Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Отберите у меня молоток!Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: -Щас я ему яйцо отстрелю.Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!!!Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют. Жена:- А ты узнаешь это белье? - Нет, - отвечает тот, - а должен? - Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь! - Да? Не помню... Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать: - Блин, где тут дырка?! Жена, невозмутимо: - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

[Uri62]

Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью: "НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ - ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ. НАПРАВО - КОНЯ, ПРЯМО - ПИ......СОМ СТАНЕШЬ". Илюха взвился: "ХТО, - Я"?! ! Попер прямо. Речка Смородина, Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду. Илюха за булаву и под мост... ЖА-ЖАХ! Две головы как небыло... Третья к нему поворачивается: "НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО"?!!Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ! - Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь вкресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...Идет богатырь походом по полям-лесам-болотам.Устал. Впереди река, водицы испить захотелось - спускается к берегу, а там змей трёхглавый...Поднял богатырь булаву свою и в бой на змея. Голову сносит - новая вырастает... Бились-бились, упали без сил.Тут змей и вопрошает:- Богатырь, а тебе собственно что надо то?- Воды попить хотел...- Да кто ж тебе не дает то??!!!

[Uri62]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...— Превед, што делоиш? — На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка!!!Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и имеют, кому что нравится. Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню... — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет? На собеседовании: — А куда делся прошлый сотрудник? — Ушел в декрет. — Опасно у вас тут...— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! — Так иди, что тебе мешает? — Показать?

[Uri62]

Острый психоз — я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом. Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня. Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей. — Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

[Uri62]

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? — Да они прибор ночного видения пропили!Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

[Uri62]

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?Муж возвращается с работы. Жена всматривается:— Что это у тебя на лбу? Губная помада?! — Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! — Твое счастье...В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что, ребята, помните: что разбудите, то и получите!

[Uri62]

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?Жена: У меня дырка от сережки болит.Муж: Кто такой Сережка?На приеме у сексопатолога:— Жена занимается с вами сексом?— Да.— Как часто?— Непрерывно.— В какой форме?— В мозг.Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.– А куда мы идем? – Да так... Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу!!!

[Uri62]

— Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... — Пишущая машинка, что ли?Вопрос:- Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам? Ответ: $100.Профессора математики спрашивают: — Вы пойдете голосовать? — Нет — Почему,профессор? — Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет — Но профессор,если все окажутся такими же "умными"? — Согласно теории вероятности,все умными не окажутся...В кафе. — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? Ответ: — Украинец— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так... А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!!Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит: — Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде? Посидел, подумал... — А, вспомнил — туя!

[Uri62]

Голос жены из спальни:— Где ты, мой принц?Голос мужа из туалета:— Тут я, моя принцесса! На белом коне!— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.— А я с грибами — у меня зрение 150%.— Это как?— Вижу то, чего нет.Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.— Ну что же, отпускаю этот грех. Есть еще что?— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

[Uri62]

Приходит мама с сыном к доктору:- Доктор, посмотрите на сына. С ним что-то не то. - Раздевайтесь! - Доктор, но зачем? Со мной всё в порядке! - Мальчик — полное гавно! Нового делать надо!...

[Uri62]

"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет". Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.Продает на том свете черт мозги: инженера — 500, академика — 600, депутата — 1000 за килограмм. Его спрашивают: — Почему депутатские мозги такие дорогие? — Потому, что это большая редкость?— Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, — дрожащим голосом произнес спелеолог, увидев в пещере эхо.Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. Пятитысячная начинает громко возмущаться: — Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я... Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка: — Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была? . . То-то же.Гаишник:- Ваши документы, сэр!- Почему это я вдруг сэр?!- Потому что едете по левой стороне дороги!Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

[Uri62]

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма?- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!- Доктор, мне сало можно?- Какое сало?!- Ну, а в будущем?- В каком будущем?!На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"...Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кащей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрожопые русские.

[Uri62]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...Когда пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков говорит, — Я считаю ... и... , невольно возникает вопрос: А ты хто такой?

[Uri62]

Отвечаем скептикам, не верящим, что щука, пойманная Владимиром Владимировичем весила 21 кг. Внутри щуки оказался золотой слиток.Главбух опаздывает с обеденного перерыва, а тут как закон подлости — шеф на мобильный звонит:— Моргунова, что-то я не понял, а ты где? — Я: на месте Геннадий Адольфович, ... в туалет выходила! Шеф смотрит в окно и кричит ей: — Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?Женщины! Экономьте!... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...— Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним. — Умные, смотри-ка. — А умные скачивают только нераскрытые дела...

[Uri62]

— Есть что-нибудь выпить? — Вода. — А покрепче? — Лед.— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что?!. — Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. aнeкдoтов.net— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр%%ну? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: —В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей...

[Uri62]

- Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?- Космонавтом.- Ну, не хочешь говорить – не надо!- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте.Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мертвой!..На досмотре: — Колющие, режущие есть? — Конечно, — свитер колет, стринги режут!Как в 50 лет выглядеть на 35? Налей мужу стакан водки.— Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?— Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте...У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: — С анестезией вдвое дороже. Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: — Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: — Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

[Uri62]

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!- Это еще зачем?- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:- Кузьмич! Водка цела?- Водка? - всасывающий звук, причмокивание - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась... Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты. Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли в глубь. Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! " Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми". Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила..."Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! СантехникуВасилию по Фэншую, как он кладет трубы!Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

[Uri62]

Заходит программер к врачу:- Доктор, я кашляю. Это к вам?- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.- Ой, нет. Я еще не так сильно кашляю, чтобы к ТЕРАпевту идти! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к МЕГАпевту! - Вы научитесь плавать за одно занятие,- Удивительно, у вас так быстро учат?- Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

[Uri62]

- Егорыч, ты кем работаешь?- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи. - Как это?!- Текстильный склад охраняю!Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?». Эта сволочь уже третий день перечисляет...Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

[mmm]

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную. Мужик похвастался, что с закpытыми глазами соpт колбасы опpеделяет. Hу и pешили его пpовеpить: завязали глаза и суют колбасы.- Доктоpская.- Оо!- Любительская.- Пpавильно!...Hу pешили подшутить над ним - подсунуть женскую гpудь:- Кpаковская...- Ха-ха-ха...дом 23, кваpтиpа 11.Встречаются два еврея:- Хаим, привет! ты чего такой грустный ?- Привет, Мойша. Понимаешь, моя жена спит с лордом Галлентвайном...- И что с того? Я знаю, что ты спишь с его женой !- Да, но он сделал моей жене двух детей !- Ну ведь и ты тоже сделал его жене двух детей ! - Да, но я делаю ему лордов, а он делает мне евреев !!! <Leone> с утра увидел случайно свою зачетку<Leone> написано "зачетная книжка"<Leone> первая мысль - надо бы почитать<Strang> купил яндекс-денег... Пойду щас в яндекс-бар.. а потом - к яндекс-женщинам приставатьС уважением, МММ.