Сообщений в теме: 1651

[Джин Грин]

Муж:- Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: - Мне их глаза не нравятся. Жена: - Глаза как глаза. Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

[Джин Грин]

Сидят негр и грузин на дощатом подмостке с большими прорезями над рекой. Грузин говорит: - Вода сегодня что то прохладная!Негр:- Да, и дно илистое...

[Джин Грин]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!

[Джин Грин]

Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит.Жена:- Кто там?- Дрова.Жена открывает дверь. А мужик говорит:- А теперь пили.

[Джин Грин]

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

[Джин Грин]

Приходит муж домой и говорит жене: М: -Милая я получил зарплату! Ж: -Молодец милый. =)) М: -В тройном окладе. Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! ) М: -И премию дали Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший! М: -И на все деньги купил тебе цветы! Ж: -Во дебил... .

Сообщение отредактировал Джин Грин: 28 октября 2011 - 13:07

[Джин Грин]

Два мужика: - Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю. - Зачем она тебе? Нормальных кругом полно. - Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

[Джин Грин]

Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

[Джин Грин]

Гражданка Минасян спрашивает армянское радио-"Отчего на горжетке вылазит волос? "- Что такое горжетка мы не знаем, но предполагаем, что нужно меньше кататься на велосипеде...

[Джин Грин]

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это РЫБОЛОВНЫЙ МАГАЗИН!!! Нету у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно... А ряженка?

[Джин Грин]

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.

[Джин Грин]

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...

[Джин Грин]

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е. . ться всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом?

[Джин Грин]

Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша.

[Джин Грин]

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

[Джин Грин]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.Она родила и спрашивает мужа:- Как спал?- Плохо. Сосед всю ночь орал, как-будто рожает.

[driver]

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 06:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 08:55. На работе: Смотришь на часы 09:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 09:30.

[Джин Грин]

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: - Простите, а вы всегда голым бегаете?- Да.- И всегда в презервативе?- Нет, только когда дождик.

[driver]

Автомастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:- А вот вы кем работаете?- Хирург, операции на сердце провожу...- И много платят?- 20 000$ за операцию...- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешьи я тоже... а мне всего 300 баксов платят...- Хочешь так же как я получать?- Конечно!!!!Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит мотор...- Перебирай...

[DemonRZN]

Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос: - Что отделяет голову от телa? Онa усмехaясь: - Проще простого - топор.