Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

- Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано? - Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: "А дрова мне наколешь?" Вот он и наколол.

[Uri62]

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: - Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Uri62]

Конгресс США принял закон о толерантности и политкорректности, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница: - Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив? - Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален. - Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами. - Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает. - А еще как? - Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь... Класс покатом. Учительница не выдерживает: - Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует? - Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сёма, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. - А зачем нам треугольная яма?Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

[SergeyRyazan]

В детских садиках до сих пор мальчиков наряжают зайчиками, а девочек снежинками...В итоге, мы растим трусливых мужиков и ледяных женщин!

[Uri62]

- Ты оказался не тем, чем я думала.- А чем ты думала?Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

[Uri62]

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

[Uri62]

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:- Вася, это кто такие?- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!– Семеро одного не ждут!– Ждут, если у него деньги!Дорогая сделай мне этот... как его...Конечно, дорогой...А... ну, да Бог с ним... с кофе...- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.- Я старая?

[SergeyRyazan]

Едет мужик на старом жигуленке по Рублевскому шоссе (к примеру). Смотрит налево, смотрит направо, опять налево...И говорит жене: - Эээх, не туда упал метеорит!

[Uri62]

- Как там твоя новая кошка за тысячу баксов поживает?- Ой, не напоминай! Сожрала туфли мужа за три тысячи баксов!- И что, муж расстроился?- Не то слово! Теперь на четыре тысячи убытков!Парикмахер подстригает трейдера. - Ну как дела на бирже? - Да, ничего нормально... через пару минут - Ну как у вас на бирже дела-то? - Да нормально, спасибо... еще через пару минут - Ну чего там на бирже, как? - Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?! - Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее. Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас. Она: Расхотел, что ли?Он: Нет, уговорил.Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"... Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу".

[Uri62]

Дочка (любознательно):— Мам! А куда тампоны вставляют?Мама (подавившись яблоком) :— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.Дочка (офигев):— В аиста, что ли?Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? " Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "- "Сейчас попробую!"Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню, Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь! - А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?- Простите, вы русский? - Судя по зарплате - да.

[Uri62]

- Ты хоть поспал сегодня или не дали? - И дали и поспал.- Слушай, не кипятись, остынь. - Остынь?! Ты что мне, гад - смерти желаешь?! - Ты какие любишь цветы? - Розы. - Красные или белые? - Красные. - Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься? - Положительно... А ты что - что-то готовишь к 8-му марта? - Ага готовлюсь - сижу выбираю тебе открытку... Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти. - Доктор, у меня мигрень... - А вы представитель богемы? - Что вы, доктор, я - сварщик... - Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается! Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя, например, Вася!

[Uri62]

Объявление: - Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры. - Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.

[финн]

Пятилетняя дочка моих знакомых пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы "кто тебе его купил?"... с гордостью ответила - "НАРЕВЕЛА!!!"

[Dmitry K]

АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!! … А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

[Uri62]

- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...- И что?- Приходят!Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.Стюардесса объявляет:- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.Через час стюардесса снова объявляет:- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...Приходит сатана к богу и говорит ему:- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.- Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?- Не выспишься сильно...

Сообщение отредактировал Uri62: 15 марта 2013 - 21:54

[Dmitry K]

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выделывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимаютРаньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит

[Uri62]

- Мама, мама, у нас в доме водятся призраки. Я боюсь, давай завтра уедем отсюда! - Да с чего ты, глупенькая, это взяла?- Мне кухарка сказала.- Так... Ну-ка, дочка, быстренько собирайся, мы сейчас же уезжаем отсюда! - Но почему сейчас?- Потому что у нас отродясь в доме кухарок не было...

[Dmitry K]

Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!- Доброе утро, Людмила! От имени руководства поздравляю вас с 8 Марта! Вы знаете, что сегодня сокращённый рабочий день? - Да, знаю. - Так вот, мы вас сокращаем.- Вася, ты в каком году родился? - Я - свинья. - Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

Сообщение отредактировал Dmitry K: 19 марта 2013 - 23:04
Предупреждение - завуалированный мат. Господа не используйте матерные выражения в постах!!!

[Uri62]

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новостьможет его погубить.- Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.- А если бы выиграли 10 000?- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.- А если бы 100000?- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.- Ну, а, скажем, 1000000?- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " - это уже серьезная заявка на велосипед...Доктор - блондинке:- Не дышите.- А вы что, пукнули?Туалет.Две кабинки.Одинаковое кряхтение из обоих...- (сдавленно) Запор?- (Так же сдавленно) Угу...Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..- (сдавленно) Поздравляю...- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.

[Dmitry K]

Идут гонки формула-1. Комментатор в азарте:- Первым идет представитель английской команды. Вот он приближается к самому опасному виражу, сбрасывает скорость и удачно едет дальше! - Вслед за ним несется болид немецкой команды. Уменьшает скорость, успешно входит в поворот пытается догнать лидера.- Третьим следует гонщик из России. На повороте набирает скорость, кричит "Какого вы здесь стоите!" и прокладывает новый маршрут...