здорово... - поддакнул второй.А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...

[Джин Грин]

Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.

[partizan]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. . - Ты чего там бормочешь, внучек? - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь... - Внучек, а у червей согласие спросил?

[Labus]

Просто невозможно оценивать 4ую часть Пиратов, когда сидишь в зале, напряженный момент (русалок ловят), кучка пиратов у берега с сетями стоит... и в это время с разных концов зала начинают орать "НА ОПАРЫША НАДО!", "НА БЛЕСНУ, ОНИ Ж СВЕТ ЛЮБЯТ!", "СОВСЕМ ИДИОТЫ, НА БАТОН ТАКИХ НАДО!!!".Я тоже был удивлен, почему они русалок тупо не глушат динамитом)не мое...

[driver]

Ловить рыбу на платном водоеме - что переспать с проституткой!В итоге одна и таже мысль - за што отдал деньги!???

[diablo]

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !

[diablo]

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...

[diablo]

Куда собрались, мужики? - На рыбалку, вестимо. - А ящик водки зачем? - Рыба клевать не будет - белочек наловим.

[diablo]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

[Джин Грин]

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена: - Дорогой, может лучше пойдём в ресторан? - Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье - ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

[driver]

Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома - он мои сети проверяет!

[Red68]

Сын спрашивает отца - Папа, а что такое деньги?

-Деньги, сынок, это: катер, эхолот «Humminbird» и спиннинг «Титаниум».

- А, что такое отсутствие денег?

- «Нырок - 2», жмых и донки...

 

 

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена.

- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Сообщение отредактировал Uri62: 07 сентября 2014 - 17:15

[mmm]

Вопрос на рыболовном форуме:

В: уважаемые! хотелось бы узнать, какие , лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.

О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв

Сообщение отредактировал mmm: 29 сентября 2016 - 13:56

[Micar]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[diablo]

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.Первый:Друг, подскажи на что ловишь?Второй:На таблетки от триппера.Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.продавщица:-Что уже поймали?-Нет, но место знаю офигенное

[diablo]

один рыбак рассказывает коллегам как дойти до нового места:идете через лес на восток,дальше переходите дорогу,проходите канапляноеполе, и вот она... говорящая река!!!