Сообщений в теме: 2564

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

 

вчера был тот день, куда они летали из прошлого =)

[Uri62]

Покормили собачку!

Кретинизм этой истории искупается только тем, что это было на самом деле.

На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, ухажер. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, ругаясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился?" Санитар ответил мрачно - "да нет, это мы собачку покормили!"

 

 

Пенсионное

Захожу в Пятерочку, чтоб прихватить домой что-нибудь из продуктов. Подхожу к кассе, за кассой сидит строгая дама лет 60-65... За мной становятся два парня, лет по 17-18 в шортах и футбольным мячом под мышкой - зашли за колой... Выкладываю продукты, кассирша начинает проводить через кассу товар и спрашивает - пенсионное есть?...

Немного опешив, говорю, что нет (мне 39 лет), но в голове предательски начинает раскручиваться мысль, что как-то не так выгляжу и что как-то в последнее время что-то упустил или не заметил как постарел...

С этими грустными мыслями расплачиваюсь и начинаю складывать продукты в пакет, но от той же кассирши к ребятам, что были за мной, поступает такой же вопрос - ПЕНСИОННОЕ ЕСТЬ?

Настроение улучшилось)

[Uri62]

Вороне как-то бог послал...

Сидим с товарищем на лавочке и кушаем бутерброды. Недавно прошел дождь, почва мокрая и грязная, местами лужи. Рядом ходит кругами здоровущая ворона и нагло на нас смотрит черным глазом.

Товарищ говорит: на, жри. И бросает ей кусок сыра. Он, естественно, несколько пачкается о грязную почву. Ворона берет его в клюв, не спеша идет к ближайшей луже и полощет! А затем только проглатывает.

Я говорю "Ни фига себе" и бросаю ей кусок колбасы. Ворона подбирает кусок, идет к ближайшей луже, полощет его, и только потом проглатывает.

Товарищ говорит: "А вот поcмотрим" - и бросает ей кусок хлеба. Птица берет кусок хлеба, идет к ближайшей луже и полощет его. Естественно, хлеб размокает.

Она его есть в таком виде отказывается и вновь подходит к нам и нагло смотрит черным глазом. Я говорю: "А вот поглядим, какая ты дура!" и бросаю ей кусок хлеба.

Ворона берет его и проглатывает сразу, не пытаясь полоскать в луже.

[Uri62]

 EE8lKP2j13M.jpg   66,97К   2 Количество загрузок:
 

[Uri62]

 post-458-0-95642800-1445579201.jpg   76,2К   2 Количество загрузок:
 

[bormann]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.
***
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
***

Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды - одна из самых потрясающих вещей в природе.
- Мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут хлебать будешь, али в бересту?
- В бересту, окаянная.

[bormann]

Муж говорит жене:
- Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?


На собеседовании .
- Ваша фамилия ?
- Ослик .
- Мда , нелегко наверное приходится . А инициалы ?
- И.А.

[Uri62]

Люди, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.

 

 

Побывал на целине

Если кто не знал: первой наградой Гагарина, которой его наградили практически сразу после приземления прямо на месте - была медаль "за освоение целинных земель".

Чудны дела твои, господи.

 

 

Привычка

У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает:

- Ты чего?

- Привычка блин... - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола...

[bormann]

[Uri62]

У моей коллеги подружка работает в тюрьме - врачом, и когда утром приходит на работу, телефон сотовый сдает - так положено.

А моя коллега когда хочет по какому-либо поводу с ней переговорить, говорит коронную фразу: "Вот подруга выйдет из тюрьмы, тогда и позвоню" ))).

Для человека, который не в курсе ситуации, звучит ужасно).

 

 

Иду я, гуляю, как говорится, по Москве, в командировке нахожусь. Время уже к обеду, куда зайти думаю. Слышу, каблучки сбоку стучат, девушка обгоняет, в красном пальто, с шарфиком, хорошенькая вроде.
- Девушка – спрашиваю – вы вроде местная, может, подскажете, где тут у вас лучше поесть? А то я сам с Тюмени, потерялся у вас, «Шоколандию» от «Шоколадницы» уже в упор не отличаю.
Та засмеялась:
– А пойдёмте – говорит - со мною, я как раз обедать.
Прошли ещё полквартала, зашли в какую-то грузинскую кухню. Сели за один столик, каждый заказал, что ему нужно. Она шашлык и вина бокал, а я люля-кебаб взял и коньячку полтинник. Сидим с ней так, поедаем, болтаем о всякой ерунде. Сама москвичка, на финансах где-то учится, на последнем курсе.
Приятная, доброжелательная и простая на удивление, вроде симпатичная такая, а не важничает совсем. А это, увы, у смазливых девушек часто наблюдается.
Вот же, блин, думаю, все говорят, что москвички наглые, да щурые, брехня это, на самом деле.
И тут она закончила кушать, встала:
- Надеюсь, мужчина заплатит.
Потом пальто взяла и на выход, я пока мясо своё прожевал, её уж и след простыл. Вот такой вот люля-кебаб. Люляки есть, а баб нету….
Столица родины, _цензура_.… тут даже компасу нельзя верить….

© robertyumen

 

 

Памятка потребителю: Если Вас при заключении договора целуют во все места, то помните - это прелюдия! Потом Вас отымеют во все щели.

 

 

 

Плакала береза,
Плакала осина.
Только конопля,
Ржала как скотина!

[Uri62]

Дядя Толя

Помню, у нас в "Г"-образке жил дядь Толя один. Мне тогда было лет 8.

Веселый был дядька. Выпить любил, повеселиться. Вот, только с ментами вечно проблемы какие-то были. И когда, в очередной раз, во двор заехал "воронок", мы даже не гадали за кем он. Дядь Толя опять с женой что-то не поделил и она вызвала наряд... И вот, выводят под ручку нашего соседа и закидывают через заднюю дверь в машину. Следом лезет один из сотрудников и через мгновение, по красивой, как в американских фильмах, траектории летит обратно и больно плюхается об землю. Из машины выглядывает возмущенный дядя Толя с криком: "Для меня пригнали!!!", и захлопывает дверь... А вы говорите, эпик вин...

[bormann]

[bormann]

— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.


— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!


Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много – это был уже не я.


Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Нее, ну так каждый может!


Вот когда я женился – помню, где – помню, даже на ком – помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?


Только у нас фраза “поправить здоровье” означает нажраться еще больше, чем вчера.


— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!


- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
- Даша, фу!


Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60кг!


- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!


Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?


— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!


После вчерашнего мне не до сегодняшнего.


Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.


В ресторане.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
- Лимонад, сок, минеральную вода?
- Все равно, я в этом деле новичок...


— Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...


— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.


Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…


Изба горела и горела, А конь скакал, скакал, скакал. Стояли две нерусских бабы, не зная, что и предпринять!

[zorin_andrey]

Да пока нет

https://vk.com/video...e5541df0c0a3f46