Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

- У тя машинка есть?- Есть..- Даш мне вечером?- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!- А ты чем занимаешься?- Ландшафтный дизайнер.- Прикольно! А что это значит?- На бульдозере работаю...

[Uri62]

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться.Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?Да какой дурак будет жертвовать девушкой, которая дает.Самое долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу"!

[driver]

В Мaкдонaльдсе.Зa столик подсaживaется пaпa с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок нaчинaет есть и предлaгaет попробовaть родителю. Пaпa, поглaдил сынa по голове, и тaк лaсково: "Дa не ем я это га_но"

[driver]

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

[Micar]

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?- Хорошо!- А на рыбалочку не хорошо сходить?- Хорошо!- А в баньку?- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?- Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

[driver]

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

[Micar]

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон._______________На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего._________________Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...________________Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:- Ну и что у меня, доктор?- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!

[zorin_andrey]

Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

[Uri62]

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну, и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?- О боже! Что у тебя с фигурой?!- Ну, у меня двое детей...- И что? Ты их сожрала?!..- Сколько стоит эта шуба для моей жены?- Она обойдется вам в 30 000 евро.- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!- Она обойдётся...- Теперь правильно! Она обойдётся!- Как прошел выходной день?- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.- Ну, и как фильм? Понравился?Мужик приходит в страховую компанию:- Застрахерьте меня, пожалуйста.- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?- Как будто застра_цензура_те звучит лучше!!!- Не кричи на меня, а то заболеешь...- Чем?- Переломом челюсти и сотрясением мозга...

[Uri62]

Лучшее лекарство от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.Мужчина, как танк: куда едет пушка, туда и башня.Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.Не гони на ближнего звуковую волну... Она может вернуться в виде ударной!

[Uri62]

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделю); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дёрг: - Есть кто ? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

[Lazy Flash]

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это жопа!!!

[Red68]

Продали в связи с отсутствием прибыли, автоВАЗ.Компания форд поставила туда новое оборудование, обучила сотрудников. И вот запускают они конвеер, а на выходе ЖигулиЕще раз все проверяют, запускают - на выходе получается жигули...Уволили наших сотрудников, привезли своих!Снова запускают - на выходе получается жигули...В это время на холме возле завода сидят, директор и главный конструктор бывшего автоВАЗА и пьют пиво.Один другому говорит: "Я же тебе говорил место проклятое"Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...Жена:- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!...Муж:- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..Жена решается:- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена:- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...Михалыч не долго думая:- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж:- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...Михалыч:- ... Тихо, Б....Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

[Uri62]

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.Надпись на шашлычной: «ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ».В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:- Буратино! Гадина! Опять насрал?!Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», - заявил доктор экономических наук сержант Петров.Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее!

[Uri62]

В камеру смертников входит надзиратель.— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили зарплату!Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.Л. Сидорова — 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова — это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?- Бог бережет тебя, глупое создание.Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."- Моя жена - модель!!!- Надеюсь, модель человека?Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке.

[Uri62]

Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством. Правда, очень хреново.

[Uri62]

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав. Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. . Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. - Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.

[driver]

Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[A.A.P.(reg.62)]

... Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, ...

А это быль из той же темы, которую я и если кому-либо рассказываю, то она всегда вызывает улыбку и воспринимается как анекдот:

"Есть у меня один хороший знакомый. Живет он в городе Сасово. Очень часто меняет личные автомобили.
Как-то продавал он свою охотничье-рыбацкую Ниву и покупателем к нему пришел по совету третьих лиц один из православных священнослужителей из какой-то деревни Сасовского уезда.
Машина после осмотра ему понравилась, он приготовил ручку и блокнот и попросил у моего товарища (зовут его Андрей) продиктовать его данные и телефон.
Андрей ответил: "Записывайте. Бесов Андрей Владимирович, тел. 8-ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ."
Как мне потом рассказывал сам Андрей, услышав фамилию, рука священнослужителя с авторучкой зависла в воздухе, а затем прозвучала фраза "Чур,чур! Запишите сами".

P.s. Машина впоследствии была продана, но купил ее не священнослужитель.

[driver]

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим.Сижу, выбираю, где члены поменьше.---------------------------------------------В госнаркоконтроле на доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.---------------------------------------------Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке...