Сообщений в теме: 164

[Uri62]

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

[Uri62]

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

[Uri62]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг и идёт купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.

[Uri62]

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

[mmm]

Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму…

[Uri62]

Два рыбака хвалились друг перед другом достижениями, отчаявшись, один вываливает аргумент - "...а когда я вытащил ее на берег, то вода в реке на метр упала..."!

[Uri62]

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

[Uri62]

Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

[mmm]

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

[Uri62]

Не так страшны свиной и птичий,
как очень редкий рыбий грипп,
не дай вам бог хоть раз услышать,
надрывный кашель камбалы....

[Uri62]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит утром доисторический мужчина из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.

[Uri62]

Разговаривают два рыбака:
- Идеальная жена – это рыба: она постоянно молчит.
- Но у рыбы есть один недостаток: она не любит рыбалку.

[Uri62]

Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...

[Uri62]

- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...

[Uri62]

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла поняла, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи...

[mmm]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке.
Дай ему леща, и он заткнется.

 

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

 

Когда я говорю жене, что пойду на рыбалку, она так напрягается.
Мне кажется, что если скажу, что пошел к любовнице - она вздохнет с облегчением.

 

 

 

[Uri62]

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё полночи рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

[Uri62]

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

[mmm]

Пару-тройку раз за лето стараемся с друзьями выбраться на рыбалку. В тот
раз выехали большой компанией. Приехали к вечерней зорьке. Сразу в лодки
– наловить рыбы для ухи.
Как стемнело, выбрались, похвастались друг перед другом трофеями.
Откупорили, как водится, горячительных напитков. Плавно потекла беседа.
Неспешно варилась уха. Было уже почти все готово для "хорошо посидеть".

Тут кому-то из женатой части нашей компании пришло в голову написать SMS
жене. Другие поддержали. Поскольку ловил сеть один мобильник, сообща
составили следующее сообщение: "Вода теплая. Русалки горячие. Отдыхаем
хорошо" и разослали по списку.
Посмеялись и сели за стол к подоспевшей ухе и охлажденной водке.
И вдруг, началось.
Сначала все подумали, что это дождь... или нет мелкий град. С характерным
шелестом на наши головы и импровизированный стол посыпались какие-то
мелкие жучки!
Они были видимо из породы насекомых-ТЕРМИНАТОРОВ. Как не фиг делать, они
шныряли в рюмках, после употребления содержимого оных продолжали
гайношиться по языку и деснам.
Больше того, они роились и в горячей ухе!!! Зачерпываешь ложкой – а там,
блин, фигурное плавание!
Буквально через несколько минут наш стол представлял собой зрелище из
фильмов ужаса: вокруг тарелок, рюмок, в пакетах – везде роились КУЧИ
жучков, их реально можно было зачерпнуть ладонью.
Плюясь и матерясь, глотнули из горла и пошли спать. Вечер был безнадежно
испорчен.
В наступающей тишине кто-то отчетливо произнес:
- Мужики, не обижайтесь, но у кого-то из вас жена – ведьма!
Ответа не последовало, единственно было непонятно у кого из трех?

P.s. На утро среди погибших представителей атаковавших нас ночью
насекомых мой друг (биолог, преподает в университете) отобрал несколько
образцов. Позднее сказал, что определить, кто это был, так и не смогли.

 

источник

[Uri62]

Разговаривают два олигарха:
- На днях купил себе черную водолазку.
- Зачем?!
- А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит! Грешен, люблю негритянок.