Сообщений в теме: 1651

[zorin_andrey]

Мало кто знает, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».

[Uri62]

Mужик продает на базаре говорящего попугая.Подходит женщина и говорит:— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?А попугай возьми и ляпни:— Да, б***ь, говорит.Мужик извиняется и говорит:— Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда.— Нельзя хамить чужим тетям.Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:— Все, Михалыч, все понял.Мужик выходит к женщине и говорит:— Все в ажуре.Женщина спрашивает попугая:— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.— А если я приду с двумя мужчинами?— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.— А если я приду с тремя мужчинами?Попугай поворачивается к мужику и говорит:— Михалыч, кипяти воду, она действительно б***ь.Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете!Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?Правительство России еще раз успокаивает граждан: — Не существует причин для роста ценна продукты, цены растут просто так.Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[Uri62]

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.В этой связи разрешите задать несколько вопросов?1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!!4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?5. А отпускные, а материальную помощь?И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.На пляже.- Мальчик, а ты, почему не купаешься?- Плавать не умею, а писать не хочу...Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.— У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь!!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!— Поздравляю! На кого похож?— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!- У тебя есть мечта?- Да, похудеть!- А чего не худеешь?- А как же жить тогда без мечты?

[Uri62]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда! Второй — третьему: — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: — Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ... Десятый: — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…Гадалка мужчине:— Вы — отец двоих детей. — Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. — Нет, это Вы ошибаетесь...Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется потрахаться.

[Uri62]

В аптеке: — Извините, а у вас есть г%$дон с усиками? — Есть, но он сегодня не вышел на работу.Учитель химии спрашивает ученика: — Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся? — Нет. — Отлично. А почему? — Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?— Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю елку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески? — Премьера с президентом…Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

[Uri62]

– Где находится Таджикистан?– Государство или население?— Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь! — У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

[Uri62]

Девушка отправляет sms: Папа, переведи мне сто долларов. Через минуту приходит ответ: Оnе hundrеd dоllаrs! Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:— Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй:— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй:— Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши:— Ну, да...— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:— Ну что молчишь, скажи что-нибудь...— Канализация!..— Чего?— Канализация!..— Да ты вдохни глубоко и скажи, б@ять,.. внятно!! Он (глубоко вдыхая):— Как нализался я!Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...— Интересный у тебя утюг!— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

[Uri62]

С форума:— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 180. Первый комментарий:— Белоснежку даже представить страшно!!!Судья:— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.— Ваша честь? — переспрашивает судья.— Да, Ваша честь, моя честь!— Что моя честь?— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.— Вашу мать, Ваша честь! Все, передумала я разводиться!У страха глаза велики.А у запора — еще больше!

[Uri62]

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал: "Зая бала"!

[Uri62]

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... - Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

[Uri62]

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли:— Оленька, я тебя люблю!!!— Наташка, дура, покажи!— Кать, на кого похож?!— Ира, мальчик или девочка?..Вдруг дикий крик:— Леха!!!Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:— Леха!!! Рубероид подавать?!

[Uri62]

— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!— Дура... Тебе 35... Мужа ищи!Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2013 году. Спешу сообщить — ни хрена не исполнилось.Два миллионера. Первый:— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер:— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань:— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:— Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый:— И что, принесут?— Ни разу не было, чтоб не принесли.Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:— А у тебя кто провайдер?…— ФСБ…— Как ФСБ!?— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?!

[Uri62]

— Здравствуй, Киска!— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия.— А собак любишь?— Люблю.— Здравствуй, Сучка!Любовный тест:1. Берешь свою девушку и собаку2. Запираешь их в шкафу3. Ждешь 30 минут4. ОткрываешьНу и кто счастлив тебя видеть?

[zorin_andrey]

— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?— Да.— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?******Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и сделать его мужем, используемым по умолчанию?

[Uri62]

На птичьем рынке мужик продаёт комара в банке с надписью "Заменитель мужчины. Цена 50 рублей".- А как им пользоваться? - спрашивает покупательница.- Разденьтесь, лягте, выпустите его из банки. Если что не так - вот телефон.Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал и говорит комару:- Смотри внимательно, показываю последний раз.Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники? Теперь ты готов к самому суровому испытанию. Это новогодняя ёлочная гирлянда...

[Uri62]

Муж возвращается с охоты.— Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? — первая реакция жены.— Видишь ли, дорогая, дело было так: приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И подруга твоя — пять звездочек!Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает...Встречаются два фермера.— Ты уже клеймил свой скот?— Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

[Uri62]

Тёща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди, наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!". Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Это неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассвирепев, выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает:"YES!!!".

[Uri62]

На вопрос ребенка: "Дедушка Мороз, а ты настоящий?" Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

[Uri62]

Как продать молоток мужчине:- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.Как продать молоток женщине:- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей. Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?Магазин ковров:— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...— Сколько детей?— Семеро.— Лучше заасфальтируйте!

[mmm]

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание". Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом... Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину. - Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?" – Знаете, что Ленка мне вчера на день рождения подарила?– Что?– Секс!– Блин, какая неоригинальность всем одно и то же. Ни любящая жена, ни любимые дети,ни интересная работа не заменят полноценного отдыха от них!С форума оружейников: -А пневматику для самообороны использовать можно? -Можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином. У одной моей знакомой грудь 43-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Я своим кроссовком измерял! Хук - это удар, для полной мощи которому, не хватает буквы "я". Жена мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!