Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

Звонок администратору гостиницы:- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый...- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — Ты что, отстал?Брак — это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс — это то чем женщина расплачивается за брак.Муж придя с работы спрашивает у жены:— Ну, как дела моя сладкая!? Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.Женщина (блондинка) приходит к участковому милиционеру: — Пришла я как-то домой и вижу записку "Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий супруг" Помогите уговорить мужа снять эту проклятую шапку! Милиционер: — Вы знаете, все эти шапки очень неудобные, натирают голову, в общем, куча проблем с ними. У меня у самого такая дома валяется. Не переживайте, он ее поносит пару дней и сам снимет. Женщина с обидой:— Да?! Пару дней, говорите?! Вот уже второй год пошел!

[Uri62]

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс! "Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.Самые красивые девушки учатся в Институте Международных отношений. Экспортный вариант...В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

[Uri62]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, раз я — брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.Если на асфальт положить Чебурашку и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура.Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

[Uri62]

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: " Макулатура бумажная и картонная".Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» заканчивается тем, что из Волка делают шаурму.Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

[Uri62]

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: — У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? — У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!В столовой: — А суп есть? — Есть один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два супа? — Теперь один, нам кастрюля нужна был...Знаете ли вы что: у муравьев - геев попка не кислая, а сладкая?Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.- Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре пальца?- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то – чешется!Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.— Официант, в моем салате что-то шевелится! — Это щавель. Он щавелится."Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать.Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную: - Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов. Но не дай бог ему под руку попадется хотя бы ёжик…Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?…Инструктаж в службе технической поддержки: - ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"...По умолчанию, любой браузер хочет стать браузером по умолчанию...Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру ! — В какую?— “Твою мать, где ключи от машины”!

[Uri62]

Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть.. Что русскому мат, то китайцу - фамилия.Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…Если рядом с Вами происходит извержение вулкана и Вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!Барабанщик кинул фанатке палку...Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер: - Ваш билетик?? - Ой, здравствуйте!!! А вы меня не узнаете? - ???Нет. - А так??(поворачиваясь боком) - Нет. В это время двери открываются: - Так я же заяц!!!Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: — Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотря то на нее, то на байк: — Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком? - Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

[Uri62]

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.- Это нормально. Зло никогда не дремлет...Он: Ох, какая же умненькая девочка мне досталась! Она: гы гы- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая? - Неправда, у меня подруга красивая!

[gringool]

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Зачет!!!

[Uri62]

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.В зоопарке: — Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.— Алле? — Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... — Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. — Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

[Uri62]

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать. — Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад! — Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал. . — Аа. . понятно. . а со вторым ухом что? — Так, это. . скорую вызывал...— Мне хочется всех убить! — Сходи к психологу! — Психологов я уже убивал, не помогает.Жена босса говорит ему дома: — Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом! — Ну во-первых, каждый понедельник ты приходишь в новой шубе! — А во-вторых? — А во вторых, еще сентябрь...Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

[Uri62]

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.- Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!- Это почему еще?- У вас такая гладкая кожа на лице!В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово — "романтический", а для мужчины — "ужин".

[Uri62]

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.— Но это фотка, где ты лежишь на диване!— Это видео.Возвращается муж с работы. Жена так радостно:— Оооо!!! Муж вернулся!!!У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!Мужик под окнами роддома кричит своей жене:- Мань, родила?- Родила...- Кого?- Тройню...- Мои есть?Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ. Ученик с задней парты: — УГРОЖАЕШЬ, ЧТО-ЛИ?

[Uri62]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, cука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарствакупила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:— Мне пачку презервативов и валерьянку. На это бабка живо оборачивается: — Волнуешься? Зря!Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! ... Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ниче не осталось...Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!". Только жидкий азот у меня быстpо закончился...Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.«И хочется и колется», - думал зоофил, поглядывая на ежика…

[Uri62]

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не все у него маленькое и плюгавенькое...Вот зря, мне кажется, выпускают новый Айфон с отпечатком пальца. Ведь теперь гопнику вместе с отжатым Айфоном еще и палец придется отрубать.В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

[Fagot]

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:- Шарман... Бл@!Сидят мужики, квасят. Один не пьет.- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.Жена из-за двери кричит:- Опять нажрался, сволочь!- Да нет, ты что!- А ну дыхни в замочную скважину"Мужик дыхнул.Жена из-за двери кричит:- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

[Fagot]

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:-50 презервативов.За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:-52 презерватива!

[Uri62]

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?— Русская Олимпиада, сэр!..

[Uri62]

Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …

[zorin_andrey]

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!

Что-то с математикой тут туго 1,526 трлн ₽ / ~143 млн человек =~ 10600 ₽/человек. Но никак не 4 млн.

[Uri62]

Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, , давайте машинкой!Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: — Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?— Дорогая, давай займемся ceкcом? — Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся. — Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Сообщение отредактировал Uri62: 18 ноября 2013 - 12:48