Сообщений в теме: 1651

[Micar]

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.Спрашивает:— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?— Да, папа.— А зачем?— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

[финн]

Должна быть в женщине загадка:Имя – ЛенаФамилия – СКРЫТОРождение – СКРЫТОEmail – Ivanova1989@mail.ru

[Micar]

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!Мужик пыхтя:- И мне плевать! Я - водитель!

[Micar]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

[driver]

Учительница проверяла сочинения на тему "Как я провел лето" и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

[финн]

Некоторые люди – дуры.

- Я смотрю, девушка, что родословная у вас богатая.- Вы так думаете?- Ага. По ходу вы с..ка в пятом колене…

Настоящая несправедливость – когда беременную жену все друзья и родственники гладят по животу и говорят: «Поздравляем». И ни одна сволочь не погладит тебя по яйцам и не скажет: «Молодец».

Сообщение отредактировал Uri62: 07 сентября 2014 - 17:11

[финн]

Из телефонного разговора на работе:- Как вас зовут?- Славик.- А отчество?- С такой зарплатой просто Славик...

[Micar]

- Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит...- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

[driver]

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:- Ты чё делаешь?- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.- Чё, серьезно, что ли?- Правда. Из пулемёта как пальнули, вот еле плыву.Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:- Чапай, а ты не дрочишь, часом?

[driver]

Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %***********************************Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %***********************************Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 %***********************************Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 %

[driver]

--------------------------------------------------------------------------------Декабрь вообще в курсе, что он Зима???

[driver]

Маленький сын утром к отцу подбегает:-Папа а папа , а что тебе этой ночью приснилось?-Эх сынок , тебе до таких снов ещё спать и спать!

[diablo]

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но,если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд,значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

[diablo]

Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...- Что ты думаешь?- ... а на других женщин смотрю и хочу!

[diablo]

идут два психолога и вдруг слышат из кустов тихие стоны. Заглядывают туда - и видят страшно избитого, порезанного человека, который уже близок к агонии. Переглядываются психологи, в глазах - ужас и сострадание: - Тот кто это сделал - срочно нуждается в нашей помощи

[diablo]

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей: - Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа. Бум, мяч полетел далеко-далеко. - А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

[diablo]

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свое "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:-Я понял - вот он, конец позвоночника

[diablo]

- Ты что сегодня делаешь?- Ничего...- Ты же вчера это делал?!- Я не доделал..

[diablo]

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок,сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чемпятилетняя президентская программа.

[driver]

Из объяснительной записки:"12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х....вые", а "П" означает "п...датые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь."