Сообщений в теме: 1651

[zorin_andrey]

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, су*а шерстяная

Надо проверить

[Uri62]

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.

[Uri62]

Женщина звонит мужу:- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.- Гражданин! С Вас штраф 1000 рублей за оскорбление сотрудника полиции!- Держи пять штук, и слушай дальше…

[Uri62]

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД. - Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?- Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

[Uri62]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:— А, всё, не надо. Нашёл!Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нем и тренировались.Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов. - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла!- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим. Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу? З: А это как? М: А ты глаза закрой! Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю: З: Медведь хош вертолет покажу? М: (с ухмылкой) Ну покажи! З: А ты глаза закрой! Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали! М: Жаяс, ты че офигел?! З: А нефиг к винту близко подходить!Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Сообщение отредактировал Uri62: 13 ноября 2012 - 07:23

[Uri62]

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.Доярка с 25-летним стажем забирается по канату на высоту 5 м за 2.5 секунды.- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?- Кто???- Петров.Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.

[Uri62]

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.....Первые пять дней после выходных - самые трудные.короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал. - Он что, хакер? ?! - Он му*ак! !

[driver]

Способы охоты на:1. МедведяПокупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.2. ЗайцаПокупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.3. СлонаПокупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.4. УтокПокупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.5. ЛосяПокупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Uri62]

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А вы знаете, чего хотим мы? - Конечно! - А почему не делаете? . .

[Uri62]

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)А второй раз они обделались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри)- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

[Uri62]

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:— Какой-то п*дор нашу корову украл.Старший сын:— Раз п*дор, значит маленького роста.Средний:— Hу если маленького роста, значит с Малиновки.Младший:— Hу тогда это Вася.Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.Так и так, мол, говорит отец:— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает…Судья:— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?Отец:— Коробочка квадратная.Старший:— Значит, в ней что-то круглое.Средний:— Раз круглое, значит оранжевое.Младший:— Значит, апельсин.Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:— Да, Вася, корову придется отдать…- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.Поручик Ржевский идёт весь побитый.— Боже мой! Поручик, что с вами?— Я поссорился с полковником!— Так полковник же старый, тщедушный...— У него в руке была кочерга!— А у вас?— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!

[Uri62]

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает: - Вася, какое мне платье одеть? - Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!- Папа, знакомься, это Александр! - Проходите Александр, отобедайте с нами! - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите!

[Uri62]

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

[driver]

У меня есть мечта : на 21 декабря 2012 года познакомиться с девушкой. И чтоб звали её Светланой. Обнявшись, сидеть с ней перед закатом. Она погладит мою ногу и в штанах почуствуется напряжение... Она это заметит и спросит : "Что это? " И тогда я ей отвечу : "Это конец, Света."

[driver]

Не мое))))Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего похуизма. На нем какбы написано: «Да ебись ты конем со своей дудкой!».Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.И тут наступает кульминация — маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат.Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий

[Uri62]

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.- Мама, мама! Ёлка горит!- Сынок, не горит, а сияет.- Мама, мама! Шторы сияют!- Где ты так поздно шлялся??- Милая, я задержался на работе.- Не ври!!- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

[Uri62]

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?Милицейская волна: - 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"! - Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!

[Uri62]

- Папа, дай херню.- Держи. Только этот плод называется хурма.Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями:- Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги! Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит: - Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были! Так выпьем же за заблуждения!Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.— Але, это база?— Вы не туда попали. Это ракетная база. — Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!Экзамен в сельскохозяйственном институте.- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор, вы, видимо, круто попали!

[Uri62]

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!- Ты как со своей женой познакомился?- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".- А ты чего?!- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.Поспорьте на бутылку водки с кем-нибудь не слишком агрессивным на то, что товарищ этот напишет и при этом сделает менее трех ошибок в следующем предложении:"На дощатой террасе близ конопляника под звуки виолончели веснушчатая Агриппина Саввична потчевала коллежского асессора Аполлона Кирилловича винегретом и прочими яствами".

[Uri62]

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением? - Я тебе завтра скажу.- Три зайца, сколько ушей?Ответ: - Сколько зайца не три, все равно два уха будет.Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: - А я что - в две стороны еду? . .