Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.. Судят кирпич: - это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: - Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал... Судят песок: - это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: - Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал... Судят цемент: - это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): - Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!! Режиссер - драматургу:- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.'Форд' создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине...- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!- Могут. Но в голове им уютнее.

[Uri62]

Если все мужики такие козлы и любят девушек «по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?- Как может женщина удовлетровить троих мужчин сразу?- По-разному. Например, замолчать.

[Uri62]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8! ... Звонят из школы родителям Кержакова: - Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?! Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку... Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зеленкой: "Это мой муж, сука! ", сказала, что "на всякий случай". - Слушай, почему у тебя мат через слово? - Чаще не получается.

[Uri62]

Судья:- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?Преподаватель отчитывает студента:- Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами! Студент, поднимая ясный взгляд:- Ну, это только неаккуратные люди.Подходят к окошечку в аптеке нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника. Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают: - Ну, вы же видите - НЕ ПОМОГЛО!!!Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок! Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:- Ты собираешься встречать Старый Новый Год? - Да нет наверное - Ну а че точно там известно, не известно? - Да поглядим, позже решим - будем не будем... - У тебя был кто-нибудь до меня?- Сегодня?Я на 50% антисемит. - ? - Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся. Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. . Програмист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте её пожалуйста. Она мне срочно нужна! Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.Побили. На следующий день.Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц... . лет 40-45.

[Uri62]

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них сука?!

[Uri62]

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!- А что значит “пунктуальным“, папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А “осторожным“? - Чтобы никогда ничего никому не обещал!!!

[Uri62]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее количество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! Теорема, мать ее!........Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл. На вопрос препода "Почему тебя не было? " 97% студентов ответят "Я болел", 2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"...

[Uri62]

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему-то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.- У вас вши есть? - Есть. - А чем вы их лечите? - А они у меня не болеют.Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.Приносит девочка домой большого, толстого, ленивого кота, и кладет его на спинку. - А я знаю, для чего у кота - вот эти два пушистых шарика... - Для чего? - спрашивает маленький брат... - А для мяуканья... - Как это? - А вот так, ... ( и крутит "шарики" в разные стороны). .

[Uri62]

Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал. Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования. - Как настроение? - Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

[Uri62]

- А почему у вас дети такие седые? - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю. - Сашка, а ваша корова дает много молока? - Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока. - А зачем вы ее держите? - А мы ее держим, потому, что она - бык.Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:оригинал: "Just ехеcutе thе instаllеr". перевод: "Просто казните монтажника".

[Uri62]

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту". — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года... — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать... — Идиоты! Это же вообще про собак!Две мамаши:- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц. - Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!- Милый, секс только после свадьбы.- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

[mmm]

Схватил Иван-царевич свою приманку и давай ее анимировать... Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".Совесть как хомяк: или спит или грызёт…В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить... Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...Из объяснительной:"Я, белобрысая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, а не туда, куда предписывал знак, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

[Uri62]

Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала … - Он не мог ее обманывать! - Весь третий Рейх - мог, а ее не мог! Инструктаж при приеме на работу. - А теперь запишем все ваши должностные обязанности. - А можно покороче, одной строкой? - Можно! Вы теперь - рабы. Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены. Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания. Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.

[Uri62]

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: - Волосы на заднице есть?! Та, ошарашенно: - Есть... - Так вот - чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел! - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[Uri62]

Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одногоЭту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... долбаный комар!- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи....сам никто не захочет.Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали?!

[Uri62]

Заходят сваты в избу и говорят:- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!Бабка с печи:- А не дурачок ли он у вас?Из объяснительной дворника:" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой..."Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.- Мама, а ты раньше любила сериалы?- Да ты что, Изаура, конечно нет!— Сэр, мы окружены! — Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!- Сын, как у тебя в школе с девочками? - Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить. - Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.- Он чуть что - так сразу в кусты. - Так он что, ненадежный товарищ? - Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...

[Uri62]

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить.Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашел в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дешево. Тел. ** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дешево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идет. Мужик: - Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки? Дед: - Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.- Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе? - Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошелся очень дорого! - Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать? - Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное...Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: - Не-е-е, не поможет...

[Uri62]

Мать - дочери: - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество,сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!- Плохая примета: чёрный кот перебежал дорогу!- Не... Плохая примета: медведь разрывающий палатку.- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - Б  censored.gif   468байт   0 Количество загрузок:я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!- Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!Раввин:- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.Голос из толпы:- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.Раввин:- А третий грех - это занудство.

[Uri62]

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице. "0" - программист. "-1" - инженер. "-i" - математик. "отсутствие единицы" - зав. складом.Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк: - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули:- Ну, слава богу, мусульманин.А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял - А у меня есть...Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.- Святой отец...- Да, святой сын? - Святая мать сварила святой борщ.- А я тещу в гости через твиттер приглашаю. - Так у нее же нет твиттера. - Ааа, так вооот почему она не приезжает...

[Uri62]

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.P.S. Ежели кто сразу не понял анекдота (как, например, я), то посмотрите новости.

Сообщение отредактировал Uri62: 07 июня 2013 - 20:34