Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

Батя сидит в интернете, звонок в дверь он встает открывает дверь, а там сын дембель. Отец посмотрел на него и говорит:
- ты когда выходишь из дома хоть скажи куда....
 

 

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

 

 

 

Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.
 

 

 

Павлик весь день хвалился всему отделению травматологии, что пожал руку Николаю Валуеву.
 

 

 

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

Сообщение отредактировал Uri62: 24 сентября 2014 - 14:53

[Uri62]

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
— А мама или папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам-то как думаешь?

[Uri62]

Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион??? ?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

[Uri62]

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!


Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!


Урок в школе:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

[Uri62]

— Как правильно: "гомоceкcуал" или "гомоceкcуалист"?
— Правильно: "гетероceкcуал".

[Red68]

— Как правильно: "гомоceкcуал" или "гомоceкcуалист"?
— Правильно: "гетероceкcуал".

- Правильно "пидераст"

[Джин Грин]

- Правильно "пидераст"

Нет. Слово пишется, как "педераст". Педерастия - половая девиация, характеризующаяся склонностью к удовлетворению сексуальных потребностей посредством совокупления с маленькими мальчиками.

Сорри за флуд.
По теме:
- Чем отличается педагог от педофила?
- Педофил НА САМОМ ДЕЛЕ любит детей.

[Red68]

Ловят рыбу Порошенко и Путин. У Порошенко поклевка... "Вова, давай подсак!" Вытащили - золотая рыбка.
Рыбка:

- блин, мужики, вас двое, а желаний сами знает только три

Порошенко:

- Я поймал, Вова только помогал, так что мне два желания, а ему одно!

Путин:

- Согласен!

Порошенко

- Хочу что бы все русские уехали с моей любимой Украины!

Рыбка:

- Готово!

Порошенко:

- Хочу вокруг Украины забор трех метровый, чтоб даже мышь не проскочила!

Рыбка:

- Готово!

Путин:

- Значит русских на Украине нет? И забор в три метра уже стоит? Ты, рыбка, вот что... залей ка всё это БЕТОНОМ!

[Uri62]

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие: какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле.
Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

[Uri62]

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

 

 

 

 

— Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
— Да я его на "зимнее" время переводил...

[Uri62]

Жена посылает мужа в магазин: "Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток».
Муж в магазине:
— Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.

[mmm]

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

 

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

 

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

 

Глава "Apple" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная задница.

 

На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
- Эй, дэвушка, купи этот попугай!
- А он ругается?
- Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

 

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!".

Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

 

 

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа

[Uri62]

— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!

 

 

 

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
.................
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

 

 

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

 

 

 

— Привет, ты сегодня вечером занята?
— Да. Куча дел. Моргать, дышать. В общем, сам понимаешь, лучше как нибудь в другой раз.

 

 

 

— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.
 

 

— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!".

[mmm]

Если тебя приглашают на чай с тортиком,
радуйся, значит ты и без водки красивая!
 

 

Страшные женщины очень коварны: они только и ждут,
когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться

 

 

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного ее 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают.
- Да ну, неужели опять Безруков?!

 

 

Немой петух по утрам вибрирует)))

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой....

— Кум!!!
— Шо?
—Ты улегся мордою в холодец !!! Переляг в оливье, а то простудишься !!!

 

у доктора:- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

 

Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается нервным смехом и желанием убивать.
 

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
Но нет ничего приятнее, когда это получается...

СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу - иди домой!"

ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами

 

 

[Джин Грин]

— Видел, как вчера наши шведов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.


Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

[mmm]

Предлагаю на новой десятитысячной купюре изобразить спорный фрагмент рисунка сторублёвой, увеличенный пропорционально номиналу.

 

 

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

 

 

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди, если ты продашь все спиннинги, снасти, моторную лодку
мы сможем купить себе новую мебель.
- Ты говоришь как бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был!!!
 

Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
 

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
 

- Если Вы сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.
 

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

 

 

С уважением, МММ.
 

[Uri62]

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну, и?!
- Ну, и не обманул, гад...
 

 

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

[Uri62]

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! " Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

[Uri62]

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?
 

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))

 

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

 

 

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуски.



Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

 

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

[Uri62]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
 

 

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.