Сообщений в теме: 1651

[driver]

- Бабушка, все говорят, что я лошара!- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

[Uri62]

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

[Uri62]

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

[Uri62]

1 вариант
Басня

Приближалась зима и один воробей решил полететь в теплые края, однако по пути он сильно замерз и полумертвый упал на землю.
Рядом с ним проходила корова и одна из ее "лепешек" упала на бедного воробушка. Отогревшись в теплом навозе, воробей начал чирикать. Его тут же услышала кошка, которая вытащила птичку коготком из навоза, немного ополоснула в ближайшей лужице и сьела.

МОРАЛЬ:
не каждый, кто срет на тебя - твой враг;
не каждый, кто вытаскивает тебя из дерьма - твой друг;
если тебе хорошо и тепло, то пусть даже вокруг тебя дерьмо - сиди и не чирикай!


2 вариант

Как-то зимним днем воробей страшно замерз от холода, окоченел и упал в снег... Но мимо проходила корова и сделала кучу, прямо на то место, где в снегу лежал замерзший полуживой воробей. Тепло коровьей лепешки согрело воробушка, он выбрался наружу и радостно зачирикал... Но мимо пробегала кошка, заметила высунувшегося из дерьма воробья, вытащила его оттуда, обтряхнула, помыла снегом и... съела.

Мораль сей басни такова:
1. Не всяк тебе враг, кто на тебя насрет.
2. Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьмя вытащит.
3. Попал в гавно - не чирикай !


3 вариант

Зима. Воробей на улице в сугробе замерзает. Почти насмерть уже замерз, бедный.
Идет мимо корова. Смотрит - воробей в сугробе замерзает. Жалко ей стало воробушка. Решила помочь: плюх на него теплую лепешку! Воробей сразу отогрелся, закопошился, расчирикался - хорошо ему!
Идет мимо кот. Видит - воробей в дерьме чирикает. Поморщился-поморщился, походил кругом, потом вытащил воробья из лепешки, отряхнул, да и съел.

Мораль 1. Не всякий, кто тебя обо$%@л, тебе зла желает.
Мораль 2. И не всяк тот твой друг, кто тебя из дерьма вытаскивает.
Мораль 3. И вообще, если уж сидишь в дерьме - так сиди и не чирикай.


4 вариант

Зима. Воробей замерз, упал и помирает потихоньку. Мимо шла корова и наср#ла на него. Отогрелся воробушек в дерьме, голову высунул и зачирикал. Кошка увидела, схватила воробья и сожрала.
Мораль: Не всяк тот враг, кто тебя обоср#л. Не всяк тот друг кто из дерьма вытащил. А уж попал в г#вно, так сиди, не чирикай.

Сообщение отредактировал Uri62: 24 июля 2012 - 09:16

[driver]

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел –кредит гасился. Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо…У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: "Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке".Объявление: "Жмеринскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!"Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

[A.A.P.(reg.62)]

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел –кредит гасился.

Не тут-то было. "Банк горел - другие банки потирали руки: кому из них достанутся его активы. Наивный пожарник Ваня."

[balabanych]

Объявление: "Жмеринскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!"

Смешно!

Сообщение отредактировал balabanych: 25 июля 2012 - 15:36

[driver]

Не тут-то было. "Банк горел - другие банки потирали руки: кому из них достанутся его активы. Наивный пожарник Ваня."

Не скажи, когда сгорит оригнал кредитного договора банку не с чем будет пойти в суд.

[Uri62]

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать...

[Uri62]

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: - Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк подумавши: - Ну, пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

Сообщение отредактировал Uri62: 29 июля 2012 - 19:10

[Uri62]

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела...- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!- Что значит хз?- Хочу Знать.- Спасибо.Народная примета. Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!Сын Медведева без экзаменов поступил в МГУ. Конкурс был серьезный. 23 института на 1 место.

Сообщение отредактировал Uri62: 31 июля 2012 - 13:20

[Uri62]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так... - Привет, че делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Че??? - Кофе пью.Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: - Як як? - Ну, як як? Як як як...

[Uri62]

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. -Доктор, спасите, умираю от боли! -У меня рабочий день закончился. -Ну дайте хоть совет! -Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. -Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? -Да. -Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

[mmm]

Муж накануне бережно,красивоВ машину вещи для рыбалки уложил:Колоду карт,вино,презервативы...Вот только сволочь,удочки забыл!!!

[driver]

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

[Uri62]

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! ...

[Uri62]

Шеф в Одноклассниках поставил статус "Заболел"... Через 1 мин. на кнопку "Класс" нажали 72 человека...Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... — Так тебе вообще 3.14здец!!! — Да нет, это вам 3.14здец, а мне только когти постричь.

Сообщение отредактировал Uri62: 11 августа 2012 - 09:43

[mmm]

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен... Воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, плохо толкающей машинуМоя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.Сталина спрашивают: - Иосиф Висарионович, что вы любите коллекционировать? - Самая большая моя коллекция, это коллекция анекдотов! - И сколько у вас их собралось? - Целых два с половиной лагеря... Мужчину нужно холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

[Uri62]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

[Uri62]

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. - А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. - А че за задания? - Кидай бабки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. - Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания! - Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну где эта бабка с больным зубом? - В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.- Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают? Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила: - А сексом Вы могли заниматься? Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась: - Может быть, попробуете со мной? - С удовольствием! - Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли, Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице. - Ты, совсем больной?! - А если там белка!