Сообщений в теме: 1651

[bormann]

Вечером муж вертится у зеркала – побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
– Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
– Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу…
***
Жена спрашивает:
- Ну как там в Лондоне?
- В Лондоне смог.
- Эх! Лучше бы ты дома смог.
***
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
***
По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодер!
***
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
***
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
***
Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...
***
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
***
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!

[bormann]

- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
***
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
***
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
***
Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Знаю. И что?
- Мне кажется, что ты переволновался и у тебе нужно сходить к венерологу...
***
Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше всё же на опушке!" — упоминал об этом Пушкин...
"Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок...
"Неважно ГДЕ, а важно КАК!" — заметил мудрый Пастернак!
***
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька, это воровка!
- А что, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет внученька, то что хорошо стоит..

***
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг?"
***
Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
***
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано слово "шампунь"

[bormann]

Женская хитрость

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился.

Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали.

В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала..

[bormann]

молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
подходит автоинспектор:
- вы что, ничего не видите?
- нет... ах, простите, инспектор. я сразу не заметила. у вас новая форма?

мужик встречает друга.тот его спрашивает:
-ну как твоей жене новая машина?
-представляешь,ездит как молния!
-что так быстро?
-нет,попадает в деревья

- как едут блондинки на мигающий красный светофор?
- поедут. остановятся. поедут. остановятся.

гаишник отчитывает блондинку:
- вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. это запрещено правилами.
- ну и что? я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

[bormann]

На почту России была совершенна DDOS атака: кто-то отправил сразу два письма.

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики...
- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...
- Зови меня Лобачевским, детка.

Вот ты и взрослый, но в барах не курят и после 23-х не купить бухла.
В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу:
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется в $30000.
- Как-то неправильно... Давайте еще раз!
- Она обойдется…
- О, правильно! Она обойдется!

[pannik]

Никогда не видел мигающий красный светофор.

[Джин Грин]

Никогда не видел мигающий красный светофор.

Это потому, что ты не блондинка!))))))

[Uri62]

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

 

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

 

Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу. © Стивен Хокинг

 

 

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

 

 

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

 

- Всё продают, воздухом только не торгуют.
- Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.

 

- Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
- А где она? Ее не видно.
- Поэтому и не видно.

 

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то ухитрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

[Uri62]

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

 

 

 

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

 

 

 

Обида - как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.

 

 

 

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

 

 

 

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

 

 

 

Совет диетолога: Никогда не ешьте на голодный желудок...

 

 

 

Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

Сообщение отредактировал Uri62: 08 ноября 2015 - 09:31

[bormann]

Водка на охоте, спасла больше животных, чем весь гринпис вместе взятый...
***
— Тетя Песя! Зачем Ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
— Ой, я Вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушять! Веня ходит туда играть!
***
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
***
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
***
— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить
***
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
***
Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..
***
Если некоторым женщинам повезло и они удачно вышли замуж, их любят — они начинают наполняться счастьем … иногда до 100 и более кг.

[bormann]

Блондинки:

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".


Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…


Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.


Семья


— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…
***
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!
***
СМС от мужа: "Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут ампутировать."
СМС от жены: "Кто такая Настя?!"
***
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетней девочки. Шёпотом:
— Конфета.
Девочка, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Два часа ночи. Разогрела себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрёт!")
***
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
***
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду.
***
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...
***
– Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
***
Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
***
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
***
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

[Uri62]

95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

[bormann]

Подпись под фотографией:
Сидят: Саша Турецкий (5 лет); Осик Одесский (4 года); Миша Лабуда (4 года строгого режима)
Стоят конвоиры....

[Uri62]

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

 

Со временем ты поймешь, что времени не существует. Но для этого требуется время.

 

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую фигню.

Сообщение отредактировал Uri62: 16 ноября 2015 - 19:51

[Makedonskii]

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую фигню.

При чем ни один раз

[bormann]

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.


Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!


Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.


— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.


В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.


Заметка на будущее: Пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией это плохая идея.

[mmm]

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я захожу в "чёрный список" и смотрю....,кого бы разблокировать,чтобы поругаться?

 

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. ............

 

Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.

 

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать,
шо я ем — тортик или жареную рыбу?
 

[bormann]

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой...Мужик, если ты живой-прости))))
***
После пьянки страшно смотреть на три вещи... в кошелек!!!..в зеркало!!!!... и в исходящие вызовы!!!!!!!!!!
***
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь, сука, я женат!"
***
Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!
***
— Дорогая, налей компоту! Не видишь, как мне плохо...
— А какого компоту?
— О-гур-цо-во-го!
***
— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— А давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, это уже перебор...
***
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!
***
Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

[mmm]

Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
— Без ограничений мои финансы позволяют мне… мечтать…

НЕЛЬЗЯ открывать солёные грибочки… НЕЛЬЗЯ… А то нацепишь его на вилочку… И ВСЁ… ВОДКИ НАДО!

 

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

 

[bormann]

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?
***
Если дурак вдруг поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает. .
***
Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: — О! Смотри — цветок корни пустил!
Думал прибъет...
***
Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты уже нажрешься!
***
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
***
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества...
***
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сема, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.
***
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
***
Кухня — враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.
***
Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязательно церемониться с теми, кто сел вам на шею.
***
Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно: — А тебе что — кто-то дешевле дает?
***
После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принес жене в постель. Та отпила и сказала: — Кофе тоже слабый...
***
У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, тяжеловата для хомяка.
***
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
***
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.