Сообщений в теме: 1651

[Джин Грин]

В операционной.- Доктор, мне больно!- Тихо! У нас экзамен!Парень звонит в военкомат. Автоответчик:- Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Киевского района. Если Вы хотите служить в армии - нажмите «звездочку», если нет – нажмите «решётку».— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...— На дорогу смотри, дура!

[Джин Грин]

В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?- Пальто стираю.- Но для этого есть стиральная машина!- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...

[Джин Грин]

Узнал чукотский начальник милиции, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему, заходит в юрту и спрашивает:- Ну, где золото прячешь? Говори, сучонок!- Моя твоя не понимай, начальник!Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Приходит толмач. Мент ему:- Ты ему переведи, что если не скажет, где золото, я его здесь прямо и прикончу, а труп в прорубь выброшу! - и для острастки достает "Макарова" из кобуры.Взволнованный чукча, видя такое дело, спрашивает толмача:- Чито сказала начальника?- Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!- Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!Мент, слыша разговор, с нетерпением спрашивает переводчика:- Ну, чего этот узкоглазый лопочет?Толмач:- Говорит, стреляй на хрен, гнида!

[Джин Грин]

Уборщица заходит в openspace и громко спрашивает:- Кто тут компьютером умеет пользоваться?Все без исключения поднимают руки. Уборщица продолжает:- Тогда садитесь за них, выходите в интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

[Джин Грин]

- Пошли тёлок клеить!- Надоело.- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?- Нет, мне "бесплодие", дома и так уже семеро по лавкам.Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!

[Micar]

Когда лягушки громко квакают, то это к дождю. Когда мошкара роится, тоэто к солнечной погоде. А когда синоптики обещают дождь или солнце, тоэто к матюкам или проклятиям.

[Джин Грин]

- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?- Нет, а что?- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!

[Джин Грин]

- А что это у тебя рука забинтована?- Да вчера дятла с ладошки кормила...

[Джин Грин]

Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:- Могу дать, но только будешь курицей.Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал - "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую." Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:- Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

[Джин Грин]

В Китае вышел перевод книги А.Дюма "Три миллиона мушкетёров".- Пап, а кто такие трансвеститы?- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

[Джин Грин]

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже четыре копейки! -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

[Valeron81]

Муж:— Какого тёща приезжает?Жена:— Числа или х.я?

[Micar]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношениязакончены, наверняка у него уже есть другая".Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своимималенькими лапками?"

[Micar]

В тему:- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсменСидоров разбился об лед...

[Micar]

Из личной практики, пару минут назад:Сижу на работе, заходит мужик какой то (первый раз его вижу), улыбаеться: Здравствуйте, ну как тут у вас дела, как обстановка? Сеть у вас щас есть? Я говорю: ну да есть. А он: Ну это хорошо, а то нигде нет, я вот щас зашол кредит оплатить - нет, и в Евросети нет.... Я ему: Мы платежи по кредитам не принимаем. А он: Я знаю, я просто так. Поворачиваеться и уходит, загадочно улыбаясь

Сообщение отредактировал Micar: 18 ноября 2010 - 16:04

[Джин Грин]

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:- Что случилось?- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

[Джин Грин]

У фотографа:- Товарищ фотограф, это не моя фотография.- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.- А вот смотрите, нос же не мой.- Да, как-будто не ваш.- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.- Гм, действительно нет.- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

[Джин Грин]

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:- Мля... Все равно лучше, чем на работе.

[Джин Грин]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.- Что с тобой, дорогая?- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!

[Джин Грин]

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...Вопрос из зала:- А среди дураков?Ответ:- А среди дураков я впервые.