Сообщений в теме: 2564

[bormann]

[bormann]

[Uri62]

История из жизни про знакомого журналиста. Рассказал он лично.

Как-то раз он ездил в Германию по работе, поздно возвращался в номер, на улице ни души. Сам он не совсем славянской внешности, и вдруг ему навстречу выворачивает толпа германских скинов. Начинают что-то орать и толпой на него рванули, он офигел как дал деру, они его уже почти догнали, когда он перебежал дорогу на красный свет... Все скины остановились и стали ждать зеленый.... На улице ночь, ни одного человека, ни одной машины... Немцы, блин)))

 

 

Двойное дно

Как недавно выяснилось, во многих продуктовых магазинах Китая привычные холодильники для молочки/напитков и т.п. имеют «двойное дно». За витринной частью холодильника есть помещение-склад, они объединены. Пару месяцев назад я неуклюже доставал йогурт из железной корзинки и мне его оттуда подали. Представьте себе руку, которая между полок из холодильника протягивает вам бутылку йогурта. Холодильник Стивена Кинга. Я порядочно испугался и скрыть этого не смог. Когда я расплачивался на кассе, продавщица и грузчик, исполнитель роли «руки из холодильника» ржали во весь голос, сгибаясь пополам, и тыкали в меня пальцами. Ржали беззастенчиво и заразительно.

Самое смешное было сегодня, когда я зашел в этот магазин с коллегой из Чехии. Мы говорили о делах, я открыл тот же холодильник и уже знакомое проглядывающее между упаковок лицо грузчика сказало мне «Ни хао» (привет). Я ответил «Ни хао» и вскинул ладонь в приветствии. Взяв йогурт, и закрыв холодильник, я продолжил разговор с чехом. Аааа!... Видели бы вы его лицо. Этот мир для него уже никогда не будет прежним.

 

 

Часовых дел мастер

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:

- У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка.

И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.

Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:

- Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?

- А он вообще не воевал, он часы чинил.

[Uri62]

 post-432-0-52354000-1455674285.gif   2МБ   1 Количество загрузок:

 

Обезьян явно что то задумал.
 

[bormann]

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
«Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.».

Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.
Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой!»

[bormann]

Приходит как-то мужик к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы ты, дружище, немного задержать святого отца после службы? Буквально на час?
Мужику это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы подходит он к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов, священнику всё это надоедает, и он спрашивает напрямую: зачем, мол, ты ко мне привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признаётся, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник и отвечает, улыбаясь: «Поспеши-ка ты К СЕБЕ домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...»



Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.

— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.




Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
— «Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил!»
— «Это типично для вас!», — отвечает белый, — «Сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое!»
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— «Дай мне булочку и я покажу тебе фокус»
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— «И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?»
А белый и отвечает:
— «Посмотри в карман вон того чёрного парня!»

[Uri62]

Солнечные часы могут быть и такими.

 post-9-0-25886100-1455783654.gif   4,42МБ   1 Количество загрузок:

 

Если анимированная Gif'ка не воспроизводится, кликните по ней.

Сообщение отредактировал Uri62: 18 февраля 2016 - 19:34

[bormann]

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...
***
У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек
***
Он, конечно же знал, что далеко не красавец.
И когда проходил мимо проституток, они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.
***
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
***
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...
***
- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.
***
Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
***
Почему мимо поста ГАИ ..... надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...

[Earl49]

«Поспеши-ка ты К СЕБЕ домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...»

Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.

— «Посмотри в карман вон того чёрного парня!»

спасибо, повеселили в кои-то веки действительно смешно и (для меня) неизбито респект

[bormann]

— Ничего страшного, сэр.

после просмотра сериала Дживс и Вустер, я при чтении этого анекдота (а лет ему минимум десяток) все время представляю в качестве Берримора Дживса =)

[bormann]

[bormann]

[Uri62]

 

Странно. На фото написано 41 Kb, а у меня загружается только 38.6 Kb. Где остальное?

[bormann]

Странно. На фото написано 41 Kb, а у меня загружается только 38.6 Kb. Где остальное?

дядь Юр, где сервер, а где ты?

[bormann]

[zorin_andrey]

Странно. На фото написано 41 Kb, а у меня загружается только 38.6 Kb. Где остальное?

 комиссионные 0.6%  

[Uri62]

Действительно, не так. И я даже знаю, что именно. Не выделили слово "конечно" запятыми. Да и после "электрик" не поставили запятую. И точки в конце предложения нету.

[Uri62]

У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко
мне и говорит: " На! Я для тебя спёр!" И даёт мне бутылку "Бейлиса"....Вот сила дружбы.....!!!!!

[bormann]

Действительно, не так. И я даже знаю, что именно. Не выделили слово "конечно" запятыми. Да и после "электрик" не поставили запятую. И точки в конце предложения нету.

Пятачок, неси ружье! ©

[Uri62]

"Культурная" столица

История из города Санкт-Петербурга. Вчера вечером ждал девушку около метро Площадь Восстания и наблюдал такую картину: сидит около метро группа из трех бомжей, и курят они по кругу сигарету. Когда сигарета заканчивается, бомж, который курил её последним, встаёт с гранитной конструкции, идет метров 20 и выкидывает окурок в мусорку.

Недалеко от этой компании стоят полицейские, проверяют документы у подозрительных лиц, бросая свои окурки в талый снег.