Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

 

 

 

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

 

 

 

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.

[Uri62]

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

 

 

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

 

 

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

 

 

 

Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем.

 

 

 

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

 

 

Не верь жене, тормозам и вордовской орфографии.

[Uri62]

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу.

[Uri62]

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

 

 

 

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

 

 

 

 

Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:
Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: "плачет киса в коридоре, у нее большое горе..."

 

 

 

 

 

Перегорела лампочка в моей спальне.
М: - Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.
Я: - Почему?
М: - Ну, вдруг тебя током ударит.
Я: - И чем ты мне поможешь?
М: - Ну, хоть посмотрю)))

[bormann]

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

***

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.

А тут звонок:

– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?

А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так хорошооооо!

[Uri62]

Идут параноик и шизофреник. Параноик:
— Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперед.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10...

[Uri62]

Батюшка освящал территорию возле храма и случайно зацепил ларек с пивом. Святую «Балтику 7» можно приобрести по адресу Юрина ......

Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

[Uri62]

Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

 

 

 

 

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".

 

 

 

 

В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.

 

 

 

 

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

[Uri62]

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

[Uri62]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её грудь.
Она вдруг спросила:
– Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

 

 

 

Коля женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!».

 

 

 

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег... (с)

[Uri62]

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

 

 

 

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

 

 

 

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

 

 

 

Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

 

 

 

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

[Uri62]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

 

 

 

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

 

 

 

Глухой хирург наркоз не использует.

Сообщение отредактировал Uri62: 05 июня 2015 - 07:24

[Uri62]

Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
— Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
— А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
— Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
— Да нет, это практиканты подрабатывают!

[Uri62]

- Тётя Сара, можно я пока оставлю у вас игрушки на время?
- А шо такое, Семочка?
- Брата из роддома привезли. Не известно пока, что за человек.

[Uri62]

Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собак выгуливать?!

 

 

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

 

 

 

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не сошел с ума!

[Uri62]

Вчера постирал джинсы. Теперь y меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

 

 

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

 

 

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

 

 

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

 

 

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.

 

 

 

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

 

 

 

Попросила мужа сварить гречку.
Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

[Uri62]

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

 

 

 

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов.

 

 

 

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным, почему-то, это не понравилось.

 

 

 

Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что здесь все друг друга знают...

 

 

 

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

 

 

 

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

 

 

 

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.

 

 

 

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

[Uri62]

Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.

 

 

 

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

 

 

 

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

 

 

 

Если ты что-то боишься сделать, то это как раз и есть то, что тебе необходимо сделать в первую очередь.

[Uri62]

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

 

 

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

 

 

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?

 

 

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

[bormann]

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

- Нет, не хочу, достанет шесть раз объяснять...