Сообщений в теме: 1651

[Джин Грин]

Жена мужу:- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей! - Ей что, уже лучше?

[Джин Грин]

Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

[Джин Грин]

Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговаривать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык? - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись Иврит - А давайте вообще гласные из письма уберем. - Ага. Пусть гои мучаются

[Джин Грин]

Новый грузин хвастается новому русскому:- Купил себе сиреневый 600-й Мерседес.- Врешь, сереневых мерсов не бывает.- Поехали ко мне, покажу.Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.- Ты же говорил сиреневый...- А что, сирень белый не бывает, а?

[Джин Грин]

Пьяный прапорщик пришел домой. Жена начала его раздевать, а у него вся задница в помаде. Жена: - Где ты был, скотина?!Муж после небольшой паузы:- На г-у-б-е...

[Джин Грин]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал...

[Джин Грин]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения обуви, летом-летней, зимой - зимней. Комисия в ужасе , вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом-летней, зимой - зимней.. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины . майор подумал и говорит: - вопрос понял, отвечаю. Берем женщину , раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[Micar]

Мужики в ресторане сидят, выпивают.Замечают за соседним столиком обалденную женщину...оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.А она возьми, да и услышь!- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,не ешь неделю, потом переспим!Он согласился... прошла неделя.Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

[Micar]

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:- Определи по яйцу название птицы.- Hе знаю!- А это?- Hе знаю!- А это?- Да не знаю я!!!!- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?Вовочка, сдергивая трусы:- Определи по яйцам!!!

[Джин Грин]

Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[Micar]

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:— Слушай, прикупи мне акций “Сити Групп” на 50 миллионов евро...Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:— Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными людьми, как вы, не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.

[Джин Грин]

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять: - Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

[Джин Грин]

Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".

[driver]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

[Lazy Flash]

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.- Шлюха, - прошептал он.Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.Одесский двор. Внизу мужики "зaбивaют козлa". Из окнa второгоэтaжa:"Моня, принеси мaме кефир!"- Мaмa, отстaньте, я зaнят.- Ой не могу! Сaре с третьего этaжa ты нaшел время принести трипер,a мaме кефир - ты зaнят.Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку: - Алле!!!- Алее!!! (тоже мужской голос)Врaч:- Ты кто?!- МУЖ!!!Врaч:- Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!

[Джин Грин]

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

[Uri62]

В предстоящих выборах примет участие самая честная партия - Партия любителей денег.Люксембург начал вывод своего солдата из ИракаMысли беременной блондинки,узнавшей об измене своего мужа:-А может это не мой ребенок!-Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкостиОльга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативыПо статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.

[DemonRZN]

случай в нашей больнице (произошел 15 минут назад):мужик пришел на прием и вдруг захотел в туалет, а где он находится он не знает.и вот набравшись смелости он решил уточнить его местоположение у медсестры которая проходила мимо:М - Здравствуйте, а не подскажите где здесь можно уедениться?М/с - Со мной?

[финн]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[Погремушкин]

Расшифровка флага РФ: белый - вечная мерзлотасиний - едут мигалкикрасный - лесные пожары.