Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

 

 

 

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

 

 

 

Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

 

 

 

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.

 

 

 

— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
— Так приятно, пожалуйста, готово.
— Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!

[Uri62]

- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

 

 

 

Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег!

 

 

 

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

 

 

 

Страницы в социальных сетях вырваны из жизни...

 

 

 

- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

[bormann]

Сделал , как советовали в интернете , чтобы выучить английский : прилетел в Великобританию , набедокурил , сел в тюрьму . Целый год на государственном содержании среди носителей языка .
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский , неплохо какой - то африканский диалект . Английский - по - прежнему со словарём .

[Uri62]

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться нa элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

Сообщение отредактировал Uri62: 21 сентября 2015 - 18:51

[mmm]

Сформирован состав идеального английского чая, в него входят хмель и солод.

Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

 

- Мариночка, сколько у тебя было мужей?
- Своих?

 

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

 

 

-Папа, а кто в России самый, самый главный?
-Водка!

 

 

Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье!

 

 

[Uri62]

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

 

 

 

Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.

 

 

 

- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня Сашей зовут. Да, по-моему, будет будущее.

 

 

 

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сынок, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

[Uri62]

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.

 

 

 

Бог, он как пожарный инспектор, который учит людей правилам поведения на пожаре и при этом имеет в виду, что когда все будут знать эти правила, он будет больше не нужен.

[Uri62]

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он. Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...
 

Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

[mmm]

Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

 

Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

 

— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться, таки, во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это - свежие данные.

 

Сообщение отредактировал mmm: 03 октября 2015 - 21:18

[Uri62]

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...

 

 

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

 

 

- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!

 

 

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

 

 

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

 

 

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.

[Uri62]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

 

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

[Uri62]

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

[Uri62]

Бог: Я создал весь мир и человека!
Сатана: А я религию и священнослужителей!

[Uri62]

Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит никогда, а средний станет твоим врагом.

[Uri62]

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

 

 

 

ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.

 

 

 

Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.

[Uri62]

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

 

 

Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

 

 

В баре:
- Два бокала пива! Быстро!!!
- Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

 

В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.

[Uri62]

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину.
К сожалению, он тут же умер от удивления.

 

 

 

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

[Uri62]

Не тому налитое - хуже пролитого.

[Uri62]

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

 

 

 

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

 

 

 

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

[Uri62]

- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.

 

 

 

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

 

 

 

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.