Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

[bormann]

Собрался одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!
***
— Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано- я еду к вам!
***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
****
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец: — У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
***
Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
***
— Как с английского перевести "I don"t know"? — "Я не знаю" – Да что ж такое! Никто не знает...
***
Жена постоянно сеет добро ... То мобильник посеет, то ключи, то кошелек…
***
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
***
Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы.
— Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
— Это вы вчера анализы сдавали?

[Uri62]

- Сколько стоят ваши огурцы? 

- 300 руб за кг. 

- Да засуньте их себе в задницу!!! 

- Не могу... Там помидоры по 500...

[Uri62]

Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно.
Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.

[bormann]

У меня с моей девушкой две цепи ссор :
1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват.
2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.
***
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.
***
— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.
***
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
***
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны избили...
— Серьезно?
— Нет, черт, с шуточками.
***
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств..

***
Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в дымину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает: — Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу
Ну это чудо достает полтинник и говорит: — Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей: — Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон...
***
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
***
стоят девчонки, стоят в сторонке
с сосульками вместо ушей
потому что мороз минус двадцать
а без шапок они красивей
***
— Вчера подрался из-за девушки..!
— ..?! С кем..?
— С женой:
***
Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
***
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
***
— Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая перец в презерватив...
***
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

[bormann]

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Её первая реакция:
- Любовниц водил!??
Решил подыграть: - Ну, так.. . немножко.. . только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь? ! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

[bormann]

— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …
***
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб???
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем... .
***
— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: — Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!
***
Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.
Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? ...
***
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.
***
— Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Нет, медаль они не нашли! . .
***
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
***
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
***
Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!
***
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
***
Женщина, которая сумела вызвать к себе любовь, ненависть и зависть - живёт жизнь не зря…
***
-У тебя есть парень??
-Нет.
-Как у такой красивой женщины нету парня??
-Наверное, потому что у нее есть муж.
***
Муж сказал, что я умница-красавица... И не важно... Чей муж сказал!
***
Муж спросил: Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только, особо, губу не раскатывай! Третий день сижу, держу губу.

[Uri62]

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

 

 

 

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

 

 

 

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя девица неплохо провела лето.

 

 

 

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

 

 

 

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

 

 

 

- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.

 

 

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

 

 

 

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

 

 

 

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу. Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

Сообщение отредактировал Uri62: 18 декабря 2015 - 10:24

[Uri62]

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

 

Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.

[Uri62]

Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

[Uri62]

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

 

 

 

 

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

 

 

 

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

 

 

 

Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.

[Uri62]

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
Тоже самое, когда ты тупой...

[Uri62]

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

[Uri62]

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

[Uri62]

Какая  censored.gif   468байт   0 Количество загрузок: в этом году послала девочку за подснежниками?!

[Uri62]

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

 

 

 

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

 

 

 

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

- Моя жена рядом?

- Да, дорогой.

- Дети здесь?

- Да, папочка.

- А мои внуки?

- Тут мы, дедушка!

- Тогда кому свет на кухне горит?

 

 

 

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

[Uri62]

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

 

 

 

Шоу надо не смотреть, а читать. Бернард Шоу

[Uri62]

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

 

 

 

Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.
 

 

 

Женщины - это такая прелесть! Что у мужчин на уме, то у них везде...
 

 

 

Проходя мимо жены - поцелуй её... ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...
 

 

 

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

 

 

 

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?

[Uri62]

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

 

 

 

- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

 

 

 

- Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
- Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
- А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.

[mmm]

К пафосным алкоголикам, потребляющим элитные сорта алкоголя, приходит горностай.

 

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

 

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!