Сообщений в теме: 50

[Uri62]

На рассвете ко мне подкрался рак. Здоровенный, примерно полметра в длину. Ну, может и поменьше, но рыбак по должности обязан изрядно преувеличивать размеры. И вес. А раку не обломилось само собой. Не река, я не грека и руку совать в воду не собираюсь. Но страшновато стало: сижу в босоножках на самом берегу, а на мелководье гигантский рак копошится. Вдруг надумает за ногу цап? Кинул каши ему под нос на всякий случай. Под нос или что у них там вместо носа. Рак деликатно каши откушал и спокойно, пятясь раком, отправился по делам - сытый и довольный. И судя по всему, раззвонил всем обитателям водоёма, что сегодня по утру какой-то мужик всем желающим раздаёт халявную кашу. И кое-то повёлся. Вскоре клюнул карп. Ну, не так чтобы совсем уже карп, - пару килограммов всего. А рака, если ещё увижу, поблагодарю.

[mmm]

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.  Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя
словами: «Чтоб не слямзили». Да в принципе не рыбацкое это дело - тырить что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: «На хрен»! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на попе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: оба-на в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию неопределенным артиклем на -ять. Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за член привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

 

Карпы и справедливость

Ездили мы с одним «другом» в рыбхоз на карпа.
Ну, заплатили на въезде, выбрали место, закинули снасти.
Таскаем потихоньку средненьких. И вдруг у меня сильная такая поклёвка! Тяну к берегу, а карп мощный – в одну сторону сместился, спутал лесы удочек, в другую – две резинки в кучу собрал. Думаю: «Хрен с ними, со снастями, этого я вытащу».А я ещё и возле куста стоял, увлёкся, махнул в ту сторону удилищем, и за ветки лесой зацепился. Ну, катушку кручу, всё-таки подвожу карпа к берегу. И уже вижу его. Килограммов на пять, наверное. Кричу этому-то: «Возьми подсак, вытащи, а то мне удочку не положить». Он прибегает, хватает подсак, подходит с ним к берегу. Тут надо знать, и он знает, - давно рыбачит-то, - подсачник надо было осторожно снизу-сбоку подвести под карпа, чтобы тот не забеспокоился и не сорвался. А он вдруг бросает подсак на берег и лезет вытаскивать моего карпа голыми руками.
Ну, понятно, что карп рванулся, и ушёл. И вот сижу я злой, режу-разбираю запутанные лески-поводки, а он мне вдруг кричит: «У меня здоровый попался. Помоги вытащить!» Беру подсак, подвожу под действительно здорового карпа, выкладываю его в сачке на берег и возвращаюсь к своим снастям. А он ещё и приговаривает: «Нет, ты посмотри – какой здоровый! Сегодня у нас таких ещё не было!» Ну, ковыряюсь с лесками, а краем глаза вижу, как он берёт карпа из подсачника, несёт его к воде, чтобы пустить в садок, подскальзывается на кромке берега, шлёпается с маху на попу, а карпа при этом высоко подкидывает, тот плюхается в воду и уходит. Вот тогда я понял, что высшая справедливость есть.

 

 

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

 

С уважением, МММ.

[Uri62]

«Госинспекция маломерных судов или ГИМС- водный аналог ГИБДД, вышла в рейд на проверку маломерных судов. Проверяли всех рыбаков, кто отправился ловить рыбу на Обском водохранилище в районе села Новый шарап. Штрафовали за малейшее нарушение и несоответствие установленным Правилам.
Проверяют очередную лодку, хозяин который Виктор Иванович, опытный и искушённый в рыболовном деле знаток. Как назло у Виктора Ивановича есть всё: и аптечка, и документы, и госномер, и спасательный жилет…
И тут инспектора осенило:
- А свисток есть? Спасательный жилет по Правилам комплектуется свистком!
Виктор Иванович сначала замирает. Гимсовцы в надежде на штраф светлеют в лице от радости.
Однако Виктор Иванович тут же восклицает:
- Есть! Есть свисток!
Кроме ловли рыбы он занимался ещё и охотой. Метнувшись к носу лодки, достал из рюкзака манок, который крякает по- утиному. Светлую радость на лицах инспекторов сменило недоумение. На последнее возражение гимсовцев Виктор Иванович отрезал, что тональность свистка в Правилах не оговаривается и что он мог бы вообще флейту или свирель с собой взять.
Разочарованные инспекторы отстали от Виктора Ивановича. А находчивый рыбак продолжил рыбалку.»

[Uri62]

О Коляне - рыбаке. "Карл Маркс и геологи" (содержит какое-то количество ненормативной лексики).

[Uri62]

О Коляне - рыбаке. "Охота на человека". На этот раз без мата. Да и без юмора. Место этому, наверное, не в разделе юмора, но раз уж остальные рассказы из этой серии тут...

[Uri62]

О Коляне - рыбаке. "Искажение времени" - очередная серия из цикла рассказов.

[Uri62]

О Коляне - рыбаке. "Три Робинзона".

[Uri62]

Черепаший рай

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.

Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке.

Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.

[Uri62]

О Коляне рыбаке. "Заложник".

[Uri62]

О Коляне - рыбаке. "Две судьбы"

[mmm]

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
 

[mmm]

Бобры вообще сообразительные существа, один знакомый рассказал, а я
склонен ему верить:

Решил он на одной широкой протоке крылёны поставить (один из способов
ловли рыбы). Поставил, говорит, три штуки в обед и уехал. Нужно
отметить, что при установке крылья у них расправляются под углом, концы
крепятся к колышкам и втыкаются в дно. Приехал, значит, вечером. У всех
трех крылья сложены друг к дружке по линейке. Чертыхнулся он и опять все
выставил как надо. Колья воткнул поглубже. С утра приезжает - опять
крылья закрыты в линеечку. Говорит - издеваются, суки. Срубил конкретные
колья, забил их в дно. На следующее утро - крылья стоят нормально, а вот
колья пытались грызть. И концы у пары крыльев порваны у колышков. Всё
жаловался тогда:
- Ну что, блин, за люди! (это он про бобров так). Я же им ничего
плохого-то не сделал. Вот суки!

Потом, при совместном распитии крепких спиртных напитков, нами была
поведана сия история одному дедушке. Долго он улыбался беззубым ртом, и
говорил:
- "А-а-а, наливай, ща скажу..."
После третьей... или четвёртой, сейчас уже не помню, мы напомнили деду,
что пора бы уже и сказать. Пока он в памяти. Дед закурил, и сказал
(примерно):
- Парнишки, это оне от делать нечего...
- В смысле? - спросил кто-то из нас.
- Рядом плотина была? - продолжил дед.
- Ну, была, - сказал мой знакомый.
- Ну и что же ты, разобрал бы, и вся недолга, - с серьёзно-назидательным
видом посоветовал дед.
- ????
- Ну чё вы на меня смотрите? Надо разобрать плотину, как можно больше.
Вот тогда они делом будут заняты, и не тронут твои крылёны. Проверено,
сынки.

Вот так просто и незатейливо. Разбираешь полплотины, и весь скучающий
бобриный инженерно-технический состав всю ночь занят делом – тихонько
матерясь, восстанавливают плотину.
Старики плохого не посоветуют.

[Uri62]

О Коляне - рыбаке. "Магнит неприятностей"

[Uri62]

Смотритель озера недооценил интеллект этой женщины и едва не поплатился за это!

 

 

к ней подплывает смотритель.

— Доброе утро! Что вы здесь делаете?

— Читаю книгу, — отвечает она. (Разве это не ясно?)

— Вы в районе, где запрещена рыбалка.

— Но я не рыбачу, я читаю.

— Да, но у вас с собой есть все необходимое снаряжение. И вы можете начать в любой момент. Поэтому я должен попросить вас последовать за мной и выписать штраф.

— Хорошо, тогда я напишу заявление об изнасиловании, — говорит женщина.

— Но я даже не дотронулся до вас! – отвечает смотритель.

— Это так, но у вас есть для этого все необходимое «снаряжение». И вы можете начать в любой момент.

— Хорошего вам дня! – сказал он и удалился.

[Uri62]

Рыболовное трио.

[Uri62]

Поржал, почитаю следующие!

Можешь как это, так и следующие, получить в виде бесплатной бумажной книги. Если, конечно, успеешь. Тираж-то небольшой... Ссылка.

 

P.S. Если будешь заказывать, на мою долю тоже закажи 1 шт.

Сообщение отредактировал Uri62: 16 октября 2016 - 14:22

[щукарь62]

Можешь как это, так и следующие, получить в виде бесплатной бумажной книги. Если, конечно, успеешь. Тираж-то небольшой... Ссылка.

 

P.S. Если будешь заказывать, на мою долю тоже закажи 1 шт.

И на мою долю тоже, если можно.

[Uri62]

Рыболовное трио. "Бесы"

[Uri62]

Смотрю канал "Охота и рыбалка". Житель Подмосковья увлеченно рассказывает, как "мы сейчас будем ловить уклейку". Для этого нам понадобится: штекерная удочка 12 метров, супер-навороченное раздвижное во-все-стороны кресло, 5 видов наживки и три ведра прикормки. Больше всего убила фраза: "Для того, чтобы "разбить" прикормку, нам понадобится мелкодисперсный песок. Я этот песок выписываю из Голландии". Из Голландии, Карл! Песок!

После трех часов каких-то шаманских ритуалов: выяснения рельефа дна, выставления маркеров, закорма, докорма и пр. Он таки поймал рыбу. Я почему-то, после всех этих приготовлений ожидал, что рыба будет размером с рыбака. Но она была размером с его палец! Скупая мужская слеза выкатилась и покатилась - я вспомнил своё лето...

Тоже Россия, Охотское море. Мы с коллегой на обыкновенном буксире (как в фильме "День Радио") по заказу нефтяников, берем пробы подводного грунта. Экипаж буксира: Капитан (Борис Федорович) и механик (Дорофеич) (как в фильме "День Радио"). Во время очередного забора капитан кричит механику:

"Дорофеич!"
"А?"
"На банке стоим! Пока очкастые в илу ковыряются, закинь на палтуса!"
Тот факт, что "очкастый" стоит рядом, его ни капли не смущает. Итак, сейчас мы будем ловить палтуса. Для этого нам понадобится: моток капроновой верёвки, крючок, какая-то железяка в качестве груза, кусок красной тряпки на наживку и ... ВСЁ!!!
После первого заброса снасть так и не опустилась на дно, что-то клюнуло ещё в толще воды. Минтай! Оказалось, что "минтай - рыба сорная, но на наживку пойдёт!"
"Дорофеич, ля! Мельче наживу режь!"
"А чо?"
"Через плечо! За сто кг возьмет, чем вытаскивать будешь? лебёдка сломалась на!"
Через 10 минут Дорофеич вытащил приличного пятикилограммового палтуса. На сим рыбалка и закончилась. "Очкастые" были не против ещё "покопаться в илу", но "настоящий рыбак не ловит больше, чем может съесть".

Велика Россия-матушка =)

[Uri62]

Рыболовное трио. «Безумный поступок»