Сообщений в теме: 2564

[bormann]

[bormann]

[bormann]

а вы говорите - Задорнов... че видит, о том и поет:

 

В 1989 литовцы с моего завода, когда захватили его, казахам насосы топливные отправили с бумагами на литовском. Те в ответ- на казахском и прекратили покупать сразу.

[bormann]

[bormann]

сначала я улыбался

 

 

ну а потом ржал как конь.

[bormann]

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!
***
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!
***
Самая высокомерная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
***
— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку—то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
***
- Расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю, спи.

[Uri62]

 post-9-0-54650000-1459214697.gif   1,49МБ   2 Количество загрузок:
 

[bormann]

[bormann]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА

Жена не ночевала дома.

И муж спрашивает:

— Ты где была всю ночь?

Она отвечает:

— У подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

— Ты где был?

Муж отвечает:

— В баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

[Uri62]

Популярность

Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.

И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.

 

 

Еще раз

История про моего племянника. Он учит немецкий язык и часто спрашивает меня всякие слова. А я, будучи ревнителем произношения, вечно заставляю повторить его спрошенное слово, пока не скажет правильно, и только потом снисхожу до того, чтобы сказать перевод. Вот такой вот я Макаренко.

И вот подходит раз он ко мне и спрашивает:

— Что означает по-немецки "noch einmal"?

— Еще раз.

— Что означает по-немецки "noch einmal"?

— Еще раз.

(Потихоньку звереем оба...)

— Что означает по-немецки "noch einmal"?

— Еще раз.

....... 8-E] !!!!!!!!!!!!

— Что означает по-немецки "noch einmal"?

— Еще раз!!! %&$§%§$"%%§&§%/!!!!

Не знаю, чем бы кончился этот содержательный диалог, если бы не вмешалась общественность. Дело в том, что "noch einmal" как раз и означает по-немецки "еще раз".

[Uri62]

 post-432-0-04910900-1459299889.gif   1,99МБ   2 Количество загрузок:
 

[Uri62]

Панацея

У нас на работе (госструктура) ввели как-то новшество: премии, которые и составляли большую часть з/п, выплачивать по факту отработанного времени. Если человек на больничном, его премию отдавали тому, кто замещал все это время. Справедливее некуда, на мой взгляд.

Мамаши же, сидящие с детьми на больничном по две недели в месяц, подняли вселенский хай, получив голый оклад. Писали жалобы, но ничего не добились - всё по закону было.

И случилось чудо - дети, которые регулярно простужались и едва ли не укладывались в реанимацию, резко оздоровились! Как сказал шеф "хоть ты в Минздрав пиши - отыскал на старости лет панацею от болезней".

 

 

Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень. Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в слелующее село - лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне. Вернувшись наконец домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.

 

 

В чешском городе Оломоуце я зашёл в кафешку, где подавали очень вкусные пельмени. Заказал пельмени - и какао. И принесли мне пельмени... посыпанные какао. А что - желание клиента - закон!...

[Uri62]

Енот и сладкая вата

[Uri62]

На Пхукете мне довелось отведать мясо крокодила. Рекламные постеры оповещали, что на вкус это мясо - помесь курятины и свинины. Что в общем-то логично, учитывая, что крокодилы - ближайшие родственники кур, но ведут свинский образ жизни, купаясь в грязи и пожирая все вокруг. Отведал, согласился. Впечатление немного испортило то, что в поисках места покурить зашел на задний двор этого кафе. Там выгружали куриные и свиные тушки.

 

 

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.

[Uri62]

 4q9nHViYl98.jpg   29,36К   1 Количество загрузок:
 

[Uri62]

 post-432-0-92947900-1459497506.jpg   48,16К   2 Количество загрузок:

 

 post-432-0-17826400-1459497490.jpg   29,75К   2 Количество загрузок:

 

 post-432-0-16692400-1459497604.jpg   67,75К   2 Количество загрузок:

Допрыгнет?

[Uri62]

 post-580-0-58700500-1459571435.jpg   59,48К   2 Количество загрузок:
 

[bormann]

[Jim]

Страшнее "Бумеранга" ничего нет))

[bormann]

Везде обман! Купил стиральный порошок, написано:"100 грамм в подарок!"
Открываю, фиг! Там один порошок
***
жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам
***
Жена Аршавина:
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
— Я за сборную России играл.
***
— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!
***
После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...
***
Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.
Дед Кирилл. 24 года.
***
— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
***
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем — на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. — А можно я вашу собачку конфетой угощу? — и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: — Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: — Нет, не будет есть. Сказал — слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: — Слишком маленькая кто? Я или конфета?
***
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.