Сообщений в теме: 2564

[bormann]

[bormann]

Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один.

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
- Она же плохо жуётся...

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек.
- Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём/

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.


Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: -Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: -Милая, это тебе..

[Uri62]

Экзорцизм

Когда я работал на компанию «BPM», начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу «Экзорцист». По его словам, это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил.

 

 

 

Еду в маршрутке. Женщине нужно выйти между остановками. Она обращается к водителю:
- Остановите, пожалуйста, возле знака 'Главная Дорога'.
На лице водителя недоумение. Дабы не проехать нужное место, женщина быстро исправляется:
- Возле желтого знака!
- Аааа...
Маршрутка останавливается...

[bormann]

[bormann]

[bormann]

 

 

бредятина. как можно потерять посылку, если она зафиксирована в пункте выдачи? значит ее украли.

 

на почтампте у нас тетеньки работают ответственные - пришел за посылкой и попросил поискать на тот же адрес мелкие пакеты (ПР сейчас не рассылает уведомления), тетеньки не было минут 20 и - о, чудо, вся заказанная мелочь мне пришла =)

[bormann]

кстати реальный вброс - то же самое нашел на другом форуме.

 

p.s. скрыл сообщение.

[Uri62]

 59c6758dc38cda790a8a722ea2fd52b6.jpg   66,69К   1 Количество загрузок:
 

[Volonter]

бредятина. как можно потерять посылку, если она зафиксирована в пункте выдачи? значит ее украли.

 

 

кстати реальный вброс - то же самое нашел на другом форуме.

Дык на правдивость и не тянула вроде как...Да и размещал в разделе Юмор а не Новости..

[bormann]

Дык на правдивость и не тянула вроде как...Да и размещал в разделе Юмор а не Новости..

на юмор это тянет с большой-большой натяжкой - гуэмплену расскажите - он усмехнется.

[Volonter]

на юмор это тянет 

Мда...цензура жесткая..не прошел...

[bormann]

Мда...цензура жесткая..не прошел...

я уже написал, что это не шутка, а сетевая атака на ПР. 

[Volonter]

я уже написал, что это не шутка, а сетевая атака на ПР. 

А вот это в правильном разделе находится))) Сергей, мне кажется вы преувеличиваете. По вашему анекдот,в котором "шарфик на почте с*****ли" тоже вброс, тоже атака на ПР?????

[Uri62]

Лёня (8 лет):
— Нам в школьном буфете дают кофе без кофеина. И какао без кокаина.

 

 

Электрический Васька

У меня есть сестренка, не такая уж и мелкая, но ума местами не хватает. И есть кот Васька. И вот она его то и дело вылавливала и тискала так сильно, что у бедолаги кости трещали. Он было пару раз ее царапнул, тогда сестренка ему так по башке надавала, что он о сопротивлении больше не помышлял, только бегством спасался да прятался где-то. Пытался я с ней на эту тему воспитательную беседу проводить, да все без толку – больно уж вздорная девчонка.

И вот как-то прихожу я домой, сеструхи дома нет. Смотрю, Васька, будто безумный, трется о ковер так, что искры летят. Его всего колотит, он орет, но все равно трется и трется. Ну, думаю, сестра этому несчастному уже все мозги отшибла.

И вот она приходит, ищет его везде как обычно. А он на этот раз не прячется, а спокойно в кресле лежит. Ну сестра по привычке хвать его за шею – и тут же с криком отскочила. Ее током долбануло!!! Попробовала еще раз – тот же результат. В этот день сестренка обходила Ваську стороной.

А на следующий день кот опять терся об ковер и опять отразил атаку сестры.

Проделав такой номер шесть-семь раз, Васька навеки обеспечил себе спокойную жизнь.

[bormann]

Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Да, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь намного удобнее.

[Uri62]

Дозвался

Однажды мой друг проспорил один поступок, а именно он должен был подойти к одной высотке ночью и в течение 40-ка минут орать "Егор".

Время два часа ночи, он подходит к дому, смотрит наверх в окна и начинает громко и настойчиво звать Егора. Скоро из некоторых окон посыпались проклятия и отборный мат. Кто-то выглядывал посмотреть на орущего дебила.

Минут через 20-30 на третьем этаже на лоджии загорелся свет, открылось окно и оттуда вылился тазик воды. После чего из этого окна выглядывает девушка и говорит: у тебя наверно в горле пересохло так настойчиво звать Егора, вот решила попить тебе дать. Приятель же не растерялся и попросил потеплее водички, а то горло боится простудить. Сказано, сделано и через пару минут на него вылился второй тазик с водой потеплее. В общем, слово за слово, начали болтать.

С того дня прошло пять лет, они ждут второго ребенка и каждый год в этот день ездят в аквапарк. Никогда не знаешь, где найдешь своего человека, который готов принести стакан воды... А может быть и тазик.

[bormann]

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

[zorin_andrey]

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.

В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:

— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.

мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.

Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил: 

— У вас случайно нет зеленого араба?

[bormann]

Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

— У вас есть парень?
— Нет!
— Как же у такой красивой девушки и нет парня?!
— А мне муж не разрешает.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

Совет от бабушки: - Если мужчина спрашивает вас "Расскажи, кто был первым?", правильнее всего ответить: "Юрий Гагарин!"

— Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллигентный.
— Ну наверное, хотя обычный браузер.

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется по..трудиться...

[bormann]