Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

В некотором королевстве правил король с королевой. Королева была красоты необыкновенной. Грудь просто фантастика. И рыцарь Ланцелот так сильно хотел лобызать грудь королевы. А возможности не было. И пришел рыцарь к волшебнику Мерлину. Рассказал ему о своем желании и попросил, что бы тот помог ему. Мерлин согласился помочь Ланцелоту, но сказал, что тот ему будет должен. Договорились они. Мерлин пошел к себе, замутил мазь особенную, проник в спальню королевы и намазал ей лифчик мазью. Когда королева одела его, грудь у нее стала неимоверно чесаться. Король увидел страдания королевы и приказал позвать Мерлина. Сделай что-нибудь, волшебник! Мерлин сказал, что исцелить королеву может только один рыцарь – Ланцелот. Доставить во дворец Ланцелота немедленно!!! – приказал король. Доставили Ланцелота к королеве. Ну и Ланцелот давай облизывать грудь королеве. Долго лобызал, мазь и перестала действовать. Королева «вылечилась». Ланцелот счастлив. Подходит Мерлин к Ланцелоту и говорит: - Я твою просьбу выполнил, теперь ты мне должен. Давай сто золотых. - Хрен тебе. Не дам – ответил Ланцелот. Нет, так нет, сказал Мерлин, и проникнув в спальню короля намазал мазью его трусы.

[Uri62]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

[driver]

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.Разговор двух преферансистов.- Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.- Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.- То-то я смотрю, он только на прикупе сидит...

[driver]

Гурбангулы Бердымухаммедову Танирбергена Бердонгароваукрал кораллы

[Uri62]

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: - Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!Жена разговаривает с мужем: Жена: - Все вы мужики - козлы! Муж: - Согласен. - Как, и ты тоже козел? - Да.- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была... - Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы - дуры.Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

[Mirror]

Про "Клубничку" смеялись всем отделом.

[Uri62]

В странах арабского мира суровые законы: За воровство отрубают руку. За побег ногу. Поэтому об изнасиловании там никто даже не помышляет.Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык? ". Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.Молдованин спрашивает продавца сигаретного киоска:- Кемел авец? (имеете) После некоторой паузы, в окошке появляется сначала нос, а затем и продавец : - Сам ты авец! Камел-это верблуд!Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждем?! ! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

[Uri62]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию... - Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Makedonskii]

Жена мужу:— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.— Ну, это понятно! Ты мне скажи, на_уя ты любовника моего трахнул!

[driver]

Мама выводит заплаканного сынишку из кабинета стоматолога и говорит- Что надо тётеньке сказать ?Мальчик заикаясь сквозь слёзы- С с сука !

[Uri62]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Чёрт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"...Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд. Он садится на чемодан и горюет: - Ой б  censored.gif   468байт   0 Количество загрузок: ушла, ой сволочь ушла! Подходит мент. Спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Мент облегченно: - Поезд не ушла, а поезд УШЕЛ! Кавказец с возмущением: - Иди ты на  censored.gif   468байт   0 Количество загрузок: ! В такой трагический минут, ты будешь меня география учить!- А сыграй-ка ты нам, чтобы душа развернулась, а потом свернулась. - За ваши деньги – любой каприз, – ответила сборная России.

Сообщение отредактировал Uri62: 22 июня 2012 - 20:44

[Uri62]

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Скажи, а папа дома? Ребенок (тихо-тихо): - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень-очень занята... - А еще дома. кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну, позови тогда хотя бы их! - Не могу, они тоже очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! - Они меня повсюду ищут и найти не могут...

[Uri62]

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело: - Что, вешаться собрались?! - Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы! Цыганка гадает по руке: - Я вижу что-то ужасное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают... - Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: - Здесь жил Кержаков.

Сообщение отредактировал Uri62: 26 июня 2012 - 09:10

[Uri62]

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры: - Нас негров унижают, говорят, "мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади". Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад!

[Micar]

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

[driver]

И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

[Uri62]

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает:- Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?". Офигевшие коллеги хором: - Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. - А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен?".

[Uri62]

- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?- Как в электричке, - не задумываясь ответил ребе.На следующий день:- Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?- Так ведь там всё написано! С одной стороны "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ", с другой "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ".

[Uri62]

Переписка двух блондинок в Аське:- Привет, как выходные?- Удались!- Сама удались, дура!

[Uri62]

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?- Духами, которые ты мне вчера подарил!- Я тебе не дарил духи!- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!Он: - Милая, это тебе..Парень говорит в компании девушек: - Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке! - И как там, в Африке? - Да вы знаете... Кругом одни крокодилы, да бегемоты!