Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Обманщик!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивом за гаражами!

 

 

 

 

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

 

 

 

 

 

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

[bormann]

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

[Uri62]

- Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Мурзик, 5 лет.

 

 

 

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

 

 

 

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

 

 

 

Капля лени переносит море работы на завтра.

 

 

 

Город, в котором я живу - это город возможностей… Можно уехать, например.

 

 

 

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.

 

 

 

Настоящий романтик воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

[Uri62]

Жизнь всё расставит на свои места. А некоторых в эти "места" ещё и засунет!

 

 

 

"И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!" - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

 

 

 

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.

 

 

 

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!

[bormann]

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

- Софочка, ты хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Фима! Ты мне ее удобряешь!
*****
- Доброе утро, Софочка!
- Какое оно доброе, Фима, если меня всю ночь комар грыз?..
- Странно, а меня не трогал!..
- А шо тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит?!
*****

- Моня, ответь мне честно, ты других женщин до меня любил?
- Ну шо ты, Цилечка! Так… уважал…немножко…

[Uri62]

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

 

 

 

Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

 

 

 

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

 

 

 

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... Не надо его ловить! Пусть себе падает!

 

 

 

Самый влиятельный человек после корпoратива - тот, у кого фотки!

 

 

 

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

 

 

 

Закончив Медицинский:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита! 

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

 

 

 

 

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

 

 

 

 

 

— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!

[Uri62]

Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
- Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
- Любое.
- Прям любое-любое?
- Да.
- Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.

 

 

 

 

- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, всё будет срываться и снова придётся начинать сначала, таща ещё большее бремя. Всё понятно?
- Да.
- Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!

 

 

 

 

 

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

 

 

 

 

 

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

[Uri62]

- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А чё такая страшная?
- Не выспалась.

 

 

 

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

 

 

 

 

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

 

 

 

 

 

Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.

[Uri62]

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

 

 

 

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик!

 

 

 

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

 

 

 

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день - от сумасшедшего дома.

 

 

 

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят свою молодость!

[Uri62]

Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?

 

 

 

Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!

 

 

 

 

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.

[Uri62]

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

 

 

 

 

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

 

 

 

...И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

 

 

 

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

 

 

 

 

Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж: Такси!

[Uri62]

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?

[Uri62]

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

[Uri62]

У всех нас дома есть чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные сорок.

 

 

 

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?

[Uri62]

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

 

 

 

 

- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

 

 

 

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

[Uri62]

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

 

 

 

 

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

[Uri62]

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

 

 

 

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

 

 

 

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

 

 

 

 

Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.

 

 

 

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

 

 

 

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

[bormann]

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

[Uri62]

Объявление на двери салона красоты г.Одесса:
"Тока не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это Ваша бабушка!".

 

 

 

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали. 

[Uri62]

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

 

 

 

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!!

 

 

 

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

 

 

 

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

 

 

 

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.