Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин.
Батюшка: а вот это что за машинка?
Манагер: это — ламборджини дьябло
Батюшка: покупаю
Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это жеДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
Манагер: ну, лада-калина
Батюшка: а это?!
Манагер: жигуль-классика
Батюшка: ВООООТ! Вот они — дьябло, а ламборджини -нормальная качественная машина!

 

 

 

 

Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

 

 

 

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подколках, самые прочные и долговечные.

 

 

 

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'.

[Uri62]

Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орёл, ведь её преследуют эти люди на лыжах!

 

 

 

Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.

 

 

 

 

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена корова, а у меня - львица...

 

 

 

 

Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик опять: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!

 

 

 

 

 

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

[Uri62]

- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю...
- Ого! А ты умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоток пива...!!!

 

 

 

 

Сидят на скамейке в парке два еврея. Пролетающая мимо птичка гадит на одного из них. Тот с обидой говорит:
- А для русских они ещё и поют!

[Uri62]

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

 

 

- Я пристаю, когда пьяный - сказал он, смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан.

 

 

 

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые годы моей жизни.

- Да, дикое пойло... я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Сообщение отредактировал Uri62: 14 июня 2015 - 19:14

[Uri62]

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит:
- Как же я тебе завидую...
Плотник говорит:
- Почему?!
- Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья".

[Uri62]

Армянское радио спрашивают:
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

[Uri62]

- Несчастный случай произошел на фестивале пива. В гараж неожиданно нагрянула жена...

[Uri62]

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

 

 

 

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

 

 

 

 

Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

 

 

 

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

 

 

 

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

 

 

 

 

- Ты еду покупал? - спросила жена.
- Зачем еде купаться?!! - с ужасом ответил муж.

[Uri62]

- Ты зачем это сделал?
- Что из того, что я сделал, зачем?

 

 

 

 

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравится только большая грудь.
Вот, например, у водки или пива груди вообще нет.

 

 

 

 

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

 

 

 

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине...

 

 

 

Купил в сети книгу «Как жульничать в интернете». Что-то она до сих пор не приходит.

 

 

 

 

– Я выспался и у меня отличное настроение.
– Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

[Uri62]

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

 

 

 

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

 

 

 

 

Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и ем манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.

 

 

 

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

 

 

 

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

[Uri62]

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

 

 

 

 

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

 

 

 

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

 

 

 

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

[Uri62]

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Сволочи!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

 

 

 

 

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

[mmm]

Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется накатить вискаря...

 

 

Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заколебался разочаровываться и придумывать оправдания неадекватному поведению человека.

 

 

Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о
демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.

 

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

 

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его
у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

 

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

[bormann]

У нас недалеко от Алма - Аты есть (или был, может переименовали) посёлок Космос. Вот такое название. И во времена начала кооперации там открыли кооператив по переработке древесины, назвав его по громче - "Юпитер" Может кто знает, я лично нет, этакий агрегат на очень высоких стойках, который под брюхом возит штабеля досок. В просторечии "луноход". Вот и привезли (тогда ещё были) мужика в вытрезвитель. Конечно без документов. С Ф.И.О. всё нормально, а вот далее...Где живёшь? - В Космосе. Кем работаешь? -Водитель "лунохода" на Юпитере... Все зависли. Хотели физико- воспитательную работу провести, пожалели. Дали шанс до утра прийти в себя.Но утром всё сначала! Космос, водитель "лунохода" Милиция озверела. Хорошо , начальник водителя оперативно приехал. Рассказал знакомец из "Космоса"

[Uri62]

В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Какой нынче год?!

 

 

 

 

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

 

 

 

 

Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - встаёт.

 

 

 

 

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

[Uri62]

— Как там у вас погода?
— Ветер очень сильный ... Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.

 

 

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь их купит?

 

 

 

 

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ .
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!!!

[Uri62]

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

 

 

 

Из двух неправильных решений правильно выбирать самое ленивое.

 

 

 

Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

 

 

 

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.

 

 

 

 

Приходит нищий попрашайничать. Открывает ему малыш.
Нищий:
- Дай кусочек торта.
Малыш:
- А почему не как раньше-кусочек хлеба?
Нищий:
- А у меня сегодня День рождения!

 

 

 

Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

 

 

 

 

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.
По радио объявляют:
- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

[Uri62]

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

 

 

 

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

 

 

 

 

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

 

 

 

 

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: ``Их разыскивает милиция:``
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

 

 

 

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

[Uri62]

Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому-то за сердцем, кому-то за мозгами...

[bormann]

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!