Сообщений в теме: 1651

[bormann]

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, но любить только пятитысячные.

[Uri62]

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...

 

 

Бабка звонит в МЧС:

- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!

Приезжает здоровый детина с собачкой, даёт бабуле ружьё и говорит:

- Держи, бабуля, ружьё, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь упадёт, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

- Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружьё?

- Слушай дальше. Если вместо медведя упаду я, стреляй в Кефирчика!

 

 

 

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":

Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж...

 

 

 

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе...

 

 

 

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Сообщение отредактировал Uri62: 06 февраля 2015 - 08:52

[Uri62]

— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь военврачом.

 

 

 

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

 

 

 

-Алле...! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом...Ты где, мой сладкий???....
-Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!!

 

 

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

[Uri62]

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый...

 

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

 

— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. ₽ !
— А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем...

[Uri62]

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

 

 

 

Думал начну жить с девушкой. Будет милое существо, принесшее уют и тепло в мою берлогу.
Да нихрена, они так же ходят в трусах и чешут жопу.

[Uri62]

 

"Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, отец с сыном слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала во-внутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки вы-порхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

[bormann]

тётя Циля прыгала на весах до тех пор, пока их стрелка не утрамбовалась на 56 килограммах...

[bormann]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом...
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом!

[Uri62]

Ужин в Кремле...
За ужином Меркель и Олланд запивали еду красным вином. Путин, дождавшись, когда допьют, тихо спросил:
- Хорошее?
- Ja, ja!
- Крымское, между прочим!..



- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.


Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил отв ет от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".



Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потр@хаться я не против, а зайцев убивать не буду...



Планы на 2015 год:
1. Дожить до 2016 года.

Сообщение отредактировал Uri62: 12 февраля 2015 - 18:36

[bormann]

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

[Uri62]

- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого???
- Я говорю о размерах...

[bormann]

Есть такие идеи, что когда они приходят в голову, тараканы аплодируют стоя.
 
СМС обмен:
- Котик, сладкий мой, ты где? Я проснулась, а тебя рядом нет...
- Ты мне адрес скажи, где именно ты, бл..., проснулась??!!
 
Папа с друзьями играет в покер...
На столе большой банк...
Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Папа сквозь зубы:
- Да, хорошо....
Все сразу идут в пас, отец забирает деньги с банка...
после чего сынуля выпаливает:
- Жаль, что у тебя их не было!

- Соломон Маркович, что ви таки имеете сказать за кризис?
- Додик, кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают таки чаще, чем сексуальные...

Рыбаки выловили в океане бутылку с запиской: ​
"живу на необитаемом острове... ни кредитов... ни долгов... ни детей... ни тёщи... ни жены...
- шоб вы там лопнули все от зависти!"

В одесской клинике врач знакомится с результатами анализов...
Пациент Кац:
- Ну и как, доктор?
- Можете взять кредит...
- Так отдавать нечем!
- А Вам и не придется...

Если ничего не потеряно - то где же оно?

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!"
Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок..."

Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

[Uri62]

- Алло? Пожарники? А пожарьте мне картошки!
- Ты наркоман что ли? Мы не жарим, мы тушим!
- Ну тогда потушите...

[bormann]

- У меня кривые ноги.
- Да что вы знаете о кривых ногах!
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.
 
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и засыпают поздно)
2. Жаворонки (встают и засыпают рано)
3. Дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки засыпают поздно...)
 
познакомилась с парнем из Одессы...
через месяц решили жить вместе, снимали квартиру пополам...
через год узнала, что эта квартира его....
 
Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золо­тых монет царской чеканки...
В строгом соответствии с зако­ном Рабинович честно взял себе двадцать пять про­центов, а остальное закопал обратно....

[bormann]

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
* * *
— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.
* * *
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
 
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после этой моей фразы люди вокруг почтительно молчат.
 
- Вовчик, а ты когда последний раз своей жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так?
- Ага, подари ей, только попробуй! Сразу начнутся подозрения, копать начнет...
И, самое хреновое, ведь сто пудово же что-нибудь накопает!
***
- Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
- Нет!
- Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги
***
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!
***
Если снежинка не растает
В твоей ладони не растает
Тогда у меня для тебя плохие новости

[Uri62]

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

[Uri62]

 post-418-0-90845500-1424181647.jpg   54,17К   2 Количество загрузок:
 

[bormann]

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

[bormann]

Россия. Сын приходит из школы..., весь грязный, форма порванная, на лице синяк, губа разбита, лицо светится счастьем!

 

- Ты где был??!!! Это что такое??!!!

- В футбол, папа, играли!

- Футбол??!!!

- Ну да! А проигравшие должны были гимн Украины спеть и "Слава Украине" кричать! Вот это папа был ФУТБОЛ так ФУТБОЛ!!!!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Путин говорит Обаме:

 

- Будете себя плохо вести - приглашу вас всех 9 мая на парад... российских войск.

- В Москву?

- В Вашингтон...

[bormann]

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит: 
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно, растолстеешь, зубы пожелтеют, будешь некрасивая.
- А мой дедушка прожил 106 лет.
- И что, он каждый день конфеты ел?
- Нет, он не лез не в своё дело.