Сообщений в теме: 2564

[bormann]

[bormann]

"Рысь " своим рассказом навеяла)) Делал пуско-наладку в крутом банкирском доме. Посему по всем трём уровням. и вот , поднимаюсь на третий уровень, вижу, два кошака , серо - дымчатых, мордатых, сидят на ступеньках, смотрят на меня с величайшим презрением , и явно не хотят пропускать. Пришлось обращаться к хозяйке. Мало ли...В другом месте, я бы , конечно, с пролетарской простотой объяснил бы им, КТО вершина эволюции. А тут кто их знает...Ну хозяйка поговорила с ними , и они поднялись выше, предоставив мне доступ к межэтажному щитку, но при этом ничуть не сбавив высокомерия и не прекращая наблюдения за мной, как бы показывая - булавки в этом доме не для тебя!. Хозяйка из жён офицеров, до их банкирского настоящего, посему женщина с юмором и не чужда демократизма. По окончании работы объяснила: коты- англичане, что с них брать? А вот у их знакомых, такие же , свой аристократизм показывают по другому. Когда приходят гости, они демонстративно, всем своим видом показывая возмущение появлением в ИХ обществе плебеев, запрыгивают на антресоли, гордо проходят внутрь шкафчика, и! закрывают за собою дверки! Откуда не появляются до ухода гостей.

http://russobalt.org...raza/?p=1455491

[bormann]

И ещё, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно..!

[Uri62]

Стена

Несмотря на любую рутину и текучку, каждый уважающий себя телеоператор, кроме всего прочего, должен снять хотя бы один «вкусный» кадр в день. Хотя бы один, пусть, трехсекундный план за целый день, но зато такой, который не стыдно было бы показать даже своему институтскому преподавателю по операторскому мастерству и получить сдержанную похвалу мэтра: «Да, коллега – это совсем неплохо»

А сегодня я узнал, что такая же история и у адвокатов.

Им тоже греют душу красивые, хоть и абсолютно бездeнежные маты в два хода.

Да и вообще, у каждого уважающего себя профессионала, деньги должны стоять далеко не на первом месте. Это, разумеется, не относится к ворам и прочей человеческой некондиции.

Алик, мой приятель и по совместительству адвокат, похвастался своим свежим, красивым делом и плюсиком в карму.

Пришла к нему на прием расстроенная женщина со своей нехитрой безнадегой. Фабула вкратце такова:

Ее дети – балбесы со спортивным уклоном, решили устроить на балконе турник. Дурное дело нехитрое, пришпандорили трубу к боковой стене и начали подтягиваться. Но сопроматовского чуда не произошло – турник не выдержал и, вместе со всей стеной, рухнул на упитанных школьников. Хорошо хоть с двадцатого этажа не повыпадали. Даже не сломали себе ничего, отделались синяками.

Но вот беда – эта бывшая стена, отделяла их балкон от соседского, а самое главное, у соседа на той стене висел свежекупленный телевизор ценой аж в 200 000 рублей 00 копеек (чек из магазина прилагался).

Естественно, что сосед требовал не только восстановить стенку, но и полностью возместить ущерб, нанесенный веселыми медвежатами.

Женщина разрыдалась - хоть квартиру продавай. Вообще-то она пришла к Алику, чтобы узнать – поможет ли судебное решение получить ей кредит в банке, чтобы отдать долги соседу? Так-то все банки отказывают: мужа нет, зарплата маленькая, двое малолетних иждивенцев. Конечно же, дешевле договориться без суда. Но как? Сосед на беспроцентную рассрочку не соглашается.

Алик подумал-подумал, задал клиентке пару наводящих вопросов, потом посадил ее в машину и поехал разговаривать с соседом.

А спустя час, недовольный сосед, нехотя пожал счастливой женщине руку и заключил досудебную договоренность о том, что он больше не имеет никаких финансовых претензий и даже сам обязуется восстановить вывороченную стену.

Я думаю, что университетский преподаватель Алика, тоже сказал бы: «Да, коллега – это было совсем не плохо».

А секрет чуда вот в чем – оказалось, что много-много лет тому назад, не было никакой стены и соседские балконы разделяла только казенная хлипкая жестяная перегородка. И вот, когда покойный отец балбесов-физкультурников, делал ремонт, он-то как раз и возвел злополучную кирпичную стену (причем она полностью находилась на его территории)

Много позже въехал новый сосед, за ненадобностью он выкорчевал и выбросил жестяную перегородку и вполне обжил чужую стену, в том числе и своими дорогущими телевизорами.

Так что, по сути дела, веселые медвежата повалили на себя свою же, личную стену, а что на ней делал соседский телевизор, их абсолютно не должно интересовать…

В течение следующих двух суток сосед молниеносно восстановил сломанную стену, спешил, чтобы не дай бог соседка не пересмотрела демаркационную линию и не заставила строить уже на его кровных квадратных сантиметрах.

И - это совсем не плохо…

 

 

 

Обцыганил

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой.

А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

 

 

 

 

Я совсем не спортсмен и никогда им не был

Я совсем не спортсмен и никогда им не был. Но у меня есть одно большое спортивное достижение.

Спортсмен - не спортсмен, но футбол/хоккей на площадке у дома - почти каждый день. Раз приходит играть парнишка, Мишкой звать, где-то на год нас младше (нам лет по 12-13 было), играет очень жестко, сбивает кого-то. А площадка асфальтированная, падение на бегу - больно и кровищи много. Ну мы ему говорим - или вон пошел, или на ворота вставай.

Он встал.

Играем-играем, я ему гол забиваю.

Все собственно, это и есть мое спортивное достижение.

Гол я забил будущему Чемпиону СССР (последний чемпионат СССР 1991 года), Михаилу Еремину - вратарю ЦСКА.

Сообщение отредактировал Uri62: 19 июля 2015 - 05:37

[bormann]

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в институте в одной группе... Теперь в "Одноклассниках" смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

[bormann]

При позднем Брежневе довелось участвовать в строительстве дороги Союзного значения Гурьев - Астрахань. И! Какутверждали злые языки - дорога была сдана в эксплуатацию, за неё уже были получены премии , ордена и прочие вкусности. Не знаю. Но две вещи было точно - она была обозначена на карте и её не было, причём совсем не было в реальности. А строительство велось под грифом - Капитальный ремонт. Так как в пустыне очень плохо с инертными материалами то поступал щебень баржами по Уралу с верховьев и ж-д платформами с Чимкента. Посему материал поступал крайне редко, и основная задача была убить время. Самое издевательское в этом было - жили в вагончиках, но вот 12 часов будь на рабочем месте! Механики на трассе, ну а ремонтники в вагончиках изображающих рем. зону. . И так , убивая время, кто как не изголялся. В основном тусовались у токаря, байки травили. И рассказал я про нож, который за пузырь отковал мне из обоймы подшипника один старый кузнец. И брил, и металл рубил. Вот и загорелся наш кузнец Валера, (штрафник из шоферов) отковать такой же. Долго, не один заезд (15 на 15 ) старался он. Разные металлы пробовал, разные способы закалки.Не то. Но чудо свершилось. Выпятив грудь, небрежною походкой заходит в "клуб", закатывает рукав, бреет на руке волосы, после чего с замахом рубит стальной уголок и показывает нерушимое лезвие. Народ восторженно цокает языками и начинает обсуждать горячую тему...Разъехались по домам, и через пятнадцать дней опять собрались у токаря, обсуждать свежие сексуальные и прочие подвиги. А так как было несколько новеньких, заодно их вводили в курс наших "легенд" Вспомнили и про Валерин нож. Ну конечно,попросили показать его новеньким. И Валера рассказал трагическую историю...Бухали с мужиками, в скверике. Конечно, показ изделия состоялся. Волосы то он нашёл, хотя и с трудом, в виду многочисленных показов, а вот из металла оказалась под рукой токо банка незабвенной кильки под томатным соусом. Долго извиняясь, что нет под рукой стоящего металла, рубанул Валера несчастную жестянку и ...нож сломался строго попалам! Больше в кузню Валера не заходил. Совсем.

[Uri62]

Сидели мы на застолье. Один парень опоздал. За столом с нами сидел мужичок еврей,он опоздавшему говорит:
-Еврейскую штрафную будешь?
-Ну давайте
-Ну тогда три следующие рюмки ты пропускаешь

[Uri62]

Справедливость

Есть у меня подруга, с детского сада. Курица по соображалке, но добрая и честная. Развелась. И, как и полагается по закону и человеческой совести, причитается ей половина нажитого...а именно полквартирки в центре города. Суд. Со стороны бывшего куча гневной родни, и важный маститый адвокат в роговых очках с кожаным портфелем. Со стороны подруги одна я, в скромных джинсах и футболочке. На суде родня сговорившись долго толкали речи, адвокат потрясал наспех составленным задним числом договором дарения. Договор явно липа, но как доказать? Я нервно перебирала листки договора, ища к чему бы придраться. Совершенно неожиданно для другой стороны, для суда и даже для себя я задала единственный вопрос, который ввел в ступор всех: "Господа! А где взяли компьютер, а главное принтер для распечатки этого договора в 1998 году???" Потерянный взгляд, невнятное мычание адвоката - и выигранное дело!

Кстати. Я не адвокат, я медсестра.

 

 

 

Дети говорят

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

 

 

 

Пушкин

Приятель рассказал.
У него есть сотрудник с красивой фамилией Пушкин и простым именем Павел. Недавно он стал отцом и не придумал ничего лучшего, как назвать сыночка Антошкой. Представляю, как через десяток-другой лет повзрослевший мальчуган будет доставлять окружающим немало приятных минут и приводить их к когнитивному диссонансу, представляясь как Антон Павлович Пушкин.

 

 

 

Сейчас пекла пирог

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома!

Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».

На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ! Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.

Набираю – веяние времени – в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.

Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются «Секретные материалы»... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.

Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы-то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

[bormann]

Довелось несколько лет назад по делам проехать весь Казахстан по периметру. В дороге были без малого месяц, вчетвером, на одной машине, что в глазах местных было явным признаком нашего кретинизма. Но японец японской сборки не подвёл...Водил было двое, поочерёдно менялись, ну а я развлекал их как мог.А надо сказать, от Актюбинска и далее в сторону Семипалатинска непрерывная позёмка, под - 40, и полное безлюдье. Дай Бог, ежели за день пути попадётся пара- тройка машин. И вот, подъезжая к Экибастузу я рассказал отдыхающей смене по имени Паша, как при Союзе выкручивались дальнобойщики, когда подводила техника, а помощи тогда дождаться шансов было гораздо меньше чем сейчас. Сотовой связи не было. Совсем.Рассказывал мне это муж старшей сестры, дальнобойщик с очень большим стажем. Учитывая качество резины и перегруз, скаты могли лететь один за одним. И вот, наступал момент, когда на полуприцепе оставлено по колесу, а пара без резины подвязана к раме, и опять летит ещё ...Ну тогда, говорит, вместо переднего колеса привязываешь бревно, и как на санках потихоньку едешь. Главное, что бы ведущие обуты были. Рассказал я это , и вижу , не только не верит, так ещё нахально обвиняет во вранье. Я возмутился и показываю в окно - Да сам посмотри! А нам на встречу, из за поворота приближается КамАЗ, у которого вместо правого переднего привязано БРЕВНО. Вот какой вид был у Паши, если я сам охренел от такого?
 
http://russobalt.org...raza/?p=1458499

[bormann]

Давеча "Борман" поднимал тему справедливости...Во времена разгула "одноруких бандитов" знавал я парочку игроков. Один просто подсевший, а другой вдобавок гаишник. Вот когда проиграются, выходят на улицу и простой чел начинает бегать по зебре, а гаишник заботится о соблюдении правил движения, до суммы, позволяющей продолжить обеим игру. Вот и представьте, когда резко подняли штрафы в защиту пешеходов на зебре, КАК резко возросла активность "защитников"  Понимая это мы с сыном разделили обязанности. Он рулит и смотрит за дорогой. Я слежу за знаками и вокруг дороги. Едем сообразно разделённым обязанностям. Наблюдаю : под знаком, буквально в метре от начала зебры, стоит парень с букетиком цветов, и переминается с ноги на ногу. Говорю сыну: Приготовься. Тот убрал ногу с газа, и приготовился тормозить. И начался забег. Парень рванул по зебре, от страха закрыв голову букетом,  а из кустов с поднятым жезлом, устилая путь слюной, гаишник. А мы стоим. Гаишник превратился на время в памятник Акеле...Посему, когда мы подъезжали к перекрёстку, я смотрел по сторонам, не следил за машинами. Вижу , на тротуаре , мордой к дороге, стоит "фольксваген-пассат" с поднятым капотом, с торчащей из под него задницей в трико. Ну, думаю, что он там найдёт? Нашёл что то. Он поехал! Трико выскочило из под капота, превратившись в мужика, тупо упирающегося в радиатор "фольксвагена", в попытке его остановить. Но тот не проявил сочувствия мужику, и не торопясь, со вкусом съехал с тротуара , и въехал в бок машины перед нами. Сын - Так тебе и надо, гад! На мой вопрос пояснил - Только что подрезал, влез на НАШЕ место.

http://russobalt.org...raza/?p=1459747

[bormann]

В офисе:
- Лазарь Моисеевич, какие у Вас шикарные новые часы!! Чувствуется, чистое золото, а инкрустация! А фирма "Мозер" - это работа под старину, или на самом деле раритет? Шикарные, просто шикарные часы, скажу я Вам! Это Вы, наверное,  из последней командировки в Швейцарию привезли?
- Да нет, что вы!! Откуда такие деньги.....Это мине папа пег'ет смег'тью свои пг'одал, со скидкой ...

[Uri62]

"В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

[Uri62]

 post-293-0-95389100-1437535345.jpg   41,17К   1 Количество загрузок:
 

[bormann]

Идеальная семья
"- Кота, суку, убью!!!
- Что тебе сделало это несчастное животное?
- Это несчастное животное выставило меня на бабки!
- Да ладно! Как?
- Как-как! Реально, как! Прикинь, поехали в гости, на выходные. Оставили этому пожрать, естественно. А воды, прикинь? Воды налить забыли. Забыли просто! Жена потом - ой, мы барсику попить забыли! Я такой - кто это "мы"?! Это твоя скотина, ты давай тут ответственность не размазывай, говори - "я забыла". Она такая - ойойой, чо будет чо бует! Я - да ладно, ничего с твоим барсиком не будет, не на месяц чай, поменьше попьёт - поменьше поссыт.Она - ты отвратительное грязное тупое животное! Я - ну конеееешно! Я тупое животное. А вы оба-два прям высший инопланетный разум! Интеллект в чистом виде. Что ж вы строем-то не ходите, умные такие? Ну, всё как обычно короче. Идеал семьи, все дела. Ладно, нагостились, едем обратно. Дверь открываю - оба на! Чо за на?!На кухне - фррррр! Хлещет, как из брансбойта! Мама дорогая! Эта скотина, прикинь? Залезла в мойку, открыла кран, попила...! Это я ещё на счётчик не глядел, на сколько он там попил. 
- Хорошо хоть не затопили никого.
- Вот да. Тогда бы я ему точно сразу хырч-хырч сделал.
- Сами виноваты. Кот причем?
- Как причем?!!! Там же на кухне, на полу! Две канистры, пятилитровые, с питьевой водой стоят! Наливай да пей! Нет плять, ему обязательно из крана надо!!! Говорю же - вредное, тупое скотино! Весь в свою хозяйку, криворучки их фамилия. Убью обоих, и ничего мне не будет. Любой суд оправдает.
- Ничего, в следующий раз проверять будешь.
- Чего проверять?
- Воду у кота.
- Хахаха! Дурак что ли? Краны я на стояке в следующий раз проверять буду. Краны, ещё газ, рубильник, и замок на холодильнике. На всякий случай. А то с такими клиентами однажды вернёшься - а дома нет. 
- Ещё вариант - кота с собой брать.
- Во, точно! Кота брать, меня оставить. Жена с котом там, я с пивом тут. Идеальная семья!"
http://raketchik.liv...com/181726.html
-------------------------------------------
И вдогонку:

[bormann]

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!


Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника.
Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

[bormann]

[Uri62]

Хороший врач

Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.

Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?

- А что у меня? - слегка пугается мужик.

- Ну, на что жалуетесь?

- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.

- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.

- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.

"Номер 31 в кабинет номер 4" - пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился.

По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:

- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!

[Uri62]

Своего бесценного котофея я подобрала на рынке. Под конец рабочего дня он сидел аккурат посередине дороги и ждал. Видимо, меня

Когда котейка подрос, его стала манить свобода. Стоило открыться двери, как он рыжей пулей рвался на улицу. Но все его побеги оканчивались неудачно: едва выбежав в двор, рыжий в полном офигевании от настолько БОЛЬШОГО мира вокруг просто застывал в позе сфинкса на ближайшем газончике. Тут-то его и настигали мои крепкие и любящие объятия.

В один день кот, видимо, проанализировал свои неудачи и, как-то в очередной раз сбежав, решил изменить сценарий.

На 5 передаче выбежав из подъезда, он решил забраться на дерево. В суматохе прыгнул на первое, что удовлетворяло критериям: цилиндрической формы, высокое. Увы, судьба-насмешница вместо дерева на его пути расположила добротный фонарный столб из бетона.

Нужно было видеть воочию по 5 копеек глаза кошака и слышать скрип его когтей по бетону, когда он, совсем как в мульте "Том и Джерри", съезжал по столбу...

[Uri62]

Мой сосед Алексей торгует цветами в собственной палатке. Однажды к нему зашли проверяющие органы, которые обратили внимание на музыку из музыкального центра и предписали в трёхдневный срок прекратить нарушение, угрожая в противном случае и центр изъять, и к солидному штрафу за публичное исполнение беднягу приговорить.

Огорчённый, Алексей принялся штудировать законодательство. И разузнал, что публичным считается такое исполнение, которое производится в месте, открытом для свободного посещения, либо в месте, где находится значительное количество лиц, не принадлежащих к обычному кругу семьи.

Значительного количества лиц в его палатке не бывает никогда. А вот для свободного посещения она открыта. А это значит, что исполнение музыки в ней - публичное. Бюрократы, да?

Тогда Алексей сделал вот что. Взял он кусок картона и написал на нём: ПРОПУСК. Приклеил магнит. Привязал к палатке шнурком от ботинка. Рядом повесил коробочку с герконом. А дверь снабдил электрическим замком. Теперь чтобы войти в палатку, надо "предъявить" автомату пропуск. А что висит этот пропуск рядом, неважно. Ведь тот, кто его не предъявит, в палатку войти не сможет. А это значит, что вход в неё теперь не свободный. И исполнение музыки, стало быть, формально не публичное.

Когда проверяющие нагрянули снова, они, по словам Алексея, узнав, для чего он соорудил эту конструкцию, смеялись минут пять. А потом решили не запрещать ему крутить в своей палатке музыку. За остроумие.

[Uri62]

 post-116-0-54122700-1438007632.jpg   174,41К   2 Количество загрузок:

 

 post-81-0-45690100-1437993346.jpg   219,79К   2 Количество загрузок: