Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

[bormann]

Вступил в клуб анонимных алкоголиков . Уже несколько дней бухаю неизвестно с кем .

[Uri62]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

 

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
 

 

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — … непобедимая женская логика!

[Uri62]

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!


Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо?
— Хорошо, — ответил муж.


— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает :
- Что- то давно мы ceкcом не занимались.
А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".


Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
— Давай, может, еще не все умерли!

[bormann]

[mmm]

После очередного поражения сборной России на чемпионате мира по футболу в Бразилии президент России Владимир Владимирович Путин отправился в храм. После богослужения он обратился к Создателю с вопросом: "Господи, сжалься над нами несчастными. Подскажи, есть ли в мире хоть кто-нибудь, способный стать тренером нашей сборной и сделать её чемпионом мира?" После долгой паузы раздался глас свыше: "Я сам бы мог попробовать. Но предупреждаю - 100% результат не гарантирую!!"

 

Бразильцы говорят:
- Вы забьёте столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим.
Россияне отвечают:
- А вы выпьете столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим.

[Uri62]

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без неё.


В полицейском участке сидит блондинка с окровавленным пальцем.
Ее спрашивают, мол, что случилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совершить самоубийство. Добыла себе пистолет, приставила к груди, а потом подумала: «А ведь у меня же красивая грудь. Незачем ее портить.". Тогда я направила дуло в рот, но потом подумала, что у меня очень красивые зубы, прям жемчуг. Тогда я направила пистолет в ухо, но подумала, что это будет громко и заткнула другое ухо пальцем...


В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
— Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!

[Uri62]

— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой-
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел...

[Uri62]

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.

[Uri62]

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.


Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
— Да, мы уже видели победителя « Евровидения».

Мужик показывает жене газету и говорит:
- Народ уже совсем на сексе помешался! Смотри, что написано в газете: "Требуются порноспасатели".
Жена:
- Это, наверное, опечатка: не "порноспасатели", а "горноспасатели"...
Муж:
- Опечатка?! А помнишь, как в прошлом году кум застрял в ущелье? Так чего ж это он всё время оглядывался?!


— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.


— Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Сообщение отредактировал Uri62: 08 сентября 2014 - 09:33

[mmm]

Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку.

 

Двое рыбаков удят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы.
Один - другому: - Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.
 

Женская истерика — это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

 

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

 

За сараем Иванова нравилась Сидорову...
 

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные
системы: морковка спереди и морковка сзади
 

 

 

Муж с женой едят.
Жена:
— Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку:
— А уж как я тебя люблю!

[Uri62]

— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь.
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

[Lazy Flash]

Специально для Балабаныча!!

 70f60cb17bb69ac3ded12a9c24caa553d8c5df36e51ca34df91a8c420107eee8.jpg   74,75К   3 Количество загрузок:

Ну и вариаций по линии ТБ куча ))))

[Uri62]

Разговор в чате:
- Я недавно приехал жить в Россию из Армении, поэтому плохо знаю язык Пушкина и Достоевского. Надеюсь, что через некоторое время я буду хорошо знать этот великий мудрый язык.
- Сачустваю кароче. Я вот Руский, в расии родилсо, йазык харошо знаю.

 

 

 

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

[Uri62]

Устный экзамен по математике. Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если её проводить ровно...
Экзаменатор:
- ?!!.. ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достаёт книжку и показывает нужное место экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВHО одну прямую, параллельную данной..."

[mmm]

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

 

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
 

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

 

С уважением, МММ. 

[Uri62]

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!


Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор.
— Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал?
— Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

[Uri62]

Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красными яйцами.
 

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
 

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

[Uri62]

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
 

 

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
— Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
 

 

Пролетело лето, Наступила осень,
Евро — 49, доллар — 38.

[Uri62]

Где-то на далекой таежной ж/д станции, где туристам разных мастей приходится ожидать своих поездов иногда по несколько суток, мой друг с компанией наблюдал следующую картину. С вновь прибывшим поездом приехал турист - здоровый небритый мужик с парой рюкзаков и палаткой. Вывалившись на перрон и оттащив вещи в сторону он молча достал бутылку водки, распечатал и громко выдохнув выпил ее всю из горла. Народ ничуть не удивился - с кем не бывает, дорога дальняя, устал, надо расслабиться. Приняв бутылку мужик упал около своих вещей и заснул. Через некоторое время он проснулся, громко откашлялся, чем привлек внимание компании друга, достал из рюкзака вторую бутылку и вновь выпил ее прямо из горла. Такое поведение уже вызвало некоторое удивление. Вновь отдохнув несколько часов, турист проснулся в третий раз, близился вечер, и снова достает третью!!! бутылку водки. Мой товарищ, проникшись заботой о "коллеге", подбежал к нему и говорит:
- Слышь, мужик, ты бы палатку поставил, что ли, а то ночь на носу, тучи - замерзнешь, промокнешь и т.д. и т.п.
На что следует ответ:
- Веришь, нет, мне даже ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!

 

 

 

Тяжелое утро 1 января. Острый приступ "птичьей" болезни (перепил).
Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка
(2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс, как я рыгаю, секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

 

 

 

Работаю в полиции. Картина маслом: ранее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит), на вопрос "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом? Я на работу иду!!!