Сообщений в теме: 2564

[bormann]

[bormann]

Внезапную популярность у пользователей рунета получил курдский военачальник Хусейн Язданпан (на фото слева).
Причины пока неясны

[mmm]

Летом 2002, на озере Изабелла, расположенном в пустыне в часе езды от
Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся
совершить поездку на лодке, испытывали трудности. Как они не старались,
они не могли заставить нормально двигаться свою новенькую 22-футовую
лодку. Она шла крайне медленно, и неуклюже маневрировала, как бы
управляющие ей не жали на газ.
После часа бесплодных попыток, они с трудом заехали в какую-то лодочную
станцию и попросили механика осмотреть лодку.
Подробный осмотр надводной части показал, что все в полном порядке.
Двигатель работал замечательно, и пропеллер был правильного размера.
После чего один из механиков решил залезть в воду и проверить днище.
Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой.
ПОМНИТЕ.... ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ....
Под лодкой, по прежнему надежно прицепленный к ней, был буксировочный
трейлер.

[bormann]

пропеллер - это у мужика, что живет на крыше.

 

[bormann]

Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я еще никогда не трезвел.
***
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
— А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
— Пока нету 18-ти, только математике!
***
Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
***
Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками! "?
***
- Опаньки! Соседи купили ружье! Похоже, пора с караоке завязывать...
***
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!
***
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку и стоит такая, бедная посуду моет.
***
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю, муж или сын...

"Дым в трубу, дрова в исходную, пельмени разлепить, будем делать котлеты!!!" (с)
- офицеры подводных ядерных ракетоносцев...

[bormann]

Притча про безнадёжную любовь
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
— Хорошо. Что еще?
— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
— Кто? Настька? Да зачем она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.



Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Че правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь!
Через пару часиков приезжает к нему.. Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж Открывает дверь мужик
— У вас собака продается говорящая?
— ну да да, ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...
...
Собака встает, говорит:
— Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу: В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки.. Началась карьера... Нас послали служить в немецкое посольство... Мы же понимали все, передавали информацию... Вобщем все было хорошо. Потом Перестройка...Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...
...
Тут мужик возвращается с кухни!
— За сколька продаешь та?
— Скока не жалко
— Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!
Мужик:
— Да мне кажется она все врет....

[bormann]

Женщины рассказывают:

Когда я была маленькой, я считала, что женская консультация — это место, куда ходят женщины на консультации, как борщ варить или правильно шить.

Смотришь романтичный фильмец, думаешь: «А вдруг за мной тоже кто-то наблюдает в окно, мечтает познакомиться?» А потом вспоминаешь, как в позе эмбриона, зажав коленями телефон с сериалом про кишки, высасываешь остатки салата из миски. И уже совсем не хочется, чтобы за тобой кто-то наблюдал.

Дочь, 4 года, выдала сегодня: «Мы с тобой обе красавицы, мама! Только вот у меня глазки красивые, а тебе свои красить надо!»

Иду с работы и думаю: «Не пойду сегодня к нему — устала, холодно, отдохнем друг от друга, дома посижу». Через 30 минут звонок: «Детка, я сегодня с мужиками посижу, пива попью, завтра встретимся». Как завтра?! Значит, мужики дороже меня? А как же я?! Обиделась, что не увидимся сегодня.

Купила новые весы. Хорошие весы. Показывают, что мой вес ниже нормы. Врут они, конечно, знатно, но мое сердце тронули.

Как же я мечтаю о возможности смотреть сериалы и фильмы во сне. Это же какая экономия времени была бы!

Эх, было бы с покупкой жилья так же, как с покупкой одежды... Эта квартира из прошлой коллекции — на нее скидка 50%!

Свадьба через неделю. Сегодня утром разбудила будущего мужа звонком по телефону и прошептала: «Осталось 7 дней...»

Однажды понадобился отгул в пятницу, 13-го. Позвонила начальнику. Отпустил со словами: «Правильно, молодец, шабаш нельзя пропускать!»

Настолько устала, что во время ссоры с мужем в попытке демонстративно закатить глаза просто уснула.

Однажды написала на холодильнике мужу: «Я тебя люблю!» Так этот гад всем рассказал, что я люблю холодильник.

Уже 51-й блокнот в моей коллекции за последние пять лет... И все — нетронутые. А все потому, что мне жалко их «портить»!

Вчера на работе коллега мне поведала: «Да я полтора года, чтобы сказать спасибо, два раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно аварийку использовать».

Купила себе дорогущие туфли. Они даже жмут приятнее, и мозоль от них намного нежнее.

[bormann]

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?


Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!


— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[Uri62]

Субботнее утро.

Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.

Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:

- Отче наш… хлеб дай нам …

Был польщен. Встал, пошел на кухню, накормил птицу.

[bormann]

Что-то юмор поизмельчал...

(по трем предыдущим)

[Uri62]

Дроби

Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил.

Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:

- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?

Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.

[bormann]

[zorin_andrey]

Главному электрику посвящается

 

 1.png   200,11К   1 Количество загрузок:

[bormann]

[zorin_andrey]

 

 

Это устойчивое выражение не только в русском языке - "The hands do not get to see"

[bormann]

Это устойчивое выражение не только в русском языке - "The hands do not get to see"

буду благодарен за указание языка =) в английском это не переводится.