Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, то из носа перестает идти кровь. 

 

 

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

 

 

Поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.

 

 

Господи, мне 40 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю школьный дневник.

 

 

 

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться! Но мысль о предстоящем Медовом месяце сводила его с ума.

 

 

Продам телевизор Сони, пылесос Сони, магнитофон Сони. Соня не против .

[bormann]

В одесском трамвае едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу....
Шесть вечера.... Та же женщина садится в трам, а там все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке!!!

[Uri62]

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
 

 

- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.

[bormann]

17 детей из многодетной семьи боятся оставлять родителей наедине.

[bormann]

Родственники в Одессе - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться, выпить и вкусно покушать по поводу изменения их количества...

[bormann]

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на бабло: как-никак 100 пальм это коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью Йорке. Его обслуживает официант китаец, прекрасно говорящий на идиш. – Скажи мне: как ты нашел официанта китайца, говорящего на идиш? – спрашивает еврей хозяина ресторана. – Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.....

Пельменная в Одессе...
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей...
Официант:
- Вам шо - мало? Или таки понравилось?

[Uri62]

-Лёх,что с тобой????...
- Да что, что.... Напали..., деньги отобрали..., изнасиловали.....
-Ты запомнил, кто это был???....
-Жену разве забудешь...!

Дочь дает папе грушу: "Папа, поешь".
Он берет грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова: " Пап, поешь!"
Он ест быстрее... Дочь уже в слезах: "Поешь пап!".
Он: "Да в чем дело дочь, я ем!"
- Поешь мне на кусочки пап!

[Uri62]

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

[bormann]

В грузинском театре репетиция "Красной Шапочки". На сцене стоит здоровенный амбал, волосатый, в красной валеной шапке. Вдруг выбегает Волк, маленький, щупленький, в кепке.
- Красная Шапочка, слушай, я тебя съем, да?
Красная Шапочка, спокойным басом, почёсывая грудь:
- Вах, вах, боюс, боюс.

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

Должно быть все слышали про "кожу молодого дерматина". Я узнал, куда исчезает их мясо. Из него готовят чебуреки для нашей столовой.

Матч выдался жарким и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом — нашим забили гол! Вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.

[bormann]

- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
- Нет.
- Жаль, я бы послушал.


- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сволочь!


— Муж хотел завести любовницу…я отговорила: Мол, дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает...

[Uri62]

— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

[Uri62]

Самолет. Скоро взлетать.
Вдруг появляется экипаж. Все в черных очках,держатся друг за друга и постукивают тросточками. Народ веселится : во люди прикалываются!!!
Экипах проходит в кабину. Самолет катится на взлетную полосу. Поворачивает и люди в боковые окна видят в конце взлетной полосы огромную стену. В салоне повисла тишина недоумения. Рев турбин и самолет начинает разгоняться.
Несколько секунд непоняток и тишины. Самолет несется на стену.
Весь салон: ЁЁЁ!!!!! Куда!!!!!! А-а-а-а-а-а-а-!!!!!!
Самолет в нескольких десятках метров от стены плавно уходит вверх.
В салоне полный аут: холодный пот, истерика, виски, корвалол - у кого что. В общем капец полный!!!

В это время в кабине один пилот другому:
- Знаешь, Коля, я вот тут подумал: один раз они вот так не заорут и ведь мы расшибемся на фиг!!!

[Uri62]

Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...

[Uri62]

— У меня проблемы с алкоголем.
— Какие?
— Он закончился (

[Uri62]

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!



Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

[Uri62]

— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о???
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта можно довести!
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Люся?!!!
— С 1 апреля, любимая!

[Uri62]

Звонок в полицию:
— Алло, это — полиция?
— Хрениция!
— А-а, значит вы уже в курсе.

 

Интурист приехал в Москву. Заблудился... . , у кого бы спросить? видит бомж лежит. Интурист бомжу:
- Э ээ. . э. . скэжытье пжалуйста, . . кьак мнье найтьи Плошьядь Ильйичья?
Бомж медлено поднимается, кладет ему руку на плечо, минуту думает и, еле ворочая язык, ему в ответ:
- Э, э . . , короче . . , чтобы тебе найти площадь Ильича, тебе нужно длину Ильича умножить на ширину Ильича!
 

 

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...
 

 

Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7: 00, а форматирование жесткого диска на 7: 05. И только попробуй проспи!

[Uri62]

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".
 

 

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
 

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

Сообщение отредактировал Uri62: 05 апреля 2015 - 14:59

[Uri62]

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

 

 

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

 

 

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

 

 

 

— Меньше знаешь - крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.

[bormann]

Египет... Отель... Русские туристы... Администратор проводит инструктаж:

- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.