Сообщений в теме: 1651

[Micar]

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букву «ё». А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. Сволочь бездушная!

[Джин Грин]

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?- Дорогой, я уже вернулась!- А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял.- А я видела, как ЭТО делали кони! И засняла!!- Кони засовывали друг другу в ж**у хобот?!

[Джин Грин]

После того, как Зяма встретил ребят в темном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

[Джин Грин]

Приходит бабулька к врачу. Врач:- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовете!Через несколько минут из-за ширмы:- Иди уж, баловник!Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!Автомеханик отвозит жену к гинекологу, т.к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:- Здравствуйте, а Ивана можно?- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т.е. заглатывание воздуха.Вечером муж приходит домой злой и говорит ей:- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"

[Джин Грин]

Все недоразумения между тещей и зятем возникают из-за невнимания.Попробуйте разок внимательно взглянуть на тещу через прицел.

[Джин Грин]

Новые русские организовали роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.Работаю охранником. Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму.Поп в школе на "религиеоведении" рассказывает о семи смертных грехах. Вовочка:- Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию.Друг звонит другу из больницы:- Черт, телевизор выписывают.- ??? Ты же вроде не в психушке.- Точнее чувака, у которого он есть

[Джин Грин]

Людоеды-ученые вывели людей без косточек.Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!Директор испугался и шепотом спрашивает:- А что такое случилось?- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

[Джин Грин]

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

[Джин Грин]

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:- Дайте мне "Книгу восторгов".- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.- Так заведите, сделайте милость:- А, зачем?- Моя теща обосралась от вашей колбасы!Стюардесса - пассажирам:- Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

[Джин Грин]

Девушка приходит к фотографу:- Сфотографируйте меня!- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.- ???- Ну, я эротический фотограф!- Так мне же на паспорт!- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной.

[Джин Грин]

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы еще проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:- Вы женаты товарищ лейтенант?- Да, а что?- Да ведете себя так, как будто Вы замужем.Самые проникновенные в мире существа - это сперматозоиды.

[Джин Грин]

- Ты вообще чем занимаешься на работе?- Людей достаю.- А они?- Они орут.- А морду еще не били?- Нет, пока. Я акушер в роддоме.- Ты кем работаешь?- Я - специалист по ускоренной релокации средств размножения!- А чем ты на работе-то занимаешься?- *уи пинаю!

[Джин Грин]

Позволю себе продолжить после небольшого перерыва, т.к. никто не возжелал продолжить список, преложенный выше...- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?- А вы кто? Ангел?- Мужчина! Я медсестра!- Ну, тогда, видимо, еще плохо.- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи#дят.- Чо - серьезно?- Да нет, су#и, с шуточками!!!

[Джин Грин]

Вопреки ожижаниям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.Муж - жене:- Ну и растолстела ты!- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!- Это не пузо, а холм Славы!- Да? А, под ним - павший воин?!По современному:- Гюльчатай, разлочь фотоальбом.Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:- Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?- Не скажу.Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:- Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?- Снимите очки - скажу.Сняла она очки:- Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!- Снимите туфли - скажу.Сняла она туфли:- Ну Вовочка, говори!- Расплетите волосы, тогда скажу.Расплела она волосы:- Ну Вовочка, говори!- Снимите пиджак - скажу.Сняла она пиджак:- Ну Вовочка, говори!- Снимите юбку - скажу.Сняла она юбку:- Ну Вовочка, говори!- Снимите лифчик - скажу.Сняла она лифчик:- Ну Вовочка, говори!- Снимите трусики - скажу.Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках:- Ну Вовочка, говори!- Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова!

[Джин Грин]

- Объявления в газетах дают результаты?- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Жене сразу:- В койку!Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы:- Смотри, как светятся!- Я не понимаю: в стране больше 10 млн. безработных, а парламент предлагает увеличить рабочую неделю до 60 часов?!- Чем больше в стране безработных, тем больше должны вкалывать другие, чтобы прокормить их!Совет медиков:Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.

[Джин Грин]

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина.Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.

[Джин Грин]

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

[Джин Грин]

Голландская сказка.Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить.Приходит во дворец мужичок с узелком за спиной и ржёт:- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.

[Джин Грин]

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL.Никто все равно не знает что это такое. Но как уважительно смотрят!Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит: - Без отца чтоб в школу не приходил.Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:- А где работает твой отец?- В ЦК.Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает. Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.- Эй дед, здесь в войну немцы были?- Нихт ферштейн.Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки.

Сообщение отредактировал Джин Грин: 13 ноября 2010 - 14:27

[Джин Грин]

Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.