Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

- Мам, а дай мне ириску!?Возмущенная мать:- Попа слипнется!!!!!!!!- Мам.. я ее в рот положу...- Циля, я таки запрещаю тебе отвечать взаимностью на приставания молодых людей! - А что же делать, мамочка?- Присылай их ко мне!- Папа, а что будет, если презерватив порвать? - На себя посмотри.Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

[Uri62]

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю". Девушка: - Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор: - Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"? Математик: - Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр, а полтора круга - это трипиэр.Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:— Господи, внуши этому льву христианские мысли.Лев встаёт на колени:— Боже, благослови пищу мою!Муж:— Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.Жена:— Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.— Ты уже разошлась со своим мужем?— Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю.— У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.— Давайте сначала плохую.— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.— А какая хорошая?— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.— А какая великолепная?— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Сообщение отредактировал Uri62: 27 сентября 2012 - 15:33

[driver]

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка. Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая...В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

[driver]

В семье, где у родителей, было три дочери, родился мальчик. На второй день, звонит родственник: "На кого пацан, похож"?Отвечают - "Мы на лицо ещё не смотрели"

[Uri62]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.-Давай! -Волк, ты что сдурел. -Я кому говорю, давай. -Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. -Я тебя сюда что ***** привел?? пирожки давай!!!Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сестры!Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - НУ, ЗА ШАРИКА!

[Uri62]

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?- Когда любит, но не умеет.

[Uri62]

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: - Мужчина, за проезд! - Во, точно, за проезд! Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену: - Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала - Ой, я ее съела. - Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама...

[Uri62]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:- Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. - ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю! - В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей... - А в чем, собственно, прикол? - Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно! Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

[Uri62]

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.— Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо п.......сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

[Uri62]

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу:–Как 3,14159ду отрезали?

[Uri62]

Отжег недавно... смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где? Видели б вы ее глаза ...Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: Нет, батюшка, не грешный. Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен. Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

[Uri62]

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:— А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла.А кот продолжал медленно красться...

[Arcan]

Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа, с ней что-то приключается.

[mmm]

Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа, с ней что-то приключается.

А.И. Иващенко, Г.Л. Васильев "Бережкарики" http://www.avtorskim...us=berezhkariki С уважением, МММ

[Arcan]

- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!

[Uri62]

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А теперь ввели банковские карты...— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир! — Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... Это точно, что завтра будет конец света?

[driver]

Опытным путём пришел к тому, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:— Уведи Вову в садик — полтинник дам!Тишина. И тут Вова говорит:— Давай сотню, я сам уйду.

[Uri62]

на злобу дня:Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – за попытку скрыться с места происшествия.Петька вбегает в штаб. - Василий Иваныч! Маршал Голубох@#в приехал! - Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

[Uri62]

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[Uri62]

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил...Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом! Муж: - Я как лев ! Жена: - Лев защищает семейство! Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери! В звукозаписывающей студии.! Да не за пиз@у б@я, а запись дубля!!!!- Доктор, у меня проблема с дикцией. - Какая? - Я не выговариваю букву @! Встречаются 2 коренных москвича:- Как дела? - Да в Питере был... - Ну и как? - Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят. Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем. Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт. - Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, су*а шерстяная

Сообщение отредактировал Uri62: 01 ноября 2012 - 08:21