Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война. Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетел мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:— Ты видел я мимо тебя проезжал?— Да проезжал...— А баба сзади была?— Кум, понравились вашему сынишке подарки?— Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...— И мой подарок разбил?— Да нет, кум, ваш молоточек целый.Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(!)... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам...

[driver]

Декабрь вообще в курсе, что он Зима???

Хочется перефразировать: "А январь в курсе что он Зима??"

[Uri62]

Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…Встречаются два ковбоя: — У меня самая быстрая рука на диком западе.— А я предпочитаю женщин!— А в честь чего объявлена амнистия?— 14 месяцев делу "Оборонсервиса"!

[Uri62]

- Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

- Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.

- Странный выбор.

- Да меня никто не спрашивал...

 

Американец звонит русскому:— Иван, о ужас, у нас на улице минус двадцать! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

 

Одесский дворик:— Тетя Роза! ... Тетя Роза! ... А Сема с Мойшей в вашем лифчике гамак устроили! ...— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! . . Он же все равно на меня маленький...

 

Знаменитого певца спрашивают:— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

 

Автоответчик:— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

 

— Ты что такой грустный?— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!— Так отстань ты лучше от нее.— Да он не представился...

[Uri62]

Телефонный разговор.— Ну, и где ты?— Все-все, уже подъезжаю!— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.— Угу...Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?— Так по запаху. Проходит минут пять.— Вань, у тебя что, насморк?

[Uri62]

В баре:- Будьте добры, раствор гидроксида гидрокарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.Бармен:- Сколько молей?- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановые пакетики перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелки мыть не надо...- Слушай, да он гений...Самое вредное для нервной системы - это медленный Интернет.

[Uri62]

Сын подходит к отцу:- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!Через час отец с сыном на прогулке. Сын:- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!- Не болтай, тяни быстрее."Одноклассники" - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в нашей школе со мной такие учились.

[Uri62]

На приеме у хирурга.

— И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?

— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт.

Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут ...  censored.gif   468байт   0 Количество загрузок:. . трое сантехников!

 

— А я вчера с Ленкой целовался! — Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

 

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

 

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

 

Бармен говорит знакомому:

— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.

— И от чего умер? — Понятия не имею.

[Uri62]

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

 

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: — Это

срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа: — Не получится... . — Это почему еще? — Электронные конверты закончились!

 

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"

[Uri62]

В военкомате: - Вы служить хотите? - Да, но только генералом! - Вы что идиот? - А это обязательное условие?

 

 

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

 

 

 

Жена — мужу: — Милый, разожги во мне костер любви! И немного позже: — Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

 

 

Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.

 

 

 

Препод идет хмурый. Коллега: — Что случилось? — Жена из дома выгнала. — За что? — После ceкcа с ней ляпнул: "Давай зачетку".

 

 

 

Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

 

 

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

 

 

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

 

 

 

Парень демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Дембель вскакивает в испуге и говорит: — Вставай — твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет: — Не бойся, он еще в армии...

 

 

 

В пивной на Брайтон-Бич. — Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет? — Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

 

 

 

— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек? — Да, это мой брат-близнец. — Внешность описать сможете?

 

 

 

Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет. — Ты чего, дед, плачешь? — Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает... — И чего же ты плачешь тогда?! — Да вот, сынок, забыл, где я живу...

[Uri62]

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.

 

 

 

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

 

Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала: - Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

 

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет! - Типа, белый медведь? - Седой. 31 год все-таки прошел...

 

— Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана — выкиньте его нах...

[Uri62]

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чем прогресс?

 

 

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.

— Леди, разрешите мне присесть!

— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Сообщение отредактировал zorin_andrey: 19 февраля 2014 - 20:14

[Uri62]

- Я долго думал, что такое 90 х 60 х 90. Оказалось, что это 486000.

 

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".

— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, они англичане. 

— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы. 

Русский: — Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

 

"Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий". Вроде бы всё так, но...

Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.

Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...

Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

 

- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? — Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

[Uri62]

Попробую ещё раз. Если опять ВК (возврат каретки) и ПС (перевод строки) пропадут, прекращу публикацию анекдотов.

 

 

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было...
Выходит средний и признается:
— Это я, папа...
Отец хватает за ремень и давай его лупить. Сын кричит:
— Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

 

 

 

Конкурс пофигистов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceкcуальную девушку. Вам должно быть пофиг на нее! Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол снимает штаны... Организаторы:
— Вы, что не поняли правила?!
— Мне пофиг на ваши правила!

 

 

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

 

 

 

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

 

 

 

Фразы, вызывающие панику : 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьёзно поговорить! 3) к доске пойдёт... 4) ..это будет не больно.

 

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

[Uri62]

Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... Почему куры несут? Ответ датого папы последовал незамедлительно:
— Куры не ссут потому, что срут жидко...

[Uri62]

Молодая мама пишет в журнал "Молодая мама": "В последнем номере вы дали такой совет: покормив ребенка из рожка ополосните его холодной водой и прочистьте eршиком. Вы просто идиоты - ребенок орал, как резаный!"

[bormann]

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

[Uri62]

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

 

 

 

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.


Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:
— Девочки есть?
— Нет.
— Порнофильм есть?
— Нет.
— А что есть?
— Есть барсук.
Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что можно и приходит на следующий день:
— Девочки есть?
— Нет.
— Порнофильм есть?
— Есть.
— А как называется?
— "Мужик и барсук".

 

 

 

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iРhоnе.

 

Вот куплю финский унитаз... . И отомщу за нашу команду!

[Uri62]

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

 

 

 

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
— Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.
— Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

[bormann]

только не сержант, а Боцман. ну и Кэп 2 мичманам =)