Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

— Ты белье повесил?
— Нет. Я его помиловал.

 

— Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный ... екс ст... ля... низма" .
— Советская порнуха?!
— Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".
 

 

— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

 

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— «Да подожди ты! Сын еще не спит.» Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— «Да подожди ты! Сын еще не спит.» Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— «Достал ты уже. Сын еще не уснул.» Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— «Ну что, дождалась? Отец то в туалете застрелился!!!»

Сообщение отредактировал Uri62: 06 апреля 2015 - 21:02

[Uri62]

Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.

Ошалелый муж:
— Водку-то зачем?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

[mmm]

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

Почему значок @ называют собакой - в Интернете можно любого облаять, не боясь при этом быть побитым

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.


В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.


Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь говно.
3. Улыбаешься.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому,
что платят много, а потому, что тратить некогда.



С уважением, МММ.

[Uri62]

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?!

 

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

 

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

[Uri62]

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно

 

 

 

Моя девушка в последнее время часто употребляет слово "гаджеты". Но как-то необычно, по слогам.

Сообщение отредактировал Uri62: 28 апреля 2015 - 20:15

[Uri62]

На необитаемом острове после кораблекрушения.
Уцелевшие мужчина с девушкой разбирает результаты устроенного от скуки референдума по вопросу:
"Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?"
Мужик ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки.
Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

 

 

 

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

[Uri62]

Заходит киевлянин в бар:
— Дайте мне пива!
— 20 гривен.
— Но было же по 10!
— 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.
— Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
— Пива нет!

[Uri62]

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую херню он несет?

 

 

 

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

 

 

 

Доча вчера меня убила." Давай, - говорит,- я тебе СКАЗКУ расскажу", я уже засыпала, говорю:"давай," в полудреме. "Жили - были дед и старуха, СТАРУХЕ 30 было..." Все! Сон как РУКОЙ сняло!

 

 

 

Построил, посадил, родил - теперь ремонтируй, поливай, корми.

 

 

 

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

[Uri62]

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

[Uri62]

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.

[Uri62]

— Мне нужен твой совет, как мужчины.

— Давай.

— Поняла, спасибо. 

[Uri62]

Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам.
А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.

 

 

 

 

- Пап, а что такое СЧАСТЬЕ?
- Сынок, ты еще маленький, но вот когда вырастешь, женишься, тогда поймешь.... НО будет поздно.

[Uri62]

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

 

 

 

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

 

 

 

Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.

 

 

 

 

На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто.
Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких, две руки и две ноги. Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!

 

 

 

После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.

[Uri62]

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

[Uri62]

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

[Uri62]

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

[Kondrat]

Создал Бог Землю!

Ну, думает, надо её кем то заселить!

И создал тогда Господь осла! Да и говорит ему: Будешь ты всю жизнь служить и работать во благо хозяина! Будешь всю жизнь есть траву и сено! Жить ты будешь 50 лет!

"Не выдержу я столько" - взмолился осел! "Сократи мне срок хотя бы в два раза!"

"Да будет так" - сказал Господь.

Потом создал Бог собаку! И говорит ей: Будешь ты всю жизнь служить своему господину! Охранять его жилище и доедать за ним объедки! И будешь жить ты 30 лет!

"Не выдержу я столько!" - взмолилась собака! "Сократи мой срок в два раза!"

"Да будет так!" - сказал Бог.

Затем создал Господь обезьяну! Говорит ей: Будешь ты всю свою жизнь страдать фигней, лазить по деревьям, кривляться да смешить всех вокруг! И жить ты будешь 20 лет!

"Не выдержу я столько!" - взмолилась обезьяна! "Сократи мой срок в два раза!"

"Да будет так!" - сказал Господь.

И наконец, создал Бог человека! И сказал ему: Ты будешь развиваться! Познавать и захватывать окружающий мир! И жить ты будешь 25 лет!

"Мне мало!" -  пожаловался ему человек. "Ты отдай мне тот срок, от которого отказался осел, собака и обезьяна!"

"Да будет так!" - сказал Господь.

И теперь человек:

25 лет живет как человек, развиваясь и позновая окружающий мир! Потом жениться и как "осел" пашет на благо своей семьи! Затем как "собака" охраняет свое жилище и доедает за своими детьми! Ну а потом как "обезьяна" кривляется и веселит своих внуков!

[Uri62]

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

 

 

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

 

 

 

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

 

 

- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!

 

 

Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая зарплата.

 

 

 

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

 

 

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

 

 

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

[bormann]

[Uri62]

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

 

 

 

- Прикинь, моя соседка вольтанулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию!
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!