Сообщений в теме: 1651

[mmm]

Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

[Uri62]

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? Это как?На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.- Ты куришь? - Да! - Сколько времени? - Пол девятого!Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...- Ну, что будем дарить на ДР?- Ой, не знаю.- Может галстук?- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!Ну приходят друзья на ДР.- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в зад поимеем, чтоб на всю жизнь запомнил!

[Uri62]

В ресторане.- Официант, что это?- Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!- Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь! !- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?- Нет, а что?- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!Парень делает удивленные глаза и спрашивает:- А вы откуда?- Женщина, это платье вас полнит!- Правда? А я все на чебуреки грешила...Один депутат Государственной Думы пришел на конференцию геймеров. Делает короткий доклад, потом спрашивает: - Есть какие-то вопросы?Голос из зала:- Простите, мы не расслышали, где вы работаете?- В Думе.Раздается всеобщий гомерический хохот, перемежаемый возгласами: - Прикинь, этот пельмень в DOOMe работает!!!

[Uri62]

- Автомобили УАЗ полностью отражают ситуацию в России.- В смысле, что внедорожники?- В смысле, что любой козел у нас легко может объявить себя Патриотом.

[Погремушкин]

Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация. Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали. С днём Российской науки!!! Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж. Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали. Наконец-то установлен точный возраст одной из египетских пирамид. Археологи обнаружили табличку на которой строители пирамиды написали: 3289 год до ВАШЕЙ эры. Молодая мама: Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень... Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии. Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то волноваться и в самом деле уже поздно. Дирижер на репетиции симфонического оркестра: - У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала своему мужу, что у нее нет любовника. - Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью. И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника... - Пиво есть? - Нет! Пиво - пить! С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак. - Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации! Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

[driver]

Обращается мужик в полицию: - На меня напали и ограбили таджики! - А почему вы уверены, что это были таджики? - Так они же были в своих национальных одеждах! - В каких еще национальных одеждах? - Ну в таких оранжевых куртках с надписью "МОСДОРСТРОЙ"…Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку. Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на мраморной плите выбито:"АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК"А чуть пониже - маленькими: "своей жене Софье"Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф"

[Погремушкин]

"Летит самолет над Африкой. В составе пассажиров - курсанты РКПУ (РВВДКУ) и сопровождающий их полковник препод. Вдруг заглохли двигатели, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения, дошел до полковника препода: - Этого на костер нафаршировать зеленью и запечь в углях. Натыкается на курсантов. Пригляделся, командует: - Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт. Полковник: - Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник! Вождь: - А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил."

[Uri62]

60-процентная вода - новый диетический напиток.Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%! Если Вы прочитали объявление “НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ”, знайте, что там не дописаны два слова “ДЛЯ МЕНЯ”…В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

[Uri62]

- Сеньор Лобертини! Несколько лет назад ВАЗ закупил у вас новую линию оборудования. За это время на ней было собрано более миллиона автомобилей. Вас радуют темпы роста производства? - Да я просто в шоке! Мы же им продавали линию по производству металлической посуды... - У вас проблема с фотографией в паспорте. - Какая проблема? Вон я - третий слева.Всепобеждающий Армейский Язык - Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: - Не-е-а, не хочу, - задолбаюсь шесть раз объяснять...В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1

[Uri62]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[Uri62]

Что мужчина желает услышать от девушки:- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?- В гробу! В гробу замкнутое пространство!Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!«Зенит» купил двух негров за 100 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

[Uri62]

Один унитаз говорит другому:- Люблю праздники.- С чего это? Число голых жоп только увеличивается!- Жопы-жопами, но сколько новых лиц!- Наш сын то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой. - Главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой.

[Uri62]

- Девушка, а пойдемте ко мне домой?- Ага, а ты меня там напоишь и трахнешь?- Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве. - Не, тогда не пойду.

[Uri62]

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

[Uri62]

- Кто был первым гастарбайтером в России?- Рюрик.

[Uri62]

Профессор говорит студенту: - Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский. - Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял. Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица! Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов? Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя! - Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял? - Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

[Uri62]

- Наполнитель не забудь купить.- Какой еще наполнитель?- Для кошачьего туалета.- А стоит он сколько?- Триста рублей.- Что?! Триста рублей коту под хвост?!- Выхожу сегодня во двор. Гляжу - червяк, противный такой, жирный. Я схватил лопату дворника и изрубил его к чертовой бабушке! - И что?- Что, что... Теперь весь дом без кабельного телевидения сидит...- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три! - Гыгыгы! - Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3. - Хм... По размеру груди, что ли? - Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-15... Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!- Ух ты! ... дашь в кредит?- Васенька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Машенька, сильно люблю! - Эх, это уже неважно...

[SergeyRyazan]

"Мы стали жить лучше!"-сказал ВВП. "Мы за вас рады!" - ответил народ

[Uri62]

- Доктор, я умру?- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

[Micar]

В тему:На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.