Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы...Изя задумчиво: — Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?

[Uri62]

Женская логика: "Во-первых не брала, а во-вторых, уже положила".Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки. Внучка:- Может ей Кэна купить?Бабушка:- А что это?Внучка:- Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.В детском саду после ссоры спорят два малыша: — Мой папа твоего папу побьет! — А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках. Аксиома 2: умные учатся на ошибках других. Следствие: умные учатся у дураков!— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой! — Простите, а кто из них жалуется?

[SergeyRyazan]

Внезапно Сноуден осознал - что Россия и есть та самая сверхсекретная тюрьма ЦРУ, где он будет сидеть пожизненно.

[Uri62]

На борту самолёта стюардесса объявляет:- Если есть среди пассажиров анестезиолог, срочно пройдите в бизнес-класс.Находится таковой, подходит он к указанному месту, а там хирург водку по стопкам разливает.- Что случилось? - спрашивает анестезиолог.- Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!Еврейская семья смотрит видео на диске, взятом напрокат. Жена:- Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!!!Муж:- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!Умирающий муж говорит своей жене:- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?- Ну да, а если ты не умрёшь?!

[Uri62]

Новый русский в постели с подругой.- Милый. Я хочу от тебя мальчика...- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан, там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...1913 год:— Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2013 год: — Гы: ) +100! Пешы исчо!Дорогой, ты скоро станешь папой!– Ты что беременна ? – Нет  censored.gif   468байт   0 Количество загрузок:. Из Ватикана звонили.

Сообщение отредактировал Makedonskii: 21 августа 2013 - 07:23

[Uri62]

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:— У вас есть еще пять минутCтатуи снова в кусты.Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:— Теперь ты его держи, я на него срать буду!На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!".

[Uri62]

- Кого больше всего не любят москвичи?- Коренных москвичей.- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и спрашивает: "Что заказывать будете?". Я решил приколоться, говорю: "Девочек".- Ну, и чо?- Чо, чо, пришлось есть!

[mmm]

Катаемся по Волге на гидроцикле. Товарищ после падения с гидроцикла выходит на берег, замечаю, что у него шорты рваные, спрашиваю:- Что случилось-то? Что с портками?Отвечает:- Решил ножку помочить, а тут... РАСТЯЖКА, ГИДРУДАР, КЛИЗМА!!!

[Uri62]

Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"?— Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. — Пример в студию! — Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше..— Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем!

[Uri62]

У известного мага спрашивают:- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается? - Естественно, приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.

[Uri62]

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я так и сказал...Дама в магазине хочет купить попугая.- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.Парадокс:Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.docУ нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

[mmm]

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных".Муж жене говоpит:- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.Жена ему в ответ:- Зато какие pога кpасивые.- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».- А ты?- А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».-Почему у Путина так много телохранителей?-Видите ли, поодиночке они его боятся.Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.С уважением, МММ.

[Uri62]

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.Я сказал "Есть контакт!" – значит, будешь есть контакт!И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел "на рогах"?Измерять качество фотографии количеством пикселей в фотоаппарате все равно, что измерять вкусность еды размером сисек поварихи...- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? – Жена.Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: "Чего тебе надобно, старче"? — "Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену!" — Ты почему не следишь за собой? — А я себя ни в чем не подозреваю.

[Uri62]

- Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.- Врешь!- Ну, правда, они были очень маленькие.- Все равно врешь.- Очень!- Врешь!- Еще не вылупились!!!Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л — dеmo vеrsion; 0.25л — triаl vеrsion; 0.5л — pеrsonаl еdition; 0.7л — profеssionаl еdition; 1.0л — nеtwork еdition; 1.75л — еntеrprisе; 3л — for small businеss; 5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition; море водки — globаl еdition; Бутыль самогона — homе еdition; "На посошок" — Sеrvicе pаck; Рассол с утра — Rеcovеrу tool; Закуска — plugins; Пиво — pаtch; cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs...

[Uri62]

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.- Мама, я не хочу к ним ехать!- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.- Но там такая скучища!- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. - Ну, и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?Идет война... перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители ваххабитов... Вдруг с русской стороны доносится: "Саид!!" С другой стороны высовывается мужик "чего? " Выстрел, труп... Опять с русской стороны: "Мухаммед!" — Чего? ... выстрел, труп.. Вдруг — с другой стороны доносится — "Иван!"... — и тишина... С русской стороны — "Кто кричал Иван? " С ваххабитской — "Я! " . . выстрел, труп...Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ?!Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия: — А давайте мы вам перепокажем!Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров — не пердел! ".

Сообщение отредактировал Uri62: 30 августа 2013 - 09:50

[Uri62]

- Был у зубного?- Да.- Как зуб, больше не болит?- Не знаю, врач оставил его у себя.В поликлинике:- Странно, но почему же вы не отравились...- Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его в малых дозах. - Это каким же образом?- Пил нашу водопроводную воду.Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:- Доктор! Есть надежда?!- Смотря на что вы надеетесь...

[Uri62]

В супермаркете: — Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим. — Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? — Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.— Ты уверен, что он?

[Uri62]

— Чем собираешься летом заниматься? — До Сочи решила автостопом поехать. — А не страшно? — Не, все уже продумано кроме одной вещи. — Какой? — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? — Думаю, что нет. — Тогда я деньги в носки спрячу!— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?— Да. Хочешь, шрам покажу? Обида — очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся — та и права!Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!".

[Uri62]

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит: — Простите, а где вы это взяли?Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.