Сообщений в теме: 1651

[Джин Грин]

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил.

[Джин Грин]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

[Джин Грин]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

[Джин Грин]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

[Джин Грин]

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены: “Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”. Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки… - Сын, а что вчера происходило? - Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!

[zorin_andrey]

В тему сегодняшних прений на форуме: xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре :)yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )yyy: И чо?

[Uri62]

Ну раз уж насчёт споров...Практически невозможно спорить с голой женщиной.

[Джин Грин]

- Доктор, у меня что-то болит!..- Вот Вам какая-то таблетка.

[Джин Грин]

Купил новый русский говорящую сороконожку. Принес домой, поставил на стол и говорит: - Что, сороконожка, пойдем выпьем?Сороконожка молчит, ножками перебирает. Он опять:- Пойдем выпьем?А сороконожка молчит, ножками перебирает.Разозлился новый русский отнес бедняжку на базар, объясняет продавцу, мол, так и так, молчит. Тут сороконожка голову поднимает и говорит:- Да обуваюсь я!

[Джин Грин]

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

[Джин Грин]

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

[Джин Грин]

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

[Джин Грин]

Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!

[Джин Грин]

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:- У вас есть ее фотография?- Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:- Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

[driver]

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2011 год

[Погремушкин]

Переписка мужа с женойДобрый день, Игорь!Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!С уважением, Юлия.P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.Уважаемая Юлия!Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.С наилучшими пожеланиями, Игорь.P.S. Не смогу.Добрый день, Игорь!Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.С уважением, Юлия.P.S. Почему не сможешь?Уважаемая Юлия!Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.P.S. А чо я-то всё?Добрый день, Игорь!Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е Марта.Враль.С уважением, Юлия.P.S. Собирай манатки и отваливай.Уважаемая Юлия!Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?С наилучшими пожеланиями, Игорь.P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.Добрый день, Игорь!ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!С уважением, Юлия.P.S. И конфеточек

[Михалыч]

Папригуний Стрыкоза,абальделие глазацэлий лэта толка пригал,водка жраль,нагами дригали работать не хатель,патаму и не вспатель!А Мураш завскладом биль,он на склад в мешках насиль:чай,урюк,киш-мищ,хурьма....Гатавлялься на зима.А Стрыкоз над ним смеяль,вотка жраль,нагой балталь.Ти смиёшся пачему?гаварит Мураш ему.Скоро с неб вада летит,где патом твоя сидит?А Стрыкоз ха-ха запэл,вдаль паслал и улетэл.Скоро с неб вада пашоль,Стрыкоза к Мураш пришольВах!Салям! Мароз в степе!Ти пусти меня к себеА пока на двор хана,буду я тибе жина.А Мураш анашкой пых,твоя думаль я кутых?За лепёшка спат с табой,думаишь такой тупой?Целий лета толко пригаль,жраль арак,нагами дригальНе здаровался со мной,кель атсюда,песни пой!В этой басен правда есть,если хочеш фкусна естьЛЭТАМ НАДА РАБАТАТЬ,А ЗИМОЙ НАГОЙ БАЛТАТЬ.

[Джин Грин]

Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол. Догоняет и видит - в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета, рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает:- Слышь братан, у тебя че движоВк, от самолета??? - Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!!

[Джин Грин]

- У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

[Джин Грин]

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!