Сообщений в теме: 1651

[driver]

Футбольный мaтч между Россией и Гермaнией. Счет 2: 0 в пользу немцев. - Ребятa! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветерaн. - Мы их били под Стaлингрaдом, Киевом, Курском, a вы позорите нaс! Рядом грузин сидит и говорит ему: Тогдa у вaс, дэд, был другой трэнэр...

[A.A.P.(reg.62)]

Анекдот в картинке

Прикрепленные файлы

•  ремни.jpg   101,2К   1 Количество загрузок:

[A.A.P.(reg.62)]

На футбольном матче:- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?- Отец купил.- А где он сам?- Дома, билет ищет...

[BA$]

Что мы любим то нас губит....

[Константиныч]

А мне вот это понравилось надо сделать наклейку на машину.....

Прикрепленные файлы

•  c3a9d87a1bc1.jpg   91,69К   5 Количество загрузок:

[diablo]

А мне вот это понравилось надо сделать наклейку на машину.....

будешь заказывать и мне закажи

[Uri62]

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин… Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.- Да ты что, сдурела?- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.- Опять туристы? – спрашивает шейх.- Нет, — отвечает секретарь, — это ваши тещи приехали в гости.

[Uri62]

Стритрейсеры выиграли суд у ГИБДД, доказав, что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40.Можно ли из одного кирпича построить целый дом?Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:- И здесь всего 1000 рублей! А ещё друзья называются!..Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.- Пaпa, a почему этот фильм нельзя смотреть детям?- Сиди тихо... сейчaс сaм увидишь!Три стадии бедности:1. Нет денег;2. Совсем нет денег;3. Придётся менять доллары.Красная тряпка в руках Валуева быка совсем не раздражает...СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».- Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?- Сказал, что я злой и агрессивный.- Ну а ты?- Накостылял ему за враньё.Для того, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам, необходимо изменить... мировые стандарты!Подмечено! Фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

[Uri62]

Собака президента России не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.Навигатор в автомобиле: "...через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо... Как вы красиво кружитесь!" Мерседес уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях. Еда из холодильника вкуснее всего ночью. Увидеть ядовитого паука - это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду... Рецепт борща по-мужски: взять 55 кг женщины, поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща. Птицы, прилетающие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину. Из дневника:День 1. Решила сесть на диету.День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся в ветвях деревьев попугаям. Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

[driver]

Весна как женщина, говорит "Уже иду", а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит...

[Uri62]

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".Вопрос к ГИБДД:- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское авто кресло покупать?"Пилот бортинженеру:- Что за хлопок?- Левый двигатель отказал.- А это что за хлопок?- Правый двигатель отказал.- А щас-то что за хлопок?- А это я

обосрался.

[Uri62]

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.Оразование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.- это почему?- принимать будут дубы, а выпускать липу.Кабинет начальника ГУВД.- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

[Makedonskii]

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.

Теперь мы тренируемся в прочтении сложных слов и предложений

[Uri62]

А почему под градусом девушки кажутся красивее?Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

[Uri62]

Запорожец врезается в зад мерса. Выходят братки. -Ну мужик, ты попал. -Ну попал, то попал, может чайку с пряничками выпьем? -Ты че, сейчас твою квартиру будем переоформлять. -Квартира ни куда не убежит, может выпьем чайку? -Ну че, дедок спокойный, давай. Мужик достает лампу , потер, появился джин. -Приказывай хозяин. -Нам накрыть поляну, пряничков и самовар. -Мужик, черт с ней с той квартирой, продай лампу, лимон баксов даем. -Не. Короче сторговались на 5 миллионов баксов. Сели братки, потерли лампу, появился джин -Приказывайте новые владельцы. -Нам каждому по 10 лимонов баксов, по мерсу… -Ребята, я Русский джин, я специализируюсь только по чайку с пряничками.

[Uri62]

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!". Воспитательница детского сада на родительском собрании: - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

[Uri62]

Губернатор тульской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

[Uri62]

Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай...Через час, пошатываясь,появляется помощник.-Ну что, дал?-Не успел - лошадь дунула первой... Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!" совершенно не о музыкaнтaх. Новоиспеченная жена звонит маме:- Мам, моему мужу не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.- Берешь крупу, отвариваешь.- А! Отвариваешь... Мужчина - приятелю:- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!" В больнице разговаривают двое:- Ты что тут делаешь?- Детей привез. - А что с ними случилось?- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга. - У меня дома мыши над кошкой глумятся.- ???- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет... В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как его отмечать-то?!

[Uri62]

Рубрика Полезные советы:Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?Одна из бабушек отвечает:- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.- Ладноть, передам.На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.- Ну что, бабка, где твой внучок-то?- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер... Говорят, от поноса морковь помогает.Боюсь даже представить, каким образом...

[driver]

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.Сын с серьезным видом:- Б... ь! Дa, пaпa?