Сообщений в теме: 2564

[bormann]

[Uri62]

Мистер Олимпия

В 1970 году на конкурсе "Мистер Олимпия" в Нью-Йорке за первое место боролись Арнольд Шварценеггер и обладатель этого титула Серджио Олива. Когда в конце конкурса на сцене их осталось двое, Арнольд что-то сказал своему сопернику на ухо, и тот сошёл со сцены.

Подождав немного, судьи признали Шварценеггера чемпионом.

Оказалось, Арни сказал конкуренту, что они оба равны, и нужно уходить со сцены.

Когда Серджио спустился в зрительный зал, Арнольд остался один и принял самую выгодную позу.

[Uri62]

Интересная работа

Классика в машинах действительно звучит редко, и уж точно не в хаммерах. Но в дорогих стильных машинах - запросто)).

Когда я в более тяжелые времена подрабатывал подвозом голосующих сограждан, на стареньком гольфе, реакция на оперу была в большинстве положительная, просили включить громче, расспрашивали. Хотя раз девушка попросила остановить и вышла, решила, что маньяк наверно)), и один раз тоже девушка попросила "выключить ЭТО".

Как то раз в три ночи выгуливал собаку в метель. Еду на машине тихо вдоль обочины, собака в лесу параллельно бегает, - подъезжает милиция, говорю - "выгуливаю собаку", тут и собака радостно подбежала, подтвердив, что я не вру. И милиционер зовет своего напарника и слышу говорит ему - "Видишь, ночью на машине выгуливает собаку, трезвый, слушает оперу - а ты говоришь у нас работа не интересная".

[bormann]

[Uri62]

post-9-0-22050500-1451212496.jpg
 

Похоже, не поняли... Попробую чуть понятнее. Хотя уже не актуально.

 5.jpg   49,65К   3 Количество загрузок:

[Uri62]

 9.jpg   72,48К   3 Количество загрузок:

 

 4.jpg   44,54К   3 Количество загрузок:
 

[Uri62]

Пятый этаж, застеклённый балкон. Из приоткрытого на мороз окна, привлекая внимание прохожих, валит столбом густой белый дым.

Чуть ниже под окном расположен яркий плакатик с крупными буквами: "ХВАТИТ УЖЕ вызывать пожарных! Это пар, а не дым!"

[Uri62]

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

[bormann]

Грузовик с цементом попал в аварию в 1950-х, бетономешалка с тех пор там и лежит, 

так как очень тяжёлая. Местные разрисовали её как будто это заброшенный спускаемый аппарат НАСА...

[bormann]

 

перевод:

известный Давид от Микельанджело на два года был одолжен Нью-Йоркскому музею...

теперь он возвращается в Италию...

внизу: спонсоры акции:

[bormann]

[bormann]

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл,
Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда
не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах
все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога,
видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше
всех, он и говорит богу:
- Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб
он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала
лотерейный билет купит

[Uri62]

Огромный, рыжий и наглый

У одной моей знакомой есть кот. Огромный, рыжий и … наглый. Обычно он сидит на кухонном шкафчике, прямо над холодильником. Есть он хочет 24 часа в сутки и всегда пытается быть в непосредственной близости от «склада с продуктами». Сегодня его привычка «выпросить что-нибудь вкусненькое» потерпела фиаско. Хозяйка подошла к холодильнику. Кот, как всегда, прыгнул на холодильник сверху. По его расчету он должен был приземлиться передними лапами точно на верхнюю часть дверцы. Но хозяйка уже стала ее открывать… А кот был уже в полете…

В результате, не найдя точку опоры, он всей своей тушкой вошел в образовавшуюся щель! Мало этого!!! Желая помочь своему любимцу, хозяйка резко закрыла дверцу, но было поздно. Он уже пролетел… (видели бы вы его газа в этот момент)

Финал этой истории таков: хвост кота, торчащий из холодильника, дикий его рев изнутри и … Повальная истерика у всех, кто это видел!!!

Сообщение отредактировал Uri62: 06 января 2016 - 15:43

[Uri62]

Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»

— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»

[bormann]

[bormann]

[Uri62]

Я думал, что ничего не боюсь, но данный случай заставил меня нехило вздрогнуть.

Живу в Астрахани. У меня три кошки. Я им покупаю рыбу и всякие отходы, в виде рыбных башек и хвостов, куриных голов и лапок, ну и т.п. Вчера купил два килограмма куриных лапок. Разморозил. Перед сном положил им в миски, а сам лег спать. Одна из кошек решила поделиться со мной ужином и принесла мне на подушку одну из куриных лап. И вот я в полудреме повернулся на другой бок и увидел в тусклом свете уличного фонаря странную когтистую лапу с тремя длинными пальцами, тянущуюся к моему лицу.... Сон как рукой сняло!

[bormann]

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
***
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!!!
***
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.
***
Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.
***
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.
***
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
***
Не выводи меня!!!
А то я сейчас все твои фотографии прокомментирую...
***
В принципе, не холодно, если гулять на такси.

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.
***
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
***
Я тот человек, у которого нет ни одной фотографии с Нового года. Да-да, я существую.
***
ВЫШЛА на улицу ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ Сережу..))))))))))))))))))))
***
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
***
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "
***
Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
***
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
- Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник $65 млн.
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

[bormann]

[bormann]

Вы замечали, как сильно на Вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для Вас?!
***
Жена просыпается и звонит мужу:
— Где ты дорогой??? Я проснулась, а тебя НЕТ...
Муж:
— Наташа, а где ты проснулась, твою мать???)))
original.jpg#20468434291
***
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

***
На вопрос "Доверяете ли вы жене? ": "Нет" ответили 60% мужчин, "Да" — 20%, еще 20% переспросили "А чьей? ".
***
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
***
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
***
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
***
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
-Презервативы кончились. Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
***
— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.



- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие! ))
***
Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!)))
***
Мужу... прописали уколы......Делать их попросили соседа - он врач.....У нас гости..... Звонок в дверь....Открываю...дверь.... Заходит сосед и с порога на всю квартиру:.... - Привет!...Я к твоему мужу!!! Попу есть чем смазать?.....))))
***
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!!!
***
Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс!

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите? что дают»