Сообщений в теме: 1651

[mmm]

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

 

- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

 

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

 

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
 

 

С уважением, МММ.

[Uri62]

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

 

 

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.

 

 

 

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, б%%%ь!

 

 

 

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора...

 

 

 

Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
— А вы уверены что она настоящая?
— Еще настоящее вашей водки!

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

 

 

 

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

 

 

 

Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.

[Uri62]

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

[Uri62]

Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к своему младшему брату.
- Вася, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.
Вася осторожно снял.
- А теперь сними комбинацию.
Вася молча выполнил и это.
- Теперь сними лифчик и трусики.
Вася снял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

 

 

 

Подвыпивший трудовик заглянул на урок литературы в 10-м классе и попросил выделить ему двух крепких девочек, чтобы помогли ему перенести развод.

 

 

 

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

 

 

... И дабы вознаградить Мужчину за труды его тяжкие, за мрачную его жизнь - Господь даровал ему Женщину, скотинку глупую, но забавную...

[Uri62]

Приходит к доктору фермер.

Доктор:
— Слушаю Вас...
— Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
— А как давно у вас с женой был ceкc?
— Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
— Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
— Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
— А у вас далеко поле от фермы находится?
— Ну примерно в километре, а что?
— Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будете и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
— Гениально, доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет... Доктор:
— Ну что, помог Вам мой совет?
— Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

 

1 января. Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
— Кто олень?!

[Uri62]

А давайте выпьем — за бизнес и ceкc! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
 

 

 

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

 

 

Парикмахерская: девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету.
Пауза... Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!

[bormann]

- Царица полей... шесть букв .

- Диарея !

[Uri62]

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

[mmm]

А если у вас праздники закончились раньше, чем деньги, то вы явно где- то не догуляли или недопили...

Праведный наркоман после смерти попадает в Вену, a праведный алкоголик- в Бухару.

Кастрировали кота. Больше не орёт, зато танцует...

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

Салат «Оливье» многих знает в лицо.

 

- Девушка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...

 

Встречаются два приятеля:
— У тебя чего фингал под глазом?
— Жена спалила, презики в кармане нашла.
— А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего.
— Почему?
— Я презервативы коллекционирую. И тебе советую — хорошая отмазка.

 

Объявление на дверях синагоги:
"Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже:
"Пробовал и то, и другое - разница колоссальная! "


По черной дороге, на белом такси
Лечу я в ближайший ночной магазин,
Ведь так не бывало ни разу,
Чтоб взяли достаточно сразу...

 

Приезжайте ко мне в гости с тортом, поставим его в холодильник,
и будем жрать водку.

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили
Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не
закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то
мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что
было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена - моя...

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.

 

 

С уважением, МММ.

[bormann]

В столовой :

- А суп есть ?

- Есть один

- Какой ?

- Гороховый рассольник.

- Это же два супа !!

- Теперь один... нам кастрюля нужна была 

[Uri62]

***

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера.
Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы.
Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную.
И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

***

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

МОРАЛЬ: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

[Uri62]

Разница между "на Украину" и "в Украину" немного глубже, чем мы думали.

Сравните:
1) "На Берлин!", "На Варшаву!", "На Прагу!".
2) "в Париж", "в Милан", "в Рим".

[Uri62]

- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
‎- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

 

 

 

Сидят дома Сара и Абрам. Видят в окно, что к ним в гости идёт Мойша. Сара говорит:

-Абрамчик к нам Мойша идёт, по-любому не просто так, чего-то попросить. Ты не давай, скажи что эта вещь тебе сегодня самому пригодится.
-Привет Абрам.
-Привет Мойша.
-Абрам, у тебя есть дрель?
-Есть, но я буду сегодня весь день сверлить отверстия. Извини, но дрель дать не смогу.
-Очень хорошо! Тогда дай мне свои удочки...

[Uri62]

 

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

 

— Моя собака постоянно бегает за запорожцами.
— Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
— Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

[Uri62]

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

 

 

 

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.

 

 

 

И придумал Бог заповеди. И пошел к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдет!
И пошел Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошел Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример. И прочитал Бог: "Не укради". И ответили цыгане: "Нет, этоне для нас".

И пошел Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришел Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почем они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Давай десять!

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

[Uri62]

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

 

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? ..........А я ему отравы для муравьев дала.

[Uri62]

Крыса - капитану корабля:
-- Слышь, своим передай, пусть завтра сильно не кипишуют. У нас просто учения!

[Uri62]

-Иван Степанович, придется вас огорчить.... Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
-Да что вы, она в рот не берет!
-И снова придется вас огорчить....

В американском национальном парке всем посетителям рекомендуют покупать колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что где-то поблизости гризли?
- По помету гризли.
- А как его опознать?
- В нем всегда много колокольчиков...

[Uri62]

— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик? . .
— Не совсем. Я грузчик...

 

 

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

[bormann]

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?