Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

[Uri62]

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

[Micar]

— Дай закурить, а?— Простите, что значит это хамское «Дай»? Мы незнакомы, поэтому было бы разумно употребить «Дайте». Давайте будем придерживаться корректного формулирования.— Простите. На мой взгляд, «Дайте закурить» тоже звучит как-то по-беспризорному. Может «Дайте сигарету»? Заодно и уточняется, что я курю сигареты, а не какую-нибудь дрянь.— Уважаю. Еще бы «Пожалуйста» добавить. Не то чтобы я настаивал, но так уважения в просьбе больше.— Конечно, конечно. «Дайте пожалуйста сигарету» — это нужная формулировка. Но с другой стороны, этой просьбой я могу поставить вас в неловкое положение.— Каким образом? Обычная, человеческая просьба. Что вы выдумываете?— Ну мало ли. Может у вас последняя сигарета? Или две всего.— А что неудобного если две? Одну вам, одну мне — все нормально.— Ну две всего. Вы одну намеревались выкурить вечером, а вторую оставляете на утро. Я у вас заберу одну и вы останетесь или без вечерней или без утренней.А купить негде. Чего бы я стрелял сигареты если бы можно было купить где-то поблизости?— Ну что вы, право слово? Ничего неудобного. Курить все-таки вредно. На одну сигарету меньше выкурю — мне же и польза.— Да как же вы не понимаете? Я не о сигарете как таковой говорю. Я говорю о том, что вам нет резона жертвовать какими-то своими привычками, такими как сигарета перед сном или утренний кофе с сигаретой, ради незнакомого человека.И не возражайте мне! Корректная формулировка будет, наверное «Дайте, пожалуйста, сигарету если есть.».. А нет. У вас же есть две сигареты. Как честный человек вы не можете мне сказать «нет» и как вежливый не можете сказать «не дам»… «Дайте пожалуйста сигарету если можете» — вот так думаю будет верно сформулировано.— Позвольте вам возразить! «Если можете»… Как-то неправильно. Звучит как «если можете себе позволить». Конечно я могу позволить себе угостить сигаретой нормального человека. Я достаточно для этого состоятелен. Надо как-то перефразировать это «если можете»— «Если это не обременит вас»?— Нуу…— Нет, нет. Не то. Сам понимаю. «Если у вас есть лишняя»?— Пожалуй так можно. «Дайте пожалуйста сигарету если у вас есть лишняя».. .Здорово звучит. Прямо 19-й век.— Да. Люди потеряли умение общаться.— Все из-за неправильного формулирования. Ну и вежливость уже не в моде.Сердце кровью обливается.— Да. Куда мы катимся? Кто помнит о Гумилеве, Пушкине, Толстом? Мобилы, реалити-шоу..— Да. Таких людей как мы с вами и не осталось практически. Меня зовут Валерием Петровичем.— Алексей Федорович. Приятно ошеломлен знакомством.— Очень приятно. Вы знаете, мне пора бежать. Дела, знаете ли. Вот моя визитная карточка. Буду рад продолжить когда-нибудть побеседовать.— Всенепременно, Валерий Петрович. А… Простите, а .. Возвращаясь к началу нашего разговора.. Мне неудобно, конечно… Сигарету я попросить…— Сигарету? Что вы Алексей Федорович — не курю я. И не курил никогда.

[Uri62]

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

[Uri62]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?Вовочка (с задумчивым видом):- Оргия?

[Uri62]

Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются. - Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная. Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: - А как же я все это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: - А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: - Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче. - Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете. - Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

[Uri62]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку,шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: "Какая пословица есть на этот случай? " (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

[Uri62]

Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом. Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?- Да, слышно было хорошо.Если женщина говорит "Иди отсюда!", надо вслушаться: она ведь произносит "ИДИОТ, Сюда!" Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

[Uri62]

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:- Зачем на столе соль?- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.- А почему тогда нету мяса?Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!Мужик , растроганно:— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!Попугай, еще тише:— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:- Да!- Скажите, сколько в вашей части джипов?- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!- Что, такая жирная?- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!- А знаете ли вы, с кем разговариваете?- Нет, сэр.- Вы разговариваете с полковником Расселом!- А знаете ли вы, с кем разговариваете?- Нет.- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху. Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошел на... !???

[Uri62]

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы! Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: - Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. - Ну и что? - А он каждый раз делал мне непристойные предложения. - А ты чего? - Чего-чего... Собирайся, пошли домой! Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром, - Вовочка что случилось?! - Друзья приходили... - А где же рояль? - Послушать дал...- А почему это он мне не подходит???- Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка...- Не догоняю...- Ну, так и я о том же...

[Uri62]

Заходит бомж в пункт приема стеклотары. - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Оторопевший приемщик отвечает: - Нет, сэр.

[Uri62]

Во время полета у парашютиста очко становится меньше иголочного ушка. Но это не гарантия герметичности!

[Uri62]

В Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры? Стоит у подъезда девушка, подходит парень:— Сигаретки не будет?Дала ему сигарету.— А зажигалки?Протягивает ему зажигалку. Он в шутку так:— Ещё поди и жвачка есть?Достает из сумочки пластинку «Дирола» со словами:— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания.Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват. Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.

[Uri62]

Мужик на телеге въезжает в село:— Люди!!! Я уголь привез!!!Усталая лошадь оборачивается:— Ага, блин, ТЫ привез. ______________Вечером на улице:Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:— Мурка, слезай, кис-кис...И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:— Ну тогда, тварь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

[Uri62]

Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не 3,14159зди", научилась говорить "потрясающе".Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. -... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

[Uri62]

В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА! ДА! Именно так! Дайте 2Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы ******...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все :-)Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос: "Употребляли?".Я отвечаю: "Нет".Он: "А почему?".Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ".Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

[Uri62]

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация. - А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала. - Ты че ее долбанул, что ли? - Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу. В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается. . Во как обрадовалась дура! . .

[Uri62]

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка??? !!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Сообщение отредактировал Uri62: 19 сентября 2012 - 09:14

[Uri62]

Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли 7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства США и 5 посольств других стран и 19 человек живьём.Нам всем очень повезло. Если бы ещё лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом...

[Uri62]

Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"