Сообщений в теме: 2564

[Dimidrol]

..... - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? .....

как то так

[Uri62]

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

[Uri62]

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.Раньше всегда говорили не ешь много сладкого попа слипнется, не правда! Её вообще разнесет.

[Uri62]

Уголовный Кодекс для детей

Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст. 213 УК «Хулиганство»)

А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 «Угон воздушного судна»; ст. «Нарушение правил международных полетов»)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 «Жестокое обращение с животными»)

Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 «Массовые беспорядки»; ст. 264 «Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств»)

Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 «Доведение до самоубийства»)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 «Убийство, совершенное в состоянии аффекта»)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 «Дача взятки»; ст. 280 «Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности»)

Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулися в бой. (ст. 279 «Вооруженный мятеж»; ст. 282 п. 1 «Организация экстремистского сообщества»)

Сообщение отредактировал Uri62: 15 сентября 2012 - 19:55

[Uri62]

Хотя новостное агенство "7 новостей" даёт эту новость на полном серьёзе, я могу её поместить только в юмор. Исследователи: у россиян за минувший год выросли пенисы.

[BA$]

 2012_10_26_134004.png   111,3К   15 Количество загрузок:

[Uri62]

Конечно БОЯН, но всё же:РУССКИЕ В ФИНЛЯНДИИСнова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке.Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

[DemonRZN]

Коллекционер поклевок или "Запретная рыбалка"Не обращая внимания на осень, город-герой жил своей будничной жизнью. Сотрудники сидели в офисах, дети игрались в песочнице, а ветерок срывал не понравившиеся ему листья с тополей. И тем более никто не обращал внимания,как по направлению к запретной зоне уверенным шагом шёл человек, одетый легкои, в то же время, согласно осенней погоде. Рыболовный жилет и тонкий чёрныйспиннинг выдавали в нём рыболова. На пустынном берегу спиннингист быстро привёл спиннинг в боевую готовность и сделав паузу, ловко закинул приманку. После этого рыболов застыл в ожидании. Снова и снова подматывая леску он замирал в ожидании, внимательно глядя на кончик спиннинга. Прошло уже около часа. Рыболов по-прежнему делал забросы и чего-то ждал. Казалось, что ничто его не тревожит, кроме кончика его спиннинга. Естественно он не заметил, как сзади к нему подошёл человек в форме.— Привет спиннингистам!— Здравствуйте!— Я инспектор рыбоохраны Казанкин. Здесь нельзя ловить рыбу.— Вы, наверное, будете удивлены, но я рыбу и не ловлю вовсе.Казанкин уже имел дело с подобного рода умниками, и умел беседу приводить клогическому завершению, чётко осознавая свою правоту, практически во всехситуациях на реке, тем более в запретной зоне.— Тогда что вы делаете на берегу реки со спиннингом?— Хм…Ну, скажем так. Я стараюсь получить удовольствие, преследуяспортивный интерес.— Так или иначе, ловить спортивными снастями здесь также запрещено.— Снасть — это то, чем ловят рыбу?— Разумеется.— Моя снасть не приспособлена к вылову рыбы.Умник к этому моменту уже вынул приманку из воды и протянул Казанкину.— Посмотрите, на приманке нет крючков!Действительно, это был круглый грузик, на котором болталась поролоновая рыбка.Крючков в ней не было.— Давайте без фокусов. Вы же взрослый человек!— Нет никаких фокусов, посмотрите, у меня нет с собой ни одной приманки с крючками, — сказал умник, оттопыривая накладной карман рыболовного жилета.Казанкин строго посмотрел в глаза рыболову, потом заглянул в оттопыренный карман, затем снова в глаза спиннингисту, но уже с неподдельным интересом.— Первый раз встречаю рыболова с приманками без крючков.— Да я и не рыболов вовсе! Я, скорее, охотник за поклёвками, чем рыболов.Казанкин был слегка озадачен такими ответами и смотрел на него уже с явным недоверием.— Рыболов Вы или охотник — разницы нет, я вынужден проводить Вас на брандвахту, где начальник рыбинспекции разъяснит вам правила и ваши права.Странный спиннингист устало вздохнул, намотал приманку вокруг первого кольца и пошёл в сторону брандвахты, ясно давая понять, что он подчиняется, но виновным себя не считает.Главный инспектор рыбоохраны с редкой фамилией Охан привычно рассматривал в бинокль противоположный берег реки.— Атос Петрович, нарушителя привёл.— Браконьер?— Да нет… странный тип со спиннингом.— Со спиннингом? В запретной зоне? Приезжий что ли?— Вроде бы местный… Знает, что рыбу ловить нельзя.— Казанкин, тут рыбы нет уже лет как 15, тем более на спиннинг с берега!— Он утверждает, что рыбу не ловил… У него все приманки без крючков…— Да знаю я их отмазки: рыбу не ловил… снасть не моя… зови, посмотрим на этого чокнутого.Атос Петрович изучающе посмотрел на вошедшего рыболова. Обыкновенный спиннингист, которых пачками ловили для плана. Только вот смотрит как-то дерзко. Ну, ничего, не таких обламывали. Таких надо сразу брать на пушку.— Значит так: спиннинг конфисковываем и выписываем штраф за нарушение правил любительского рыболовства.— Простите, а какие я правила нарушил?— Вы пытались поймать рыбу там, где этого делать нельзя.— Да, но я не пытался поймать рыбу!— Это детский лепет. Вас взяли с поличным, то есть на берегу со спиннингом — этого достаточно.— Скажите, а можно тут ходить по берегу и бросать в воду камешки?— Можно.— А можно один и тот же любимый камешек бросать в воду на ниточке и снова его вытаскивать?Охан недружелюбно посмотрел на нарушителя.— Можно, если заняться больше нечем.— А можно это делать с помощью спиннинга?— Можно… если есть жёлтая справка. — Инспектор начал терять терпение. — У Вас есть таковая?— У меня есть членская книжка общества рыболовов!— Это одно и то же!.. то есть, нет… она не даёт вам право издеваться над людьми!— А я и не издеваюсь! Это Вы, слуга закона, заставляете меня оправдываться в том, чего я не делал!— Вы ненормальный?— Я абсолютно вменяем.— Да нет! Ни один нормальный человек не придёт сюда ловить рыбу по двум причинам. Первая — нельзя, вторая — тут рыбы нет!— Есть тут рыба!— Ну, знаете…Инспектор, с тревогой глядя на ненормального рыболова, поднял телефонную трубку и быстро набрал номер.— Алё, это 19 больница?— Да.— Можно вызвать дежурного психиатра на брандвахту в запретной зоне около плотины? Нужно освидетельствовать вменяемость одного нарушителя.— Ожидайте!— Сейчас приедут специалисты по вашей части. Они быстренько разберутся, кто из нас сумасшедший.— И что дальше?— А дальше они заберут вас к себе на курорт, где вы будете ловить рыбу везде, где вам вздумается, хоть в унитазе, — Атос Петрович широко улыбнулся, — в противном случае вы заплатите штраф.Врачей долго ждать не пришлось. Из машины скорой помощи выскочили два санитара и пожилой врач с хитрыми глазами.— Ну, что тут у вас случилось?— Мы задержали нарушителя, он пытался ловить рыбу в запретной зоне. Но этот ненормальный говорит, что он не рыболов, что он рыбу не ловит. Я тут работаю больше 15 лет и с полной ответственностью заявляю, что здесь ловить на спиннинг с берега — всё равно, что в ванне у себя дома. Ему лечиться надо.Доктор внимательно посмотрел на рыболова.— Как Вас зовут?— Следующим Вашим вопросом будет — какой сегодня день недели?— Ну-ну, успокойтесь, никто вас сумасшедшим пока не считает. Скажите, если вы утверждаете, что вы не рыболов и не пытаетесь ловить рыбу — тогда как вы объясните свои действия в запретной зоне?— Я просто коллекционирую поклёвки.— Ну, что я говорил? Он ненормальный! — быстро вставил инспектор.Доктор невозмутимо продолжал беседу с пациентом.— Я тоже в прошлом был коллекционером, у меня даже осталась небольшая коллекция марок. А у вас есть своя коллекция поклёвок?— У каждого рыболова есть своя неповторимая коллекция поклёвок. Некоторые не придают им значения, они считают это больше неудачной подсечкой, например, а некоторые просто довольствуются поклёвками.— Вы можете нам продемонстрировать свою коллекцию?— К сожалению, это невозможно. Я поклёвки не уношу домой. Я просто их вижу, чувствую, сравниваю их с другими, делюсь своими впечатлениями с другими рыболовами…— Как же можно почувствовать поклёвку?— Чаще всего спином.— Спином — это сокращённо спинным мозгом? — доктор сделал ещё более хитрые глаза.— Спин — это в нашем лексиконе сокращённо спиннинг. Сама поклёвка — это целое уравнение, в котором много переменных. Это и приманка, и шнур, и сам спиннинг, не говоря уже о способах позиционирования рук, ног… — спиннингист на мгновение задумался, и решил, что лучше не углубляться в тонкости, — так вот, контакт с хищником, который вы почувствовали — есть результат, которого я добиваюсь с помощью этого уравнения. Меняя переменные и коэффициенты, я получаю или не получаю другие результаты, то есть поклёвки.— Ну, хорошо, допустим это так. Но зачем вы пришли коллекционировать поклёвки туда, где нет рыбы? — доктор медленно перевёл взгляд на Охана, тот в свою очередь одобряюще кивнул.— Так ведь тем поклёвка и ценнее, что она случилась там, где у других их не было! Человек может с полной уверенностью говорить, что рыбы нет только тогда, когда он смотрит в собственную ванну с прозрачной водой!Спиннингист уничтожающе посмотрел на Атоса Петровича.— Но в таком случае, почему Вы утверждаете, что рыба есть именно в том месте, куда пришли за поклёвками?— Я могу утверждать, что рыба есть только тогда, когда увижу хоть одну поклёвку.— И что? Вы видели сегодня поклёвку?— Да! — гордо ответил спиннингист.— Ну что ж, из сказанного следует, что для того, чтобы утверждать, что рыба есть — нужно либо её видеть в воде, либо чувствовать поклёвки, как это делаете вы.— Совершенно верно.— Но вот доказать сей факт можно только одним способом — это выловить рыбу из ванны или с того места, где были поклёвки. Логично?— Логично! — неожиданно в один голос ответили Охан и Казанкин.— В таком случае всё упрощается. Мы даём рыболову шанс доказать, что рыба тут есть. Чтобы это доказать, он должен реализовать одну из поклёвок.— И всего-то! — радостно воскликнул Атос Петрович. — Пусть поймает!Доктор продолжил:— Если рыболов поймает рыбу — значит действительно рыба тут есть и всем тем, кому достаточно почувствовать поклёвку, можно безнаказанно пополнить свою коллекцию парочкой оных, не нарушая правила и не нанося вред природе. Если рыболов рыбу не поймает, значит мотив его нахождения в запретной зоне ставится под сомнение.— Вы предлагаете мне в доказательство своей правоты поймать рыбу в запретной зоне?— Вот именно! — радостно воскликнул Атос Петрович, подписывая приговор рыболову.— Ну что же, я готов пойти на принцип, и доказать свою правоту. Мне нужен мой спиннинг и приманка с крючками. Позвольте мне позвонить жене, чтобы она принесла мне то, что нужно.Странный спиннингист достал мобильник и набрал номер. Вдруг все услышали возбуждённый женский голос:— Ты почему ещё не дома? Ты обещал, что придёшь через три часа!— Послушай, тут такое дело… меня хотят забрать в психушку…— Я знала, что этим всё кончится! Она по тебе давно плачет!Доктор удивлённо поднял брови, а инспектор шёпотом сказал: «А я что говорил!?»— Мне нужно, чтобы ты привезла мне поролонки с крючками.— А корцанг с зевником тебе не привезти?— Я серьёзно, люди ждут…— О, Господи, за что мне такое наказание? Куда ехать-то?— На брандвахту в запретной зоне.— Ладно, сейчас приеду, но учти, на этой неделе на рыбалку больше не пойдёшь…— Это мы вам обещаем! — выкрикнул Охан и расхохотался в полный голос.Но супруга рыболова уже бросила трубку.Чтобы как-то скоротать время доктор, понимая, что перед рыболовом стоит задача не из лёгких, старался как-то помочь человеку, пошедшему на принцип.— Скажите, может вам ещё что нужно?— Да, пожалуй, не лишним будет узнать погоду на Фобосе.— А на Венере тебе погоду не надо? — вышел из себя главный инспектор.Доктор подсознательно понимал, что это опять какие-то рыболовные прибамбасы.— Как вы собираетесь узнать погоду на Фобосе?— Мне нужно позвонить КимИрСену…— Всё, доктор, это уже по вашей части. Сейчас он позвонит Ким Ир Сену, затем Луису Корвалану, затем Наполеону… не запретная зона, а сумасшедший дом на рыбалке…Доктор был сильно озадачен таким поворотом событий и даже хотел заострить на этом внимание, но чувствовал, что странные слова, которые легко слетали с уст пациента, не несут какой-либо смысловой нагрузки, а являются сленгом рыболовов.— Хорошо, звоните, только мы должны слышать этот разговор.Рыболов, окружённый двумя инспекторами, доктором и двумя дюжими санитарами, молча кивнул и достал мобильный телефон. Набрал какой-то номер, включил динамик, все услышали зуммер.— Алё!— Здаров, Бригадир!— Привет, КимИрСен! Слушай, ты на Фобосе давно был?— Я и сейчас там. Чего надо?— Посмотри, есть что интересное?— Минутку… Окно открою… Да. Вечером ветер начнёт меняться. Завтра сменится на Восточный.— Спасибо. Как сам выступил?— Под самый занавес два раза царапнуло на дальняке чуть ниже пляжа.— Понял, спасибо.— Привет Ацсосу Петровичу!Воцарилась тишина. Главный инспектор, расслышав из динамика, что ему передали привет, мало удивился. Его знали многие рыболовы, ничего странного в этом нет, но тот факт, что тот, кто только что ему передал привет, сейчас находится на Фобосе, его сильно озадачил. Доктор первым прервал молчание:— Вы узнали всё, что хотели?— Да.В этот момент к брандвахте подъехала шестёрка. Немного поработав, она дёрнулась и заглохла. Все сразу поняли, что сейчас из неё выйдет женщина.Увидев мужа в окружении врачей и инспектора, она поняла, что муж опять затеял какой-то концерт, поэтому не стала принимать участия, а просто встала в стороне, говоря всем своим видом, что основные разборки будут не тут, а дома.Казанкин зашёл в кладовую и взял первый попавшийся чёрный тонкий спиннинг. А кто их отличит? Они все тонкие и чёрные! Спиннингист машинально протянул руку, чтобы взять спиннинг, но тут же резко её отдёрнул.— Это не мой спиннинг!— Вот видите, доктор, он продолжает над нами издеваться!— Вы хотите сказать, что этим спиннингом вы не сможете чувствовать и видеть поклёвки?— Дело в том, что поклёвки я, может быть, и смогу увидеть, но что-либо поймать в доказательство этого я, скорее всего, не смогу.— Почему?— Понимаете, каждый спиннинг имеет свои уникальные характеристики, которые на определённом этапе играют очень большую роль, например как в чувствительности, так и в надёжности при подсечке или вываживании рыбы. Это тонко настроенный инструмент, понимаете? Это как скрипка для скрипача. На определённом этапе учащийся играет на одном инструменте, с ростом его мастерства у него появляется более достойная скрипка. В конце концов, у мастера появляется несколько отличных скрипок, и только тот, кто на них играет, может вам рассказать, что у каждой скрипки есть свой тембр, есть своя душа. Для того или иного произведения исполнитель выбирает инструмент. Так же и у нас. У каждого спиннинга — свой норов. Есть спиннинги злые, есть звонкие, быстрые и медленные. — Рыболов скользнул взглядом по незнакомому спиннингу и продолжил, — тем более с такой леской и катушкой я забросить приманку не смогу в нужное место.— Другие могут забрасывать, а он нет? Мы этот спиннинг конфисковали точно у такого же чокнутого! — не унимался Петрович, — Кажется, его звали Адольф Гитлер… с этого, как его… с Юпитера!Доктор с укором посмотрел на Охана.— Пациент в данном случае прав. Если исполнителю дать заведомо расстроенный инструмент, то мы не услышим от него ожидаемое. Да и для чистоты эксперимента это является необходимым условием. Если он ничего не поймает, он уже не сможет апеллировать, что у него спиннинг был не такой.Пока доктор успокаивал главного инспектора и настаивал на чистоте эксперимента, Казанкин приблизился к супруге спиннингиста и как бы невзначай спросил, протягивая чёрный спиннинг:— Скажите, это спиннинг вашего мужа?Молодая женщина, будто бы оторвавшись от глубоких раздумий, мельком глянула на протянутый ей спиннинг и, гневно сверкнув глазами, выпалила:— Вы что, и надо мной решили поиздеваться? Я понимаю, что мужчинам доставляет удовольствие ставить под сомнение умственные способности женщин. Но в такой пошлой манере меня ещё никто не смел унизить.Казанкин, слегка опешив от неожиданного напора симпатичной женщины, хотел сказать, что он не хотел ни в коем разе её обидеть, но она не дала ему и слова сказать, сверкнув глазами, как будто она приняла брошенный ей вызов, холодно и чётко произнесла, глядя прямо в глаза Казанкину:— Мой муж ловит на Эвид Сент Круа AS86MHF2 с тестом от 3/8 до 11/4 унций длиной 8,6 футов с кольцами нью концепшн. А у вас в руках какая-то макаронина китайского происхождения с отстойными кольцами и доисторической ручкой, больше похожей на фаллос-имитатор, чем на рукоять уважающего себя спиннинга. И перестаньте в меня им тыкать!Казанкин невольно сделал шаг назад и, сражённый этой тирадой, немедленно ретировался за спину начальника, попутно бормоча извинения.— Казанкин, дайте ему его спиннинг, иначе этот спектакль никогда не кончится.Обременённый непосильной задачей, инспектор снова зашёл в кладовую и стал более внимательно рассматривать ворох спиннингов. К счастью на глаза ему попалась та самая приманка без крючков. Он с облегчением вздохнул и, взяв в руку спиннинг, к своему удивлению отметил, что новый спиннинг заметно легче того, что он протягивал симпатичной женщине на опознание. Эти спиннинги совершенно разные. Разницу в них он пока понять не мог, но поймал себя на мысли, что этот спиннинг даже просто в руках держать приятнее.Спиннингист взял в руки родную палку, внимательно осмотрел кольца и катушку, после чего спокойно ответил:— Я готов.— Вот и отлично.— У вас есть всё необходимое, чтобы доказать нам, что рыба тут есть и её можно поймать на спиннинг?— Да.— Тогда начнём, пожалуй.Супруга спиннингиста подошла к нему и протянула зажатую в руке приманку. Это была точно такая же поролоновая сигарка, но из неё торчало два острых крючка. Она посмотрела в глаза супругу, поправила ему воротник и застегнула на рыболовном жилете клёпку. Рыболов виновато взглянув ей в глаза и тихо произнёс:— Я скоро.Она понимающе кивнула.На берегу он неторопливо забрёл по колено в воду, деловито надел поляризационные очки и чуть сильнее надвинул на лоб бейсболку. Сделав некоторую паузу, за которую можно было произнести только слова три, не больше, он сделал хлёсткий заброс. Доктор, машинально глянув на часы, сложил руки на груди и стал наблюдать за странным рыболовом. Инспектор Охан нервно закурил, понимая всю бесполезность этого занятия. В течение минут двадцати спиннингист делал заброс за забросом, медленно передвигаясь по берегу. Он пару раз привязывал другие грузики. Забрасывал и далеко, и не очень, и влево, и вправо. Казанкин, невольно сторонясь супруги рыболова, от чистого сердца желал удачи этому странному человеку. Ему очень хотелось, чтобы этот вежливый спиннингист при свидетелях утёр нос его начальнику. Прошло около получаса. Рыболов перестал двигаться вдоль реки. Он вновь и вновь посылал приманку на глубину, снова и снова крутил катушку, иногда тщательно разглядывал приманку.— Доктор, Вы собираетесь весь день наблюдать, как этот сумасшедший пытается поймать рыбу там, где это не разрешено? Вам не кажется, что этот человек прикинулся дурачком для того, чтобы таки добиться своего?— Но ведь Вы сами сказали, что тут рыбу на спиннинг невозможно поймать!— Вот я и спрашиваю, до которого часу мы будем терпеть издевательство над нами?Не выдержав напора инспектора, доктор приблизился к рыболову и тихо спросил.— Ну, как, поклёвки видели?— Пока нет, но я чувствую, что он там.— Кто?— Точно не могу сказать… хищник.— Сколько вам нужно ещё времени?— А который сейчас час?— Без пятнадцати одиннадцать.— Я думаю, что мне минут 30 хватит.— Хорошо. Я надеюсь, что вы знаете, что делаете. Если вы ничего не поймаете, мне трудно будет убедить инспектора в том, что вы действительно опытный рыболов, за которого себя выдаёте, а не безумец.— Мне ничего больше не остаётся.Доктор вернулся назад и сообщил остальным, что придётся подождать ещё полчаса.Атос Петрович недовольно хмыкнул и опять закурил сигарету. Неужели поймает? — подумал он. Уж больно отчаянно он это делает. Что это? Я волнуюсь? Когда это было, чтобы меня, Атоса Петровича, заставлял нервничать какой-то спиннингист.Рыболов тем временем тоже начал волноваться. На лбу выступила испарина. Он чувствовал, что был контакт с рыбой, но никак не мог добиться уверенной поклёвки. А время неумолимо заканчивалось. — Ну, же! Давай! Ведь должен быть выход! Ты же здесь, родной! Я тебя вычислил! Некогда мне тебя уговаривать! Хотя…Когда осталось пять минут, и доктор специально громко это объявил, рыболов опять колдовал над приманкой.— Вот только попробуй отвернуться от этого! Хищник ты или где? — пропитывая поролон рыбьим жиром, шептал спиннингист.Жена рыболова тоже начала нервно покусывать нижнюю губу. Атос Петрович торжествовал.Доктор подошёл к рыболову и тихо произнёс:— Всё, время вышло!— Умоляю, ещё пять забросов!— Хорошо, но это будут последние ваши забросы в буквальном смысле этого слова.Рыболов, казалось, не слышал этого приговора. Он только пристальней всматривался в кончик спиннинга и, казалось, совсем с ним слился.После четвёртого заброса спиннингист как-то неестественно дёрнулся, сделал шаг назад и в такой воинствующей позе он держал спиннинг, который делал хаотичные наклоны в сторону реки. Супруга вздохнула с облегчением.— Ну, слава Богу! — вырвалось у неё и, встретившись глазами с Казанкиным, победоносно подмигнула ему.За спиной рыболова уже стеной стояли бывшие судьи и жадно ожидали финала. Ничего этого не замечая, рыболов шептал сам себе: «Иди ко мне, мой мальчик несговорчивый. Спокойно, спокойно… Всё под контролем…»Не прошло и 30 секунд, как рыболов стал медленно, шаг за шагом отступать на берег, волоча кого-то согнутым спиннингом. Им оказался обыкновенный судак, весом примерно в килограмм. Спиннингист ловко взял его за голову и незаметным движением вынул приманку из пасти. Глаза победителя светились радостью, на лице была улыбка идиота, чья мечта, наконец, сбылась.Атос Петрович аж сплюнул от досады.— Дуракам всегда везёт!Доктор, не скрывая восхищения, поздравлял рыболова с победой, который в свою очередь благодарил доктора, ибо такой желанной, такой трудовой поклёвки в его коллекции ещё не было. Казанкин тоже радовался, но вынужденно скрывал радость перед хмурым лицом начальника.— Казанкин, чего рот разинул! Иди, оштрафуй его за выловленную рыбу в запретной зоне! — Охан хотел ещё раз закурить, но к еще большему неудовольствию обнаружил, что сигареты у него кончились. Он зашагал в сторону брандвахты, в полголоса ругаясь на чокнутых рыболовов и на Фобос, с которого ему передали привет.Казанкин пришёл на брандвахту только спустя полчаса.Охан сидел чёрный как туча.— Оштрафовал?— Нет! — радостно ответствовал Казанкин.Атос Петрович аж подпрыгнул.— Как нет? Почему?— Он выпустил судака назад в реку.— Как выпустил?— А вот так, опустил в воду, погладил его, перевернул пузом вниз и, поддерживая в таком положении, дождался пока судак придёт в себя.— Ты должен был конфисковать выловленную рыбу!— Но ведь он действительно охотился только за поклёвками! Рыбу поймать его заставили Вы! Да и подойти я не успел, как он уже выпустил его!— Значит медленно ходишь! У тебя под носом в запретной зоне рыбу ловят, а ты спишь на ходу!Охан продолжал сыпать на подчинённого тираду недовольств его работой, а тот смотрел сквозь него и пытался вспомнить всё то, о чём рассказывал сегодня коллекционер поклёвок.На следующий день Казанкин зашёл в рыболовный магазин. Он долго, не без интереса разглядывал витрины, на которых лежали рыболовные приманки. Затем с умным видом стал разглядывать стоящие с специальных стойках частокол тонких чёрных спиннингов. Продавец, давно за ним наблюдавший, даже отошёл в сторону, чтобы не мешать ему.— Может быть, я смогу быть Вам полезен? Какой спиннинг Вам показать?— Я ищу спиннинг Эвид Сэнт Круа AS86MHF2 с тестом от 3/8 до 11/4 унций длиной 8,6 футов с кольцами нью концепшн…В это время Атос Петрович привычно вглядывался в бинокль на пустынный берег запретной зоны и не подозревал, что в городе-герое на одного «сумасшедшего» стало больше.

[Uri62]

"Продолжая искать аргументы против позиции министра образования и науки Россйской Федерации, мы наткнулись на учебник математики, выпущенный издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. А там - россыпь задач, которую без креативности и понять-то сложно, не то, что решить. Наслаждайтесь (уверяем, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги): 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? Комментарий: если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? Комментарий: ну, что такое "фрукт", биологи до сих пор чёткого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? Комментарий: отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Комментарий: биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверьё - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? Комментарий: м-да... А сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? Комментарий: очевидно - несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? Комментарий: щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? Комментарий: ну, поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц - четыре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? Комментарий: один остался, - который улетел. Остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? Комментарий: угол, я надеюсь, у стола. А колесо - разноцветное. Ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? Комментарий: ну кто же её знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 - в горошек и 2 - с ягодками. Сколько теперь стало чашек? Комментарий: ответ зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек. 13. На дубе три ветки, на каждой - три яблока. Сколько всего яблок? Комментарий: сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? Комментарий: Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали. 15. Один банан падает с ёлки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? Комментарий: ну это очевидно - 12. Мало ли кто на ёлке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха - 2 ноги, а у курицы - 4. Сколько ног гуляло по двору? Комментарий: смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у неё кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь, аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? Комментарий: так съел или поставил? Если съел, - то 4, а если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? Комментарий: На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

[Погремушкин]

Сразу видно, от всего сердца пожелание

Прикрепленные файлы

•  getImage.jpg   40,24К   2 Количество загрузок:

[Uri62]

Падение и взрыв метеорита в небе над Челябинском вызвали в социальных сетях взрыв комментариев.

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит. Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника у них ударная волна. В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds. Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете метеоритам падения на территорию РФ. Следственный комитет проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального. В Челябинске несанкционированный метеоритинг. Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты. Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности. Челябинские мужики настолько суровые, что загадывают желания, когда падают метеориты. Погода в Челябинске: температура -15, ясно, легкий метеоритный дождь. Галактика простила нам Gangnam style, простила Бибера, но в 2013 году появился Harlem shake... Наверное, Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уиллису... На фоне прошлых неудач Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита. Суровый челябинец пообещал любимой на День святого Валентина достать с неба звезду... Виноват Волан-де-Морт. Челябинцы готовят ответный удар. Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис. Поисковые запросы в Челябинске: Метеорит Купить Доставка. Благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили. Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн рублей. Пацан ехал на работу и на видеорегистратор нечаянно снял шестую часть «Крепкого орешка». Челябинск настолько суров, что выиграл тендер на конец света в этом году. ХК «Трактор» (Челябинск) было решено переименовать в «Метеор». Сразу по прилёту челябинский метеорит завел аккаунт в Твиттере. Президент Челябинска объявил 15 февраля международным днём стекольщика. В кинематографе всегда показывают, как красиво падают метеориты на Нью-Йорк, Лос-Анджелес. Но он упал на Челябинск. Жизнь – разочарование. Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берёт руду прямо из космоса. Все говорили: «Господь, жги!» – получите. Шах и мат, атеисты

Американские комментарии по метеориту в прессе:

“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон у них какой-то?” “Почему столько видео из России из машин?” “Почему всё охрененное всегда происходит в России?” “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольких ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон???” "Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек."

[Uri62]

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска...

[Uri62]

Пословицы и поговорки научным языком.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"

Вилами по воде писано

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"

Бабушка надвое сказала

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"

Носить воду в решете

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"

Баба с возу - кобыле легче

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"

горбатого могила исправит

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"

толочь воду в ступе

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"

работа дураков любит

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных"

гусь свинье не товарищ

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"

со свиным рылом да в калашный ряд

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"

кому и кобыла невеста

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"

я не я, и лошадь не моя

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"

цыплят по осени считают

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"

и хочется, и колется

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"

волос долог, да ум короток

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"

уговор дороже денег

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"

любовь не картошка, не выбросишь в окошко

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"

хрен редьки не слаще

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"

дуракам закон не писан

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"

кашу маслом не испортишь

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"

всяк сверчок знай свой шесток

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"

за одного битого двух небитых дают

Сообщение отредактировал Uri62: 27 апреля 2013 - 22:32

[Jim]

еще понять бы какой оригинал...

Выдели курсором черные полосы)

[Makedonskii]

Для тех кто ждал окончания запрета _http://www.samoeglavnoe.pro/news/214729

[Uri62]

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.ЮРИСТ: Вы сексуально активны?СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.ЮРИСТ: А сколько было девочек?ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?СВИДЕТЕЛЬ: Да.ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Makedonskii]

С днем доставленных посылок.

[Uri62]

Удочка

Удочка! Более простого слова в русском языке найти сложно, разве только – мама и папа.



Наши предки при помощи этого нехитрого приспособления просто добывали себе рыбу для пропитания. С тех времён много воды утекло, много рыбы переловлено, но удочка так и оставалась удочкой. Технический прогресс шагнул очень далеко и люди стали ездить на автомобилях, летать на самолётах, гнать самогон при помощи специальных самогонных аппаратов и даже изобрели электроудочку (об этом дедушка Ленин даже не задумывался, когда затевал электрификацию всей страны). Конечно, многие большие рыболовные специалисты, следуя веяниям общечеловеческого прогресса, стали придумывать всякие разные умные названия для этого нехитрого приспособления. Придумали слово – удилище, а потом ещё какой-то строй. Быстрый строй придумали бегуны спринтеры. Параболический строй придумали нетрезвые математики. Медленный строй придумали эстонские бегуны спринтеры. Но не стоит обращать внимание на подобные нездоровые названия . Срезанная ива, конский волос, выкованный в кузнеце на углях неказистый крючок , вот она - обыкновенная удочка начала развития человеческой цивилизации. А вот то – что было до этого начала, мало кто знает.

Адам был парень очень увлечённый охотой и рыбалкой, так как кушать ему хотелось как ныне любому нормальному человеку, а холодильников и супермаркетов тогда ещё не существовало. Удочка у него была такая же, как описано выше, но крючок был сделан из кости какого-то животного, так как ни кузнецов, ни кузниц тогда ещё не было. И вот, однажды, заплыв на бревне на середину большой и быстрой реки он понял, что для удачной рыбалки ему нужна совершенно другая снасть – так была придумана удочка для отвесного блеснения. Обратно плыть до берега было очень далеко, а под рукой ни чего короткого не нашлось, и Адам решился – вырвал у себя ребро. По удобней усевшись и зажав ребро между колен он, невзирая на боль, пытался быстро привязать конский волос к окровавленному ребру, чтобы не пропустить самое клёвое время, но Бог, глядя на Адама со спины, неправильно понял его намерения и решил помочь. Вот так вместо удочки для отвесного блеснения на свет появилась ЖЕНЩИНА! После такой помощи жизнь Адама круто изменилась. Сначала он построил дом, потом посадил дерево, а потом долго-долго-долго занимался сыном, за что все мы ему очень благодарны! А вот вопрос: « Что лучше? Удочка или женщина?», с тех времён и до сих пор остаётся без ответа.

Я, как человек, любящий рыбалку, постараюсь высказать свою точку зрения на этот неоднозначный и жизненный вопрос.

1.У удочки нет мамы.

2.Удочка готова к выезду на рыбалку в любое время суток.

3.Удочка не будет против, если, Вы, возьмёте на рыбалку ещё пару удочек.

4.У удочки по вечерам не болит голова.

5.Удочку не надо ремонтировать каждый месяц.

6.Удочке абсолютно безразлично, сколько пива вы выпили перед рыбалкой.

7.Удочка никогда не скажет что у соседа чехол для удочки дороже и красивей.

8.Удочка никогда не позовёт других удочек в гости, чтобы показать им свой новый чехол.

9.Удочке безразлична ваша зарплата.

10.Удочка не будет вспоминать свои лучшие годы, которые вы ей «загубили».

Вот и всё что я могу сказать по этому поводу! Если у вас есть дополнения , пишите!

С уважением! М.С.Удаков.

Первоисточник

Сообщение отредактировал Uri62: 25 сентября 2013 - 17:27

[mmm]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?— Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый!Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы — это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые». — Ты не попутал ничего? Ты, цензура, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…— Извините, я…— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я щас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят? — … — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем! — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.— Пожизняк, особый режим, цензура. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

[mmm]

В тему праздника...

 

 

 

Историческая справка.
Воин-тапочник. С древне армейского – солдат, имеющий отвод от мед. службы по причине легкого заболевания, не требующего отправки в госпиталь. Ходит за строем в тапках, а не в сапогах. От нарядов освобожден, но может привлекаться к помощи наряду по роте в уборке помещений или других не тяжелых работ.

Где-то в начале лета идет как-то с утра командир нашей матери родной войсковой части за номером не скажу. Идет он через автопарк мимо здания части к дежурке доклад от дежурного принимать. О том , что за ночь никто не сбежал, не обосрался и враги нас не захватили. Идет весь в мыслях о защите родины и повышения нашей боеготовности путем вздрючивания до состояния блеска любой недостаточно боеготовой жопки. И так ему приятно от этих мыслей, что вся часть потеет, бледнеет и по щелям расползается. Автопарку он уже боеготовность повысил, оттуда отзвонились. И теперь сволочи пот вытирают, меняют подгузники и замечания устраняют. А роте и нашему автовзводу еще предстоит отдуплиться. Дежурный по части в десятый раз дневального гонит полы на входе протереть, перхоть с усов смахивает и брови по уставу к фуражке выгибает. Помощник дежурного ремень до посинения утягивает. Кобура, всю ночь на яйсах болтавшаяся, на определенное уставом место возвращается. И за спиной дежурного шкерится. Ему лейтенанту безусому доклады еще не делать. Но в случае чего под начальственные очи надо телепортироваться и боеготовность к осмотру представить. Короче еще одно ни чем не примечательное утро коих за службу у меня было семьсот штук.

Командир части доклад выслушивает, кивает и дежурного в звании подполковника за шкварник и как щенка в саки натыкивать утаскивает. Чем делает ни чем ни примечательное утро – таким примечательным для всей в\ч, что достойно того, чтоб про это написать. Помощник дежурного автоматом заступает на пост и начинает метаться. То ли дежурного по роте отодрать за бычок в туалете, который сам пять минут назад в угол закинул, то ли вазелин искать. Опыта армейского не хватает. Он после гражданского института военной кафедры к нам залетел долг отдавать и от обычного духа только погонами отличается.

А командир вытаскивает подполковника на пятак перед казармой. И кровью глаза налив, медленно так с оттяжечкой начинает:

- Это че за херня, мамкина щелка? Вы продажные бабы совсем на службу шкурки на головке натянули. Ширинки раззявили и охренели до полной бессознанки. Да для вас очки и зубные щетки дом теперь родной будет, пока мировой империализм не рухнет.

Короче в обычной армейской манере порет без указания явного прокола. Чтоб офицер совсем себя идиотом почувствовал. Жалко мужика, в возрасте уже. Хотя чего жалеть документы сам в военное училище подавал, никто его за яйца не тащил. Знал на что подписывается. Стоит смирно, лоб морщит и глазами крутит. Мозгой шевелить пытается - в чем проперся.

Бычков нет, листья собрали, говно за патрульными собаками прибрали. Че доколебался? Бордюры что - ли опять сапогами почиркали, ну капец ротному, будет всю ночь забеливать, пока сантиметровым слоем известки не покроются. А потом еще асфальт ваксой натирать, потеки известки замазывать.

А командир тем временем краснеет, распаляется и в начальственный оргазм входит.
– О какой защите рубежей может речь идти, когда у нас газон перед частью как половой орган первокурсницы, три пердинки и те разной длины.

Ну, все братцы - жопа. Враги нападут, и дежурная группа погибнет на газоне, демаскированная разной длиной растительности, не успев красиво крикнуть, что-нибудь патриотическое. Вешаем замок, расходимся по домам, Родина продана и в этом личная вина подполковника. В Японии, после такого самурай должен сепуку алюминиевой вилкой сделать немедленно. Но мы в России служим и так легко отскочить не получится. Это в Японии от ответственности можно в смерти спрятаться. У нас смерть как и вазелин надо заслужить.

Включается принцип унитаза. Дерьмецо стекает сверху вниз. Дежурный вызывает и вздрючивает ротного, ротный-взводного, а взводному кроме нас некого. Армейская репка. Весь оргазм до нас дошел. Виноватые назначены. Процесс попер. Все свободные от нарядов, заезжают на газон, ботанику за 5 класс вспоминать. И кто саперной лопаткой, кто ножницами, кто штык-ножом, а кому не досталось , руками начинают травку под одну длину ровнять. Ибо все в армии единообразно даже идиотизм, точнее особенно идиотизм.

Но солдатик – то существо безалаберное, эстетки и чувства долга лишенное. Мечтает только о том, как побыстрее закончить и в курилку уставную приму на троих курить сдриснуть. Трава с кусками земли в разные стороны разлетается. Кирзачами до состояния асфальта трамбуется. Солдатики потеют, пылятся, матерятся и явно ответственностью задачи не прониклись. И от того газон приобретает вид реально непотребный. Ахтунг, да и похер. А иначе нельзя, иначе армия развалится.

Вечером командир из штаба выгребает. До газона доходит и за сердце хватается. Это же не просто не выполнение приказа, это конкретное предательство, продажа Родины и нарушение присяги. И в принципе я с ним согласен. Потому что газону полный цензура. Если раньше он просто колосился, как бог на душу положит, то теперь среди островков неровно оборванной зелени зияют воронки нашей старательности. Эдакий модерн в ландшафтном дизайне. Плюс бонусом бордюры истоптаны и асфальт вокруг в земле. Ни чего вы в искусстве не понимаете. Но я то тоже солдат и мне как и всем откровенно похер.

И история повторяется. Новый дежурный-ротный-взводный-солдатики. Репка. Оргазм.

Бордюры забеливаются, асфальт замывается. И отправляется машина, с лопатами и солдатами под присмотром прапорщика дерна в полях нарезать. И тем самым спасти газон и Родину от поругания иноземными захватчиками.

Я не знаю, где их целый день носило, но по-любому не за травой. Потому что нельзя три куска за световой день добыть. Ну, не три конечно. Но совсем мало. А все от того, что прапорщик – это тот же солдат только почему - то взрослый и в пагонах. А от того существо еще более безалаберное. Поскольку безалаберность опытом отягощенная.
Дерна хватило только на то, чтоб прикрыть, то что мы варварски повырывали из тела нашего газона. Вид не то, чтобы совсем жуткий, но всяко неэстетичный. Короче, чем больше в армии газонов – тем крепче наша оборона.

И история повторяется. Утро-командир-дежурный-ротный-взводный-солдатики. Вот такая служба скучная - одно и тоже.

На этот раз из средств части выделяются деньги и покупается мешок травы, Канада-Грин или еще какой. Мы не мичуринцы, а войны освободители, в травах если кто и шарит, то только в той, какую лучше в сигаретку забить.
Но солдатик - то существо безалаберное, красотой мозги не затуманены, ответственностью не отягощенные. И мы газон перерыли, бордюры учухали, асфальт заминехали. Ямку в центре выкопали и мешок туда высыпали. Сапогами утрамбовали. И в курилку свалили. Пират Флинт и то бы лучше не справился.

Проходит пару недель, твердь разверзается и трава вылезает по центру эдаким ядерным взрывом, бессовестно паля наше сокровище и преступление против Родины.

Ну, вы уже в курсе. Командир. Дежурный. Ротный….охи-ахи, хлюпанье-пыхтенье.

И это где то уже середина лета наступает. Покупается еще мешок, под присмотром ротного газон перепахивается, бордюры белятся, асфальт моется. Семена красиво рассыпаются по поверхности ровным слоем, на расстоянии 1-2 миллиметра с ориентацией строго на юг. Ибо так теща ротному подсказала, а она авторитет в дачном садоводстве. И еще раз бордюры опять белятся и асфальт замывается. Чтобы здоровье курякам поправить и от пагубной привычки воздержать.
Такого подарка воробьи себе даже представить не могли. Красиво оформленный шведский стол. Квадратов …. не помню сколько….дохрена. Семечко к семечку на юг чтоб удобнее клевать было. Теща не подвела.

Проходит пару недель. Газон -гавно. Утро. Командир. Ой-ой, ай-ай. - Как же быть, как же быть, как тебя мне раз-а-а-алюбить!!!

Новый мешок травы. Посев под контролем ротного. Уже не по тещиному феншую, а в соответствии с ботаникой за 5 класс.
Воробьи в восторге, они готовы нас носить на крыльях и вступать в ряды ВС РФ. Вот тут на арену и выходит воин-тапочник. Его выставляют на табуретку сидеть возле газона. Воробьев гонять к удовольствию и тех и других. Нет ничего лучше, чем посидеть на солнышке, вяло гоняя воробьев.

И от моей шкодной руки обзывается этот наряд, как пост ПВО!!! То есть пост противо-воробьиной обороны.
Все довольны, тапочники гасяться, воробьи отъедаются, командир ходит взирает. Дважды в день газон поливается. Выкидывается шланг со столовой и…

Но солдатик - то существо бестолковое и совестью не обремененное. Напор воды слабенький, шланг коротенький. И чтобы по быстрее все полить, конец шланга в руках зажимает . Струя становиться сильнее и…. правильно все семена смывает нахрен к одному краю газона.

Газон достал всех, все ненавидят и смеются над ним. Потому как если бы в армии не смеялись и все делали правильно с первого раза, нас бы давно завоевали. Гусеницы танков противника увязнут в пуховой на 30 раз перекопанной земле газона. Солдаты противника испугаются нашего газона. Потому как вид он имеет полигона для испытания химического оружия. Разведка противника с ума сойдет, разгадывая, чего мы там хороним или наоборот добываем. Ибо нет на свете ничего крепче чем наша армия и нет никого более стойкого чем наш солдат.

С праздником всех кто защищал нашу Родину. С праздником всех кто служит на защите нашей свободы и мирной жизни. С праздником всех кто защитит слабого и спасет терпящего бедствие. Ибо все мы Защитники. С праздником УРА--УРА--УРА!!!!!!!

П.С. Красивый и аккуратный газон взошел в начале октября, перед первым снегом.

 

источник: http://husband-skill....com/21505.html

 

С уважением, МММ.
 

Сообщение отредактировал mmm: 23 февраля 2014 - 17:31